離開她的一刻

我們抖震的冬天過去，春日的陽光打在臉上，身軀還感受到寒冷的留戀。灣仔與九龍塘的一致，原來只有這冬去春來的溫度。昨日還遊走於灣仔的街頭，今日已穿梭廣播道。電影中的散聚看似平常；看似習慣，親歷其境卻有如稚心之痛。要心神纏擾在瑣碎事之中，避免情緒在頃刻爆發，可是，當關上不能再打開的門後，兩年的片段在腦中閃爍，撕裂了最後的防線：
推門，上一層樓梯，開閘，跟看更打招呼，看著鐘的時間，盤算自己是早或遲，再開閘。看見深深的辦公室，失落，開燈，落一級，上兩級，再開燈，開冷氣。坐下，開電腦，吃著早餐(如果有買)，查電郵傳真，開收音機，上網，尋找，她回來了，報告，瑣事，看雜誌，閒談，叫外賣，下兩級，開電視，吃午飯，閒談，他們來了，方桌，開燈，開會，印刷，沉默，責罵，頂嘴，不快，外出，瑣事，影相，尋找，要求，請求，拒絕，答應，慶幸，歷奇，發現，影相，回去，吃小食，泰妃雞、泉記、華康、滿記、豪華、金鳳、檀島、新記、蓮園、魚鮮生、元味，報告，準備，看景，指南針，拉「赤」(打不到這字)，緊張，影相，注意，詢問，德昌，執拾出call用品、Fitting 影相、買東西、打電話、做流程、做通告單，印刷，搬運，爭執，拍攝，渾噩，不快，吃飯盒，吹水，快樂，瑣碎，失落，完成，清理，執拾，回公司，搬運，執拾，清理，虛耗，泡咖啡，深宵回家，宵夜，跟她車的許多旅程......
未能盡錄，能理解嗎？二十九個月三十二個製作及要命的感情。回程的車子載著我一箱的雜物，運走了強裝的我。我看見活道的一切影像在我兩旁退去，我曾經與她多次在黑夜裡踏過這條路，車子走入紅隧而將灣仔擱在我身後，感覺有如將她擱在我身後般難過。走進新生活的勇氣，適應轉變的力量，已叫人虛弱不堪，在那一刻，淚水的柔勁輕易征服了我，我就徹頭徹尾的哭了起來，我多久沒承認過我哭了，可是我真的哀傷得此刻還會流淚，我曾經以為能在這待許久許久，在輕鬆的一刻離去，可惜未能如願，遺憾。
(我還是活在平靜裡，只是激盪的心情需要由文字混合轉化成感情埋在心裡。僅此而已。)

About me at facebook

想看很多書但實則看得很慢又少。想拍言之有物的片但只有無聊的畫面在腦中打轉。想對朋友好一點但給自以為對她最好的人批評待她最差。想出席有許多朋友的聚會但會在當中不發一言。想啞掉或四十歲前死掉。想快樂但會無故低落起來。口是心非。想要許多私人時間但同時浪費很多公眾及私人時間。想練得手作的纖巧與美感但欠缺耐性與仔細。滿腦子活動但人坐著。想寫字不想說話。想寫很多但刪除也多。想冷漠但很關心。想關心但不懂關心。人在而心不在。

晚霞，你要沈澱至極樂
杜絕藤蔓的剪影
你在彼方照耀
你的餘溫尚存
塵世的嫩草
一點都不可愛
你已經消失了

花開富貴,新春大吉!

曹攝。喜歡隨意中見用心的Framing，

花、試新衣、熱鬧、人群，

很有氣氛。

沈殿霞

最近常常想起肥肥，不錯，就是沈殿霞。也許你會奇怪，我們這一輩人，都不會對這位前輩注意很多。是前陣子看見她出席無線台慶，拿星輝大獎。她真的消瘦了許多許多，瘦了令她面容有點扭曲，看來真的命不久矣。我想起前幾年，她為台慶表演扮金魚，我的朋友都是捧腹大笑，說：「她好像真的以為台慶沒有了她就不行。」我不以然，大概我們這一代人，如果有注意她，通常都是嘲笑的成份。不然，每次她跟她女兒表演過後，為何廣管局總會接獲那麼多投訴，理據是「引起觀眾不安」。而我相信這樣無聊的行動，不會是看著肥肥長大的人能做得出，而且無聊是我們這一代最喜歡也最受人指責的詞語。

現在，有種「快將失去，才來惋惜。」的衰格行徑。肥肥是一種表徵，是七十年代至九十年代的產物。一個上海婆來香港發展的故事，她這種帶有潑辣大笑姑婆形像，相當深入民心。不過，往後最令人深刻的，相信是她的肥。肥，現在任何一個女星，或任何一個都市女生，都擔當不起。連她的女兒都擔當不起，只有沈殿霞才擔當得起。只有她才可以肥，只有她才是肥得漂亮，現在的女性，肥會被人嘲笑，肥會令自己無地自容，肥的衣服選擇極少，肥不是潮流的需要。然後，節食，纖體是潮流，瘦削是美麗，線條變得很重要。因此，肥媽也去纖體，肥田肥完後(即使受到好評)就要立刻變回漂亮的胡杏兒。

就這樣，沈殿霞代表了一個年代。一個能兼容許多不同、特別、另類及少數的的年代，她豐富了一個年代，即使無以為繼，能以肥帶出可愛的影像，屹立三十個年頭，這是後無來者的。往後，當我們惦念她的笑聲時，應該是惦念她那一個年代。

誓言

我發誓我今生今世都不要再過這種生活，我就這樣起誓，你管我有多激動，你管我在什麼狀態。我如此說著，不帶一點衝動，不帶一點怨氣，不帶一點悲憤，我對自己承諾著，今生今世都不要這種生活，我離開，管他的，我離開了就不再回頭，不要回頭。我要擁有著自己的，瘋狂地愛著。

新年新篇

這幾天的天氣實在是冷，冬天嘛！冷很正常，因為許久的冬天都不冷，才這樣注意。在被窩中管他遲到一小時，就是要暖洋洋地自我喚醒。這幾天看過昨日的我，原來有些字都蠻好看，時間真的有發酵的作用。但是越新越無味越難看，像這些自怨自艾的文章佔了這裡好久，掙脫不了，唯有關門大吉啦！無病呻吟是自我膨脹的延伸，如果新年第一天還是這樣，總會爆煲的。隨著小事情告一段落，人也清明不少，固執依舊，但也有一點開朗。我沒有想像中的崩潰難過，卻很享受這樣離群的生活，我太久沒把時間留給自己了，其實我又有點私人，所以嘛！這段時間就讓我重拾自己。

wallop

life is so shit to me now.No inspiraton, nothing interesting.I hope if I could , refresh myself by wallop, refresh myself by catching my beloved text again, write many many , to clear my mind, to release my emotion, and study other's text at the same time. maybe i will love myself again when the mood for writing comes back, when i agree that my text is not that bad.

