死亡

不好意思。好像剛才把這裡全公開，任意看。現在卻宣佈這裡死亡，其實這裡早就已經死亡，在"對不起，已喪失了用文字圍繞生活"那一篇，這裡就已經死亡。很 難想像自己，對生活牽動不到一絲情感。以這樣由感覺牽著走的人，何其難堪。這樣的處境，當你在生活中有千言萬語的時候，回到家中，面向電腦，卻提不起勁， 打下一顆字，就如，你再不回味，剛才生活的味道，即使不儘管是苦辣，儘管有甘甜的存在，你就是不回味，不想回味。寧願一頭倒進便睡。你不是疲累，而是，生 活帶給你的味道，很快就忘記，那樣的快，你始料不及，然後敵不過生命大課題的圍繞侵襲，致使你再想不起一個字，一個值得的字。然後，你刻意抗衡，你想記下 你自己的生活，你想記下你看過的書，看過的戲，見過的人，觸碰的事，但你記不下。你的字，不是由心而發，你就記不下，一篇篇的放進草稿中，再不復見。就是 這樣生活了好一陣子，我是多麼希望繼續能用文字圍繞生活，卻發現那力量在續漸消沉。工作有種沉重的壓力，是自己給自己的。是太想證明自己能適合這樣的工 作，卻事事發現適應所付出的心機的事倍工半，勞心勞力。我太明白太多的理論，以致無法舒懷。工作也不是一種致命傷，而是整個生活，竟在毫無防備下，陷入一 種萎薇之中。那個悠長假期放得太久，以致去到停薪留職的境地，書看得更多更快，字卻吐不出半點。我想，在不是豐富飽碩的情況下，我不想再寫下一篇。
可能，明天，就會豐富飽碩起來，如果感覺是在那不經意的一刻侵入。

這一刻我們最美好

親愛的：
能叫得上一句親愛的，你應該知道就是妳。想不到第一篇給妳寫的，竟然是這樣的課題，也許現在只有這樣的課題，才能讓我比當時人更激動更投入，讓我洋洋寫下心中所想。也許寫給妳的，也是給我這個廿三歲人生下的註腳。
就是如此簡單的答案：有得試做乜唔試？一年前的青春言論經常令人失笑被人取笑，我毫不介意至今也毫不後悔。我相信的現在還存在的，即使面容改變也還存在 的。一年前是青春的熱情理想和盼望，現在附加那必須的實際要求和能力。兩者並無任何衝突，只會讓事情更好。當金錢有限才會努力做好事情，做好自己讓自己值 得留下。當被別人要求才懂得如何做好，讓自己達致水平。當有經驗能力也會好得多。我想沒有人能生而成為想成為的人吧！除了天材。我不是天材，你也不是，我 不介意自己不是天材，你介意嗎？我不敢說我們都是適合的人，但沒有用時間試煉過，我是死不甘心的。
我們太容易覺得別人很好了！但我不相信，於我而言，那是糖衣居多，沒有工作是不累人的，只有喜歡工作才會快樂，只少我覺得我們是。現在的工作都是人工跟快 樂掛勾，但這條方程式不適合媒體人，根本打從未入行未讀這門課，每個行內人行外人都說這行不能入不能做不能怎樣怎樣...我心諗，你叫人唔好做咪又做左十 幾年...求其做司機都賺到錢啦...你咪又係要做...可能做了十年廿年後，終於都說不出什麼理想壯志了！但那是十幾廿年後的事了！我們珍惜現在吧！趁 自己機會成本最低，最年輕最愛這一行的時候，讓自己好好愛媒體，愛這一行吧！當我想：'放棄吧！你根本不適合，你根本做不來'的時候，總是以下這句把我留 住：當這行業還未嫌棄你的時候，你憑什麼說你不要這一行呢！就是這樣，總讓我留下來。
也許現在的我太理想化，有點幼稚，也許有日後被消磨怠盡的時候，就頭也不回地離開，然後你會跟我說你當年如何如何壯志，最終還是放棄。我不會羞恥，那一刻的我自會有一番體會，至少我會告訴自己：我試過，死得眼閉。
你記得那天晚上，我說：我們現在是最美好的(當時你很認同)，就讓自己最美好的時光做自己最愛的事，還有，找個最愛的人:)
P.S.其實這一篇不能盡寫我的瘋，但知道你的初步決定，也感到你這一刻是明白的，若然將來你要離開，我不會再說一句。