現在是早上十一時四十分。在前陣子的忙碌過後，公司又回復了平靜，是極度的安靜，只得我一個，除了鍵盤上「嗒嗒」的打字聲、街外的行車聲及微弱的風聲從冷氣機傳來，就只有我心中的嘀咕。長型的辦公室，四人的工作間，只有我這個角落的燈亮著，只有我在思緒顫動。無聲得可以，各方的聲音卻來侵襲。為何這幾天的聲音是如此一致？你們說我的生活再大的「唔開心」，都不算是「唔開心」，我是難得有巨大的快樂支撐著，否則，一早就已塌下來。可是，情緒是無可避免的發作，你可以當作是月小姐來探望，又或太空閒而想入非非。
昨晚看到自己近期的blog，實在氣餒。雖然並不追求出色的文章，我又沒有社會心，又不是文化人，又不是批判者。不過，這裡是我唯一寫作的園地，說是「寫作」，也汗顏。應該是「偶然在生活中受到感動、衝擊、啟發，然後發瘋地胡言亂語。」應該是這樣的，可是，從blog的內容，看見我那些所謂「感動、衝擊、啟發」是如此不堪一提，又聊聊數語。
是我在死亡著，與生活無關。我目睹自己萎糜下去，而無力挽回，偶然迴光返照，以為還可以，原來只是萎糜的一個過程。只有我們這一代人，只有我們內心豐足，只有我們還對自己有要求，才會對生活感到多麼的無力。個人的渺小，當然是不可以改變大世界，可是找一份自己喜歡的工作，朝著自己的理想進發，認同自己做的事有意義，在文明社會做個快樂人，竟然如此艱難，難得就像天方夜譚，就像教科書裡不切實際的理論一樣，難得我身邊無一個人可以做到。
容不下我們這一代人，我深深感受到。在那個還未開發的年代，可以創立的事物有很多，標奇創新，突圍而出，架起了一個多姿多采的世界。然而，這個世界小得可憐，所謂「資源有限」，汰弱留強的關係，消失了多元性，留下許多唯一的規則，不在這個規則之內的，縱然不是錯，也不能存在著。就是這樣，默守成規的按著那些規則，也不是創作，要創作的人，被壓得喘不過氣來。那種無力感，足以致命。
雖然我有這種憤恨的思緒，但還是願意相信：就算不是我，就算我死去不復生，我的朋友們，都是生命力強橫，有日可以成為理想中的自己。我是如此深信著。
現在是十二時四十三分，暫且回去死亡著。

Facebook的用處

玩的人都答不到，我也是前天才玩。你可以在那裡找到你很多朋友(如果他們也有facebook)，認識的，不相熟的，朋友的朋友。然後add了他們。你可以看他們的事，也可以加自己的相、給人看你最近旅行、聚會、工作、無聊的相。你有什麼想告訴人，或者，有告訴別人也沒所謂的事，也可以放上去讓人知道。當然，你也可以這樣地知道別人的事。接著，你可以跟別人玩，送人禮物、請人喝東西，甚致是掌摑他們。這兩天我發現它的兩個好處，1,它記錄了所有朋友的生日，不會忘記。2,它能tagged photo，朋友能將你的照片發回給你。這兩件好像簡單不過的事，其實要做到相當困難，只有在網上百無聊賴不經意地按掣，才會輕輕做到。

虛擬世界

嗯。我發覺我有很多網絡的平台：

face book
hi5
douban
zorpia
flickr
lastfm
googlecalender
xanga

有些是在它流行前就已經用過，但我不常使用。因為我不喜歡整天地對著電腦，不知何時，竟厭惡虛擬起來，好像，又在那時。

紅頭

今晚嗅到久違了的氣味-雙氧水的味道。又是一頭紅髮，短短的，久違了，不知道看見你會怎樣。這個熟悉的我，那個昔日的我，氣味帶著感覺，竟然是陌生，竟然有點懷緬。久違了的氣味回來了，是否能帶給我一切美好的開始？

錯別字

我很討厭錯別字這件事，
異常的討厭。
由於異常地敏感，
所以越加留意。
經常在雜誌上看見這件事，
尤其是Tea，略看都能看到三、四個。
最近竟然在悼念冊看到這件事，
是悼念冊。
這次更離譜，在Palace APM，
一塊展示板上，發生了這件事。
是公眾的展示牌，
是這樣簡單又低能的錯，
最氣結的是，
錯了，還是這樣展示著，
錯了，貼張紙還能改的，
不要這樣不聞不問。

如果大家看見我的錯別字，

一定要狠狠狠狠地糾正我！

秋月，去了就不會氣結

從來秋月都是件再美好不過的事情，我們望月、乘秋風、散步、戲水及在陽光中午睡。曾經我們相當隨意，要去就去，「露絲瑪麗營」、「Sun of Beach」。那乘中秋假期之便，渡每年最後一次沙灘之樂，好像都有五年了。夜裡走進郊外，在沙灘玩樂、蠟蠋、營光棒、燈籠(金魚、陽桃、白兔)，然後睡死在沙灘裡，在與寒冷的海風爭執之後。每年如是，去了就好喜歡。那是釋放許多從生活中爭持著的執著、壓力、煩惱的好時刻。
是了，就是生活中有許多爭持，與自己的、與世界的，我們為此都會感到疲倦，然後我們以疲倦為理由，繁忙做籍口，情緒成了我們最大問題。我們謝絕一切能讓自己快樂的開始，使自己每況越下，陷於萎薇。好像很誇張，有沒有人在萎薇中？
多虧曹小姐，義無反顧，不惜一切的玩樂之心：
廣發google calender的invitation(不是一click就成，是要寫詩一大篇，排版找地圖)
發現calender少人回應，再廣發電郵(氣結了還是堅持)
想玩意，發現了要放孔明燈
預備孔明燈(孔明燈不是買就有，上網找製造方法、買材料：鐵線、威士、宣紙、漿糊、墨水、毛筆，重重的一袋)
再預備應節道具(燈籠、月餅、水泡)
再打電話相約沒有回應的人
遭到一番番拒絕(她可是會因此而無限灰心的人)
最後我們還是成行。
曹、我、Billy、俊、Dan、Suki、佳、Zeni、Bonnie、Wenda。
我們都很累，到達梅窩已經一點，看見天上的孔明燈，心想當是自己放了就算，可是買了的東西跟心情都要慰籍，以不成功便成仁的心態反覆試了三次，最後還是成仁，我們已從那戲笑怒罵的過程得到滿足。當然八人密舖平面的睡在二人套房的地上(傻事)，及晨早的早餐，都是百合上的露水。
就是這樣，要有曹小姐累死了還得去玩的決心，才叫我的中秋不至於一個人，才叫我的夏天不枉，才叫我的青春不浪費，才叫秋月有為我們存在的意義。

「生活無事」

都不知道這幾個月來是怎樣過的，發生許多不值得寫的事，在我腦中忽忽而過，我連撥放給它們的記憶空間都不願，枉論在這裡。要寫的精采，統統的儲進草稿箱中，隨著時間的發酵將來會更有餘韻。時間的力量嚇人，即使這些觸目驚心的畫面，差點叫我跌到，也許總有一天隨歲月磨滅掉。所以我要好好的地寫、細緻地寫，叫自己將來忘記了，也能像看散文、短篇地閱讀。角色身份調換時，我在看昨天的我，閱讀那個跌撞我，是段奇妙時光。說來奇怪，我總期待明日的我，期待明日的我回想今日的我，將來是否美好在我心中是一點都不重要的，至少在意識間不重要，我倒希望就此死去，因為死了死了，就沒有多餘的思維，想到我頭都痛，髮都斑白。「生活無事」，庸懶的我依然，要做的事依然很多，又明白死去是比中六合彩更難的事，因此，我俯伏在案頭，虛耗光陰，好像，我還有時間，好像，這才是我的狀態，好像，這樣才能吐出一點話語來。

等我，望穿秋水都要等我

jt你要等我，你望穿秋水都要等我。我本來可以有千言萬語給你，可是我不得不承認，我失去了話語的能力。我沉溺，我啞口無言，我放縱，我任性，我不寫就是不寫，我不律已，我沉默，我不胡言亂言，我懶惰，我倚賴，我反覆，我馬虎，我強求，我這樣，我那樣，我不知所謂。我混亂而盲目，我不知所謂，我將千言萬語都吞回去，我發脾氣，我納悶，我失去了，我尋不回，我等它回來，我千言萬語的能力，我望穿秋水都等你，jt你望穿秋水都要等我。

我還是熱愛這裡的，雖然這裡稀疏了。我好似，開始避免往日的抒發，還是被現在蓋著。又好像，思緒都是被佔據著，又好像，思緒都很清淅，總之我不能拋出一篇文章來，有的只有碎濕的短句和思維。我的習慣、思想、性格在自我發現的轉變之中，只是大概，最後會怎樣，修成正果還是回到起點，我不知。

唐文曦

不管你是否漂亮，我就是喜歡你這模樣。

紅色的角加上紅A膠水桶，你看你多甜膩。

恨不得咬掉你的角，騎著你遊走倫敦。

有點搞笑，有點仆街，有點可愛，這就是我眼中的唐文曦。

謝謝

哈哈，為什麼你們當中沒有一個說我慢？正如這一篇，遲得快要無味，或被遺忘了。哈，謝謝，這種事情是窩心的，你們能想像我合上雙手，雙眼望上，滿懷希望地說句：「好lum呀！」的樣子嗎？至少在還沒拍過拖的時候，這種窩心比跟喜歡的人共渡生日更窩心。今年生日是美好的，有美味西餐，又熱熱鬧鬧，更收到最好的生日禮物，即使收到生日願望單上的禮物也不及這份「堅」！堅呀！有一班人，為你廣發電郵，到你的blog 做research，發出五個關於自己的問題，然後，又有一群人回應你是這樣這樣的，然後那一班人，繼續追問懶得不回覆的人，把文字徵集，選取相片，逐張排版(是逐張呀救命)，選用我最愛的紅色，思考文字、人、照片的各種配合性，造出十八張生日卡。有把聲音告訴我：這是你積來的陰德。我吞啖口水，心諗：好似勁得滯喎！我都唔知點解咁諗。心裡想熱鬧，看見人多卻不懂反應，心裡想有生日禮物，原來厚禮會令人不安，因為恐怕自己的福氣會就此怠盡，哈哈，你們能理解我混亂的思維嗎？我們的生日是本該如此。謝謝你們，謝謝所有為我生日出過半分力、一點力、很多力的人包括：
用手指在keyboard或手機按了個 MSN 或SMS Message給我的人。
用手及口撥了一通電話給我說生日快樂的人。
用腳走去買生日禮物給我的人。
出席我的生日飯局，縱然工作極度疲累的人。
請我吃生日飯的人。
以及：
彭蘊明小姐、曹希文小姐及袁蕙嫜小姐。
原來，只要把事情真的當作是事情看待，就真的是一件事了。

我念掛著

都怪自己不好，竟然把書本遺留在公司。我念掛著惠芳、玉意和平安的最後。那是陳慧《四季歌》中的《八月的故事》。陳慧的文字是有這樣的魔力，令我念掛著書中人，他們可能是虛構的，也可能在陳慧的生活中真的發生過、聽聞過，但不重要，她的文字令我念掛著他們才重要。不只這一次，是很多次，尤其是《拾香紀》，直至現在，我還會想起，甚致祝願四海跟五美能終成眷屬，八寶能達成理想，釋懷相逢終於明白，然後又惋惜三多的人生，拾香的匆匆而過。她的文字簡單、浪漫，說的都是人的感情，情節是地道的香港事。主角們總是在一念之間決定了自己的命運，有意或無意地。就是這樣，如此真確，timing，中文解作時機只是有形無神，我認同的，我們總在一念之間，決定了什麼，然後默默前行，回頭之時，已是在下一個一念之間了。陳慧好像是近年最專心拜讀的香港作家，其實中學時她已是學校推薦的作家，縱然她的文字簡單，但情懷無限，那年那個目無表情的白痴，是不能體會當中的一點的。這陣子思潮起伏，她的字慢慢的滲進心扉，就像溫柔的手，撫伏我爆裂的神經，尤如一服藥，平靜混亂的思維。這就是timing，如果小時候看過了不明白，現在只會有「沒什麼」的感覺，但在這個由年輕趨向成長的過程，看她書中的人生百態，我是感受甚深，得到這個對的timing，感覺美好。

政府你明白教育的意義麼？

我：喂，你升左邊間中學？
陳盈盈：八三。
我：哦，都好啦！鍾唔鍾意呀？(我知道這不是她的第一志願)
陳盈盈：唔鍾意。
我：點解呀？
陳盈盈：八三係中中，安柱先係英中。(安柱是她第一志願)
我：都好啦，今年好多人都入到頭三位。
陳盈盈：我隔離班有個去到第五位，入左XXX，好唔開心。
我：有無喊？
陳盈盈：有。
我：入到第五位，喊都唔出奇。
陳盈盈：我班好多人都喊，好多都入唔到第一位。
我：咁你有冇喊？(問這個問題時，我深信表妹的樂天性格是不會哭的。)
陳盈盈：有
我：下？...咁媽咪點呀？
陳盈盈：媽咪話無所謂，話讀八三都好。
我：咁好好啦，難得媽咪無所謂。(我見很多報導父母如何逼迫子女報讀名校。)
陳盈盈：但係其他同學都去敲門，我想去敲，媽咪唔比我去。
我：下...咁好啦，週圍敲門咁辛苦。
陳盈盈：但係我都敲左一間。
我：？邊間？
陳盈盈：安柱。
我：點樣？
陳盈盈：原來安柱好衰架，淨係會比同校長有關係的人去面試，有三百幾人排隊，淨係比六個人見。原來佢地主X的學生唔多收，淨係會收主Y。
我：...(咁快就要面對人性醜惡？)咁就開心過暑假啦，橫掂唔駛交暑期作業。
陳盈盈：唔係呀，我七月十幾要考分班試。
我：...都好啦，考埋就好得閒。
陳盈盈：唔係呀，如果考得唔好，我個暑假就冇左喇。
我：點解呀？
陳盈盈：八三雖然係中中，但精英班都會用英文教，如果入唔到精英班，學校暑假就會開始補課，補番英文。
我：.........咁比心機考好去啦。
陳盈盈：但係都冇書溫，唔知佢出乜。
我：.........咁輕輕鬆鬆去考啦。
陳盈盈：唔係呀，我諗應該同呈分試的範圍差唔多，我諗住溫個d。