無事打字一小篇

怎呢怎呢？還是沒完沒了的文字荒，淡淡的，有心無力，淡淡的，令人難過。滿腦子大計，又躊躇滿志，只怕最後還是(閣)淺不成。我說：「我有太多事想做，不 是現在這個時間、金錢和能力能做到。」你能明白嗎？是不是垂手可得就變得不珍貴？是不是年少就應該多吃點苦頭？恐怕是大人的口頭禪吧？他們吃過的苦，好像 都要新人重新經歷一篇似的，吃過的為什麼都要加諸別人身上？來證明自己是大人了吧？來證明訓練在進行中嗎？年少的好像都不明白，我就是不明白，如果有天我 說：我終於明白了，會是件可怕的事。如果有天，我對年少的說：你經歷過的，我都經歷過。那會是更可怕的事。每個生而為人都是獨立的個體，很怕要倒模似的 「訓練」一個個後輩，每個人，總有她自己的方法，去做她的事，你可以教她做事方法，她可以不依。不同的路，只要最後達到終點，沒有人批評你走捷徑、出茅 招、恃天資或繞大圈，只要你勝利，沒人會記得批評你。怎呢怎呢？無啦啦打下一大堆字，因為大久沒有新字吧！嘩啦嘩啦，最近好想那目標能達成呀！生活就是要 平添那些色彩才能支持下去，有沒有人能明白呢？

媽媽好

其實媽媽真的好，好死我。生日得到她和爸爸的利是以及：Jack'n Jill 大薯片一包。我不喜歡吃薯片，她並不了解我，我經常這樣想。畢竟是生日禮物，我哭笑不得，問她為什麼要送薯片給我，她笑說：「一點心意嘛！」多窩心。她是 不了解我，不知我的喜惡，但她知道買衫褲鞋襪一定不能討我歡心，因為我不喜歡她的品味。但就是為了一點心意，她會去想買什麼給我。我呢？不曾為她有過這份 心思。
今天早上起來，在家工作，她在不斷問我要吃什麼早餐，不下十數次。我說不用，因為很很很不想吃，她問：公仔麵？她問：生果？她問：朱古力？她問：益力多？ 她問：酒樓點心？她問：一杯茶？就是這樣，她會問你要不要朱古力做早餐。然後，她上街去了，回來的時候拿著豬長粉給我：還熱辣辣的！死女包的我竟然說：我 不喜歡吃豬長粉。話一出口，我就後悔得想死掉，現在打著字都還會哽咽。
還有誰會待我這樣的好？我心裡知道，但是好像，我就一直蹧蹋著。過份得很！

慶生

前幾天是在下的生日，就是廿幾年前我出生那天。我和唯一在我生日之前問我想做乜的朋友說過想低調，生日就低調下來，真的，本該就是如此。上年熱熱鬧鬧，真 的只是高調地給大家一個位置去飲酒。今年靜下來，知道自己只是長大了的嬰兒在六合彩的搞珠盤裡游來游去，年長了也不等如成長了，確是沒啥好慶祝。然後，只 要低調，其實真的會少了許多沒必要的對答和祝賀，而那天聽到生日快樂的，也真的會快樂起來，因為那些人真的無啦啦記你在心中。然後，也有人跟我說唔好意思 呀，唔記得左！補請吃飯兩餐在輪候。說真的，我半點也不介意，因為我也會忘記你的生日，不在今年，也總有一年，將心比記，你怪不得我，我也不怪你。然後， 那些補祝的...補鬼補馬咩...過左就過左，當生日都沒啥好慶祝時，無啦啦做乜要請吃飯。唔記得咁過左人地生日然後想請吃飯補祝的，其實好兀突囉，個人 認為，俾我我會詐唔知就算囉，我亦希望大家咁對我，如果睇完呢篇發覺自己唔記得左又妄想想做D事的人。其實，補祝唔係壞事，只係我根本唔會覺得係一回事。 話唔介意，自己又真係係生日畫分左一些人。禮物法國私房菜長途電話SMS本港電話，多謝，心領神會。我會記得今年有你們。

話說最後她抵不住生活的無力感，一頭栽進福伊的大海。芍藥扎根土地，以為自己屬於大地之母，感受大地生生不息，日月星辰，芍藥愛上世間一切，將愛都逐點點 分開來，流到水裡，滑過翔空，潤澤乾燥，暖化冰極，可惜自然生生不息，芍藥知道自己多餘，故養精蓄銳，希望繁花盛放，自己也能與日爭輝。