自此，真的談不下去了。陳盈盈，我表妹，七月十日知道自己將會就讀的中學，這是我跟她的對話。我該對她的勤力、聰明、上進感到高興，可是心中卻是充塞著無法排解。原來沒有父母的壓力，表妹也會對英中、精英班如此嚮往。那麼小就要看見那些人際關係的現實，想讀精英班，因為不想失去暑假的功利主義，不是為個人的進步。明明沒有可溫習的範圍，卻總要找到一點倚靠。很可怕，我難以理解，也許我難以理解的事也很多。可是，我記得，我對我要讀的中學沒感覺，我沒有哭，會考放榜那天我哭了，是因為要與朋友分離，也不是為了成績。那時候，我看不表妹看見的這一切。我真的想說，陳盈盈，人生中更值得流淚的事太多太多，你會否明白，你會否明白，你太小就看見人間的現實。這些都不是你應該見到，你太早見到，但你會否明白，還是會被扭曲變質。也許你早已明白，也許我現在還未明白，可能你比我還要明白：這叫現實，還要在現實中力爭上游。

政府呀政府呀！你又是否知道，你培育了什麼精英？你又是否明白，教育的意義？

任性

任性。
這陣子的對白和潛台詞都是：
1,真的很任性。
2,我覺得自己太任性。
3,是否太任性?
4,我們都長大了，不能再這樣任性。
青春就是這樣，任性得可以。總有一刻，任性得以停下來，但不是現在。我希望我的任性不會惱人，卻是根本不可能的事。然後，我內疚，但我繼續。這就是我的任性。

挽

當這段最低落的日子都過去，我會否忘記了朋友和陳慧對我的救贖？我這種第一世界問題，在海輕撫我的頭髮時舒緩過去。我滿肚怨言，跟奧在電波中共同疾呼。我的不知足，從曹的眼淚中得到諒解。我的壞脾氣，讓啟吃了不少苦。我近乎竭斯底里的大笑，與陳的說笑融和。我的追求和處境，兔都一語中的。我打字的宣洩，送到英倫的jt。如果要讓我的思緒停下來，我只能看陳慧的書。最近的災難式的生活，多得這些挽回了我，一點一點的。

alone

離開.回來
我一向都知道，沒人比我更了解我自己。
而我又是啞巴。
以致生命成了循環，週而復始地，
快樂.不快樂。
大概都是因為一個人，才會這樣。
這一刻感到alone，就算世界來擁抱我，
恐怕我只會躲進幽暗中，
靜靜地觀賞大銀幕。

麵包和雞翼

我不斷進食，用食物充塞自己。飽至喉嚨，整個人脹脹的，企圖沒有一點空虛。心中有了洞，有了一陣荒涼，怎樣充塞都是種精神忘我，最後飯粒在口腔中產生的酸度，還是讓人哽咽。我隨便就能入睡，隨時都想起睡，我想三月是美好的，充滿欣切的期待和創作的思緒，現在一切都附諸流水，怎樣充塞都是濕水麵包，再也不是酒釀雞翼了。最後還是想知道：每次都是這樣的原因。

失憶

我忘記了，我忘記了很多事
我忘記了要進戲院去看戲
我忘記了要去看《性工作者十日談》
我忘記了要去完成杜魯福的Boxset
又忘記了在看奇斯洛夫斯基的Boxset
更甚的是忘記了要看DVD
忘記了法國五月可以看秋水伊人
忘記了當初怎樣安慰別人
忘記了那時怎樣教導人
忘記了自己說過什麼
忘記了自己的本質
忘記了自己還要去愛爾蘭
忘記了建構以後
忘記了自己愛什麼
忘記了當初哀愁的原因
忘記了一切
忘記了籌劃
忘記了要努力
忘記了自己做什麼
忘記了自己在怎樣的狀態
忘記了要見好即收
忘記了要把握機會
忘記了看書要好好記在心上
忘記了要好好寫字
忘記了不要怠慢所愛所想
忘記了現在式
忘記了世界
忘記了社會
我把一切都忘記了
我統統都忘記了
亡心言己
我大慨心中都歸於死寂，以至再也無話可說了。

情緒作動的屎

抽出一支黑Y，緩緩地吸了一口。抑壓作動的情緒，在局束的空氣裡，份外令人難過，這個香港與不香港的分叉，不如逃到九龍與新界去。情緒作動，人不想動，貼在停滯落後遲緩的大氣氛裡，啜泣。淚水的濕潤，貫通經脈，化作汗泥，叫人失控。再吸一口，那白圈化過粗黑的眼線，剌激地讓眼睛合上，眼線化了，一切又淡然了。

病痛

都怪自己沒勇氣，才終於感到孤單。不是這樣的，在穿多一件厭熱，穿少一件發冷的狀態下，簡直生不如死。暈眩，腰痛，折磨，以為睡眠能醫人，吃了兩粒幸福，飽睡十多小時，溫度一度降低，現在卻仍然汗流披面。好痛的腰，吃得少，沒得吐。最近被煩惱壓得頭部劇痛，一天後，再也不痛，以為煩惱總會過去，心中開朗。誰不知工作完了，頭痛、發燒、發冷、暈眩、腰痛、無力、喉痛一次襲來，「這陣子的不穩定，想快點過去。」我上個月曾經這樣對朋友說，現在還未好起來。更不堪。

準備新居的快樂時光

從白色就進鮮黃色的醒神

西鈄的陽光

黃色牆壁和綠色窗框的和諧

長形的房間

言談的歡愉

和暖的天氣

髹油的動作

我都喜歡

我的前世來生

前世-「貓被人踢過，沒有反抗，會慢慢忘記被人踢過。然後，牠繼續倚偎人類。當牠忽然記起曾經被人踢過，牠會突然地踢人一下。你剛才就像這樣。」這是早餐時，我突然做了個表情，英英對我說的。
來生-拍攝所帶來的無限浪費，令人側目。開會、看景後棄掉的紙張。拍攝時吃剩的飯盒。提供選擇和後備所買的道具衣物。飲用後產生大量膠樽而無法分類回收。太多太多，有幸的話，來生頂多做樹。

多些鹽，給我庇蔭

年月就是春夏秋冬，在香港的十四天就能愛恨分明。
這種轉上轉的意思是廢話，明不明白沒有關係。我比兩個十四天還要長，比春夏秋冬還要多。文字能令我在一線之間盡吐窒礙，教我如何不愛它。如果沒有文字，我怕我早已煙沒在枯葉之中，還要是蘋果形那種。幸好在這個時候回來，電腦修好了，啪啦啪啦，我的呼叫，工作明朗起來，待了許久的晴朗。上天的洪流我真的什麼都不想由你把我送到大海裡，不要叫我最終流到死水。幾似祈禱，朋友都唔係咁同我講的。我是著實喜歡這些鹽這些庇蔭，這真的是我的鹽我的庇蔭。當我什麼都沒說過的時候，卻有吐盡千言萬語之快。我卻不明白自己總似是帶著許多秘密。似是無關重要的隱衷。總是這樣，嗯。

張羅著午後的旅程，奔跑與奶茶的交叉感染，噗通噗通的支配雜亂無章的經脈。檀島的風光因為冬天而褪色，冷卻了的春風驟然引人入睡。漲卜卜的空氣彷彿牽扯著腳步，叫人寸步難移。

《父子》的觀影體驗和感想

我看《父子》，暫時看了兩次，都是在戲院。
第一次，是CM弄的學生場，同場兩院絕大部份都是CM的學生和我這種舊生，不過這種場面並不影響我的觀影體驗。期待已久的電影，看著看著竟然慌張起來，蟄 伏十多年的作品，原來是這個模樣。冗長，是第一個感覺，然後是音效、攝影、對白語氣的沙石問題，奇怪師父怎樣會滿意。除了每位演員的演繹不錯外，也再說不 出讚美的評語。看畢，就肯定大眾都不會喜歡的了，的而且確，CM學生的評語都是「麻麻」。
我再去看了一次，在電影中心，全院近乎滿座。同樣都不影響我的觀影體驗。這一次，我不用留意劇情，有更多的心機去留意細節，就發現師父其實費盡心思的去寫 一個父親，鍥而不捨的去說人性，他的用心，跟他教導我們的沒兩樣，充份關心和愛護他戲中的每一個角色。細緻之極，無人能及。然而，朋友看到都說很失望、 悶。
即使強烈崇拜師父，即使心中多麼希望能讚美這部電影，當時我也不能說這是一部好的電影。別人問我覺得《父子》怎樣，我說：「不是好，也不是不好。」又或：「肯定不是不好，是否好就要見人見至。」這種回答好像是在兜圈、答非所問，更可能是，其實覺得不好但偏要維護。
全世界都知道我十分敬重師父，說話都被標纖成「維護」、「盲目崇拜」，但若然我對師父的評價是有偏差，認同此者亦對我對師父有偏差。我不是要爭辯、捍衛什 麼，只是我也對《父子》是否一部好電影而感到迷惘。即使看了兩次，一次覺得冗長，一次覺得細膩，難以肯定。我也感到有些東西還沒看清楚，有些地方還未想得 明白。而且我知道我實在太敬重太敬重師父了，讚和彈都似會帶有偏差，連自己都不能分辯，因此不想談論《父子》，這是現在才寫這篇觀影體驗的原因。

多謝JT，與君一席話，茅塞頓開。雖然我看的戲還不夠，但至少我們未看過這樣的港產片-親情為主題、深刻刻劃市井小人物、風格化。這麼多年來，香港電影仿 彿都是警匪、黑幫、警匪、、笑片、黑幫、警匪、警匪、黑幫、笑片、黑幫、黑幫、愛情、警匪、黑幫、警匪、黑幫、文藝、黑幫、警匪、黑幫、笑片、警匪、黑 幫......香港能有《父子》這種出品，難能可貴。題材雖然是冷門中的冷門，然而非常健康，能帶給觀眾道德倫理的正面訊息。而描寫周祥勝的每件事都是獨 一而帶有故事的推進性，細膩且一矢中的，並沒有多餘的場口。導演偏執的要說這個主流以外的故事，精神可嘉。但這種故事並不容易拍，稍一不慎就會跌入「煽 情」、「老套」的家庭倫理劇之列，我敢說現在那些炙手可熱的大導演也不會拍得好。而現在是視覺資訊爆炸的年代，任何天馬行空的影像都能看到，但踏實地說這 種故事，就只有真正關懷角色、用心探討人性的藝術家才能做出這樣的作品。我也喜歡警匪、黑幫、愛情或文藝片，《父子》的出色在於它種種的難能可貴。

另外，我前陣子竟也介懷這部電影的票房並不怎樣好，JT說是香港人的問題，我認同，無話可說，是事實。我也跌進了這種「量化」的陷阱。電影是種文化產品，大部份人總當是消 費商品。我們都喜歡剌激、煽情或娛樂性高的電影，認為用幾十元去買的應該是觀影享受，而沒有考慮到電影本來帶給人的思考。這部電影導演希望觀眾能有「清醒 的感動」，而不是任何的剌激和煽情，沒有那一份思考，就難以認同這部電影的價值，因此，所謂的口碑也不好。我們仿彿都習慣用數字去量化一些價值，政府那些 重建計劃、發展工程都以帶給市民以「億」計的「經濟效益」為理據，多噁心。試想想天星碼頭好端端的在那裡，市民當中是否真的有人認為它為自己帶來損失呢？量化了 虛無的「利益」來打擊不可量化的價值，就是這種可恥的行為，使香港成為文化沙漠，不知所謂。衷心希望我們能一直思考。

齊看戲

足版《秋天的童話》 無綫周一凌晨播
【明報專訊】廣管局 早前要求無綫若再播放《秋天的童話》，須刪去粗言俗語，引起電影及創作界的強烈不滿，無綫昨日決定採取行動反擊，將於周日（11日）深夜（即周一凌晨）播放不經
刪剪的足版《秋天的童話》（下稱《秋天》），當中包含「FXXK」、「X鏟」等粗口，其他粗俗對白如「隊佢」、「躝癱」和「仆街」等亦會出街。
明光社指「意氣之爭」
明光社總幹事蔡志森指出，無綫的做法有點「意氣之爭」，建議執行部門如影視處，應盡快就社會上不能接受的粗言等，諮詢公眾及列出清單，確保用語標準合乎一般市民接納程度，令廣管局可作合適裁決。
《秋天》導演張婉婷表示，無綫再播足版《秋天》的做法，對創作人很是鼓舞，是尊重電影的原創精神，她得悉此消息感開心和興奮。
無綫外事部助理總監曾醒明表示，將於周日的深夜播出不作刪剪、「原汁原味」的足版《秋天》。他表示，此片屬香港經典電影，當中粗口如「FxxK」、「X鏟」等對白，只用作對主角「船頭尺」的描繪，並非刻意賣弄粗俗用語。
會播家長警告字眼
曾醒明說，購入《秋天》的版權後仍有一次播放權未使用，版權將於今年中到期。對於播放無刪剪版《秋天》，曾醒明表示並非對廣管局作「反擊」，只是聽取各界如電視業及廣管局意見後的決定。他表示，今次並非在黃金時段和合家歡時間播放，而電視播放前亦會有家長警告字眼，相信問題不大。
廣管局1月中裁決，指無去年10月在星期日下午重播的《秋天的童話》，含有粗話故作出勸喻，其後要求重播該劇時，其他粗俗對白如「隊佢」、「躝癱」及「仆街」等字眼要刪去，觸發電影和創作界關注，認為扼殺創作空間。

(明報) 03月 06日 星期二 05:34AM

註：海海 說:一定要睇!以示支持
萍萍 說:我都係咁話！

我的電影節心水

這是我在電影節想看的戲，但思前想後，還是不要訂飛好，而是打游擊好，因為像我這種人，這種不知道三月二十日至四月十一日在做什麼的人，無謂浪費金錢。

即興家庭
惡女花
奪面煞星寶萊塢
超時空泡泡女
愛根華荷
不公平咖啡
RFK遇剌的那天
離奇過小說
暗物質
迴轉東京
一年之初
反斗仙履奇緣
誰謀殺了電動車
奈良美智
美國VS約翰連儂
AV公主
翻琴譜的人

如果當天忽然屎忽痕，又或有以上的飛，又或有死雞執，可以隨時搵我。


註：譚家明的《愛殺》將於四月一日及四月九日於電影資料館重映，這就一定要買定飛了。(資料提供：海海)

蕃石榴和歐陸

我手托著頭，橫臥在沙發上，這是我看DVD的慣常姿態，異常霸道。沙發以至客廳的空間都被我肆虐，我再沒理會其他人也想看他的節目。我在愛理不理之間，看 著我的DVD。今晚的選擇是杜魯褔的《兩個女孩與歐陸》，還是那樣，說三個人的愛情。I'm glad we have time. 這一句留在腦中。有時我真希望懂得法文，可以用自己的思維去詮譯杜魯福的對白，不用倚賴在別人的詮譯之中。如果將來發現誤會了，就可笑。Claude想跟 Anne造愛，但Anne說害怕，然後Claude說了那句。性愛就超越那所謂的 Basic Instinct。我都說杜魯福對我的口味，其實也許是我故意曲解，我不知道。几上放著我買回來的蕃石榴，它帶有濃烈的香氣，是僅屬於它的美味。忽現之 間，杜魯福、蕃石榴、春天和我那姿態，產生了和諧。這是我喜歡獨處的原因/空間/感覺。

青春之外

良久都沒再寫上一篇，久得連心底裡也有種聲音希望自己要寫，不要停得那麼久。新年恐怕是最矛盾的佳節，各方面也努力營造熱鬧的氣氛，可是今天我竟然在爸爸 面前吐了句：「為何新年的節目可以這樣悶？」真的悶得出奇，空氣都帶在若有若無的氣味，口腔裡淡得讓人沒精打采，我安慰著這是休息的一天，以書本及DVD 安頓自己，但我告訴自己，這休息一天已很足夠。
以半日讀畢後半部郭敬明的《1995-2005夏至未至》，前半部是用一個月的乘車時間累積，今天飛快地看完了傅小司、立夏、陸之昂、遇見的最後五年青春 的故事。是的，這是本徹頭徹尾用青春做課題的小說，書名都說了，夏天，彷彿最能代表青春的季節，還有無數不能或缺的原素：難以捉摸的萬人迷、活潑幽默的開 朗型、文靜的小女孩、堅強的追夢者......還有才華、溫柔、繪畫、歌唱......還有愛情、友情、親情......說著都感到汗顏，又為自己的汗顏 而惋惜，一定又有人在訕笑自己對青春二字的執迷，但我最惋惜的恐怕是自己已是青春之外了。
我看著書一直都奇怪為男女主角總要是這麼美好，因為在年輕一輩的千萬人中，真的是難有王子和公主的生物，作者都不顧念我們都是平凡一族，沒有書中人那些優 秀的條件，又或作者還是在青春之中，自我放大跟一眾年輕人一樣，每一個都要出類拔萃。不過，即使主角們都不是那麼出色，故事情節都是一樣地走，這是青春的 軌跡：愛一下、無聊一下、逐夢一下、歡樂一下、誤會一下、傷痛一下、恨一下...然後成長。然後扑向死亡。書中的結局果然比死亡來得悲壯，看完還有種戚 戚。我很不認同需要有這份悲壯，青春過後應該還有更美好的事。不然書中一直提著的努力、天使、堅強猶如炮灰。書中很多無限擴展的描述我都忽略了過去，我認 為有點造作。其實單是這條關於青春的故事線，已相當足夠，無需加上這種沉澀的文字。個人認為。不過，我還是滿喜歡作者的鈙事舖排，每每能在最緊張或震撼的 一刻完結一章，迫得我要一直地看下去。而且總在事情中加插主角們多年後對那事情的心聲，很有「青春已逝」的無型感歎。
看畢，希望今天睡醒，不只是睡醒那樣簡單。

白痴「為什麼？」

為什麼？
為什麼他們總有完美的收場？因為他們是美國人。
為什麼她就能為寂寞憤世？因為她是日本人。
為什麼她因為工作連自己兒子的婚禮都不能參加？因為她是外地工人。
為什麼總要把事情政治化？因為美國人在摩洛哥遭到槍擊。
為什麼？！
為什麼！？
為什麼她要被人訕笑？因為她是聾人。
為什麼純樸要被槍擊？因為誤會。
為什麼一枝槍可以是禮物又可以是兇器？因為日本人送給了摩洛哥人。
為什麼他們過關要被歧視？因為是墨西哥人過美國的關。
為什麼他們同伴之間都是那麼自私？因為他們是美國人。
我不明白。
為什麼我要明白？
為什麼她的下場最悲涼？因為她最善良。
為什麼寂寞就能去沉淪？因為她富有。
為什麼誤會總是覆水難收？因為求同易，存異難。
喉嚨在哽咽的憤慨。
為什麼會憤慨？
為什麼總要和恐佈主義扯上關係？因為又是美國人的事。
為什麼衝突一起，錯總是摩洛哥？因為美國一定要是對的。
為什麼一cut線，他們就沒有商量的餘地？因為一是主，一是僕。
為什麼有「早知如此，悔不當初」的說話？因為這是當局者外的廢話。
為什麼她因為寂寞而難過？因為她可以。
為什麼工人上訴都沒用？因為她不可以。
為什麼總是這樣激動、愚昧地問著這些「為什麼？」
字 幕：「美國最終完滿收場。」最諷剌。但這是美國投資的電影呀？還是把Brad Pitt 和 Cate Blanchett放在宣傳最重點，但最沒實感，畢竟是荷里活的大明星。Alejandro González Iñárritu真是不可多得的導演，能將如此複雜的課題和情節互相扣連，雖然不是緊緊的，但都是重要的。我的白痴「為什麼」，導演都在解答中，沒有我的 憤恨，都是啦，這是人的不同。

"I realized that what make us happy as human beings could differ greatly, but what make us miserable and vulnerable beyond culture, race, language or finanacial standing is the same for all." says by González Iñárritu.

都唔知D人食咩奶粉大！(1)

廣管局勸喻 刪《秋天的童話》粗俗對白 (2007-01-25 05:45:01)

【明報專訊】日前廣管局向無線發出勸喻，指翡翠台去年 10月 1日下午重播電影《秋天的童話》，含有粗俗用語對白、手勢的畫面，不應在有大量兒童或年輕觀眾收看的時段播出。無線外事部助理總監曾醒明昨日作出回應，他指 TVB已去信廣管局「分享意見」，認為刪減對白會有損影片神髓兼令人有倒退感覺。曾醒明說：「廣管局上周六經裁決後，向 TVB發出勸喻，我們亦欣然接受，承認這是技術性問題。廣管局希望 TVB下次再播映《秋》時能刪剪粗俗對白，但 TVB方面認為周潤發在戲中飾演低下階層，若剪走對白會影響電影神髓，對製作人、演員及觀眾均不公平。」

曾播映兩次無投訴

曾醒明提到無線早在 1990年 2月 27日的黃金時段，以及 2006年 4月 6日深夜時段播映該片，也沒有刪剪這些對白，今次情況實在令人費解。曾醒明說：「不明白何以今時今日才要求電視台刪剪對白，我覺得應該與時並進，我們去信亦只屬分享意見，並無其他意思。」

記者：梁紹明
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一千三百八十七字、四幅形像，你還得起嗎？

海海：

有天有幸在沙發上呆著，發現机上為何會有一點東西格格不入呢？原來是你的明信片。從柬埔寨回來之後就一直忙，你的明信片被放在茶机上，然後被其他的蓋著， 看著你的字感覺著你的生活。柬埔寨都有一大片的翠綠，坐在搖晃的十六人小巴士，就一直搖。突然之間來一個起伏，會把心離一離。然後車子一直開得快。不全是 油柏路，柬埔寨的雨季剛開始，泥路、泛濫的田。左右望盡是一望無際的黃泥海。你不會擔心他們的生命，但你會擔憂他們的生活。

柬埔寨真的是 貧窮，你會隨處看見，而所有的惡都是從貧窮而來，金錢真的好重要。我們每天走到街也會看見街童傷殘，向你行乞向你販買。而我們當中有 三人的錢被偷去，他們在房中睡覺賊也可無聲進去把金錢全數拿去，失去了數千元，而証件都是原封不動。他們真的只要錢，沒有傷害我們，沒有偷去証件使我們麻 煩。也許你會說是不幸中的大幸，我們都有感於此但實在不能平衡心理。

社會學的人在港籌得大批物資和金錢，為的就是要幫助他們，我們在那裡消費廿一天，為當地小孩籌辦嘉年華，要讓他們快樂賺取生活所需，然而貪妄取走快樂慷慨，留下失望憤怒，心裡難受。

然後，我們去尋找執法者-當地警察，他們漠視事件，吝嗇一張收條，我們不望他會努力追尋賊，我們知道賊是誰，卻沒有証據。我們賴以收條取回保險，但他們就是吝嗇，為的就是錢，我們差點就在道德的關口失守，幸好最終還能保存道德和原則，幸好失去不是失去所有。

這世界萬千的人，柬埔寨有好人。可是我還是想著這事，他們的好，我寫不下，但銘記於心。

一 個人旅遊是思考，兩個人是相處。說得很中。我和她的相處很差，也許你認為我和他人很難相處，我不否認，但我堅持是我的正義感作崇。至今仍難 忘自己的朋友可以向行乞的街童說：「死開啦！」那種震撼和傷感還是揮之不去，我的朋友沒人性。它就是一張網，永遠將我們隔開，圍困著我自己永遠不能張開胸 懷去愛護她。世事是一點一滴的，不想在這裡說無盡的是非，徒增傷感。
但願你們相處愉快，雖然困難但你做得到。

柬埔寨之旅是否滿載悲傷呢？是不快是心結。可幸的是我終於去了吳哥窟，我也看到許多好人，但總是不快能孕育情緒與筆觸，快樂就不想寫。

雖然以上很悲，可是現在我是極快樂，我已脫胎換骨，重新肯定自己和與人共處的方式，CM也許很多令人難過與失望的人，但我尋找到新的方式與他們共處。也許我不再仁慈但也不再難過哀愁。

何故？要給你一點好奇好讓你仍然會想起我。你何時回來呢？好快已經七個月了，我的朋友也陸續回來，你還記得Jackie嗎？我們一起看過周星馳齊天大聖的上下集。她回來一會又將會離開，而我又獲益良多。

我 都在想我的終極習作，你回來我需要你的幫忙呢！拍攝是團隊而你是可靠，我當然要把你拖下水，誰也不會比我更早組隊，你知道的，我們總是在死線一 刻才完成功課，但終極習作怎也不會是這回事了。兩年來也不曾作過自己滿意的作品，這一回目標不是要驚人，而是要總結自己三年的學習，做一份自己的。我工作 如此慢，當然要早開始而籌備完善。至少對得起自己，對得起CM。發現自己好喜歡CM，不想離開。更要做好自己。

你自己的呢？可能歐遊不會想學業，但你重思考，你數月歐洲之旅的思考做一份作品已經相當好看，至少有我這個觀眾。你好一個人創作，但你找我我也會義不容辭。

嘩，好大一段東西，你看著會否想睡覺？你的明信片被發現得合時，我情緒到的就是要催眠你。祝

睡得好。

萍萍

送你珍貴相片不要公開:)

*二零零四年七月十日
晴朗的下午
給海的電郵*

ING

I thought I have posted this tag before.
I didn't feel bad
and
changes happen all the time.
Days passed,
I'm feeling that.
Life is so trivial,
I'm feeling that.
Raining,
I'm hearing that.

無啥標題。

生活中經常都要深呼吸，才能喘氣。
要常善忘，才能過去。
要常改變，日子才能前進。
有一定的吞吐量，才會健康。
要自私，心情才會好。

有時，我不知道自己在做什麼。
原來，有時還會忘記世事是沒有完美。
因此，爛了一陣。
又不知道，日子應該再怎樣。
讀書時，有三年、六年、七年、三年的生活流程。
人生時，那未知的生命大課題是無盡的，也教我吃不消。

真的，會吃不消。
我還是吃不消的小朋友。

P.S. 往上海去，聖誕見。

My Seduction Style

近日雜碎

雜碎(1)

終於看了《父子》，沒有很多的意料之外，因此也沒有很多話說。只感到「很是他的。」，然後同學間總會議論一番，但我想當時人都不在乎外間，我們看過也是時 候留啖氣暖肚，但議論紛紛總是無可避免，因為我們都被他批評得多。總括：《父子》不會是不好的，是不是好？好不好看？喜不喜歡？因人而異，但我早知不是我 杯茶。

雜碎(2)

工作又忙了起來，悠閒久了，忙了其實感覺相當充實，發覺自己是在工作中學習最好，閒的時候總難以自律地學一樣樣自己想學的技能。但當一工作，就發現自己沒 有什麼技能可用，多矛盾。月中要去上海，計劃內容不錯，可是是上海。造衫買東西按摩拍照吃呀吃，活像去旅行，但我是去工作的。:)

雜碎(3)

謝奧斯卡，借得劉以鬯主編的《香港短編小說百年精華》(上)，看得津津有味。看書極慢又少，忽想起絕少看香港小說，可能又是受著沒落香港文化影響，此書剛巧滿足我窺視百年香港人貌的意欲。

雜碎(4)

搞下野啦，拍野寫野整野影野剪野乜都好啦，淨係得個做字會變人乾架baby！

明。明。

這種事，真的會令人瘋狂。我的瘋狂打搞了很多人，瘋狂的力量總要宣洩，而且我的瘋狂是很激烈的，感受過的人都感受得到的，但我比普通人更木立，這種事並不多。

這 種事是-繼自己的畢業作品能參展後-最尊敬的人上了最鍾愛雜誌的封面，一下就趕走了清晨的睡意。一朝盤算著要否又買明周，近來很忙，怕買了都沒有時間看， 站在 報攤前看著大美人右下的一角，如在夢中又如在夢中的驚醒，譚家明竟成了明周MPW的封面！之前知道明周替他做訪問，還以為是兩頁起三頁止的事，萬料不到， 竟然是一個專題的封面故事。

「譚家明。現在式。」之前一直都有看這本雜諗，而且越來越喜愛，雖然年資不長，但從未看過以人為主題的Book B，想不到一看人物專題的封面，竟然是師傅。翻查過去五年的明周，做過封面的人物有很多，但從一個人的生平背景說其對社會及文化的影響的，有以下
王丹.男人三十
PHILPPE STARCK PHILPPE STARCK
李麗珊.我的人生目標
張叔平.美的歷程
馬龍白蘭度.最後探戈
看張國榮的隱世足跡
趙紫陽生前死後
春田花花幼稚女.超女周筆暢

但 譚家明，我認為是很偏鋒的。以上幾位都是曾經顯赫一時的人物，不熟悉也總有片面的知識，但我深信，即使家明是新浪潮的名導演，如果我們不是他的學生，我 們這一代能認識他的，絕無僅有。(別怪我小窺我們這一代，不認識我不是校友但又認識他的，請留言。)所以今天，個人真的瘋狂起來，他成 了一個icon，一種八十年代年輕人的表徵，真的令個人的崇拜變得更合理，也令我更欣賞明周的視野。也怪我太瘋狂，令到朋友的笑大於了解我們曾經有過這樣 一位厲害的老師，其實只要用心地聽他講一堂課，也許大家就會明白我。

說真的，大學三年，要不是有兩年時間能跟他好好學習，我的學習歷程即 使有意義也不會如此豐足，雖然個人的修為還有很遙遠的路，但能在年輕時候對個人目標， 做事原則紮了難以動搖的根，都是多虧他兩年來嚴謹得喘不過氣來的督促。做人真的要有對自己要求，有對理想不惜一切的熱情。這兩句不是出自他的口，而是從他 整個人感受得來的，有時他的態度比他的說話更Charming，但我喜歡聽他說話，夠精煉。說著說著，Fans 之情不期然流露，但我真的希望別人會知道他是了不起的人，只要用心了解，一定會知道的。了不起的人就像天上的星塵，有一位曾是我的老師，你說我多感恩。

說了這麼久，我到底都沒說過他怎樣厲害，明周寫得不錯，雖然有些形容還是怪怪的，但比起一眾八婆雜誌，已經很不錯，所以去買本明周看看吧！請容我狡黠地笑。



別註：《父子》剛剛獲得金馬獎最佳劇情片、最佳男主角、最佳男配角。

師父的話

愛

如果有人送這給我，我想我會愛他一生一世。

自作自受

禍端：從一個想挑起道德討論的問題引起-

萍：究竟賣淫可否接受？
奧：下？你唔係想嘛？
俊：總有市場...
萍：Huh?
奧：仲以為你想錢...
萍：我的確發錢寒，而且爆窮...
奧：做乜咁...D錢去哂溫仔？
萍：Huh?睇來我要找個男友照顧我三餐車費...
奧：你識做啦！(竟然指向著同行人說)
萍：Huh？
俊：(睨一眼)你去做雞啦...

自作孽，不可活。知錯了，媽媽。

我們仨看《三峽好人》，乒乓波中妙語連珠。

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《三峽好人》是好看的。













《三 峽好人》是意料之外的喜歡上，那意料之外包括以近呼紀錄片式的拍法中看見高樓像火箭升起，不明飛行物體的經過，兩個故事被三峽狠狠煙沒，畫面的過份乾 淨讓這三峽宏偉而眩目，安靜的說故事不教人動情，只說三峽下的人。三峽下的人因為不斷投入拆卸而身陷危險的境地，建設使機會來了，暴發戶能叫橋上的光亮 起，心卻從些不明亮，向往幽蔽處。泛舟河上再不是小學教科書上的小舟，而是滿載私家車貨車和人過河的大船，兩岸那有猿聲啼不住，大船已過各大宅。說著，又 不知說到哪裡去，這只是看過後的一些雜碎記憶。

如果繁事只用「好」跟「不好」蓋過，世事就可以如我喜歡般簡單，但也許我最後也會因此感到沉悶寂寞。

Salute

如果可以，我希望成長在這個年代。

朋友的畢業禮

昨天是一眾舊同學的畢業禮，當然的回去參加飯局。冷冷的兩句，「舊同學」(不是朋友嗎？)，「當然的」(什麼是當然的？可以不去呀！」，「飯局」(就像三五識七的人一班人迫不得已地聚餐。)
其實不是這樣的，回去看到一些人，就高興了。即使節目編排沉悶，東西不好吃，但看到那一起共處三年的朋友好朋友，就真的很高興，也替大家高興(雖然大學生 活是最美好的)。之前想東想西，要怎樣弄些東些送給人啦，又想早點到和大家合照啦，但，又是那樣的，用最爛爛的籍口-忙和窮，八點才到，吃過飯，相也沒有 影多幾張。。
一向都知道，只要想做，就會做得到。心裡真的想對人好，就必會對得人好。這些心情，於我，最經不起壓力的洗禮，這陣子因為一張梳化而頭昏腦脹？！說來都慚 愧，就是因為一張梳化。明知壓力是自己給自己的，明知有些說話只是為了給壓力而說，明知用心施壓只為迫使自己出盡板斧，但偏偏-！！！偏偏又給這些壓力抹 煞了生活的全部！只要想做，就能弄到一些無價的感動，只要想做，我可以有更多的時間。
就是這樣，我想許多人(會否很多都是我們這些年輕人？)都會因為一些「心情不好」而放棄了讓自己心情變好的機會。
友人以為我會一早就回去，我竟答：「變了！」回想都感到可笑。回去一看見這麼多朋友就感到歡喜，就知自己還沒變。
講下講下，講到好似又一人生課題咁...其實冇咁大件事，因為好多人都同我差唔多時間到，人地無同你影相仲要影大把相，影到勁「支力」，人地都大把禮物收。
所以，其實簡單一句，還是很高興見到大家(土呀！)。

一眼寺山修司

一口氣看了寺山修司多部短篇，兩部中篇和一部長篇。恰巧地，又是他早期、中期和晚期的作品。然後，在回程的地鐵上匆匆看了他的生平。只是匆匆一眼，今日之 前對他是零認識，今日之後認識也是片面的。初步了解了寺山修司這位藝術家，太片面，無顏宣之於口，出口成文。對他的電影沒有喜歡也沒有不喜歡，明白也有不 明白的地方。
唉，像今日的講者般嚕囌，說十句還沒到題。
我是喜歡今天這樣匆匆的一眼，就像向寺山修司打個招呼，完整地認識一下這個藝術家，由作品至生平。說到底自知不會喜歡上實驗性的東西，雖然後期他的作品越 來越平易近人，但我想他最重要的作品都是富實驗性的東西。但個人又比較貪心，不喜歡又想知道是什麼回事，這樣花一整天認識下，經濟又化算。還有，今天狀態 良好，看了三場也沒有睡覺，充實地消磨一個珍貴的星期天，怎不教人高興。

陷落

一個人在陷落，自大的以為城市跟隨自己
陷落。
看見
灣仔寂靜的幽靈人間
讀到
浴德池的最後一天
影藝戲院的沒落
聽見
天星碼頭的十二下鐘聲
一片一片的香港文化被拆卸、淘汰
是我有認知以來，感到前所未有的密集和貼近。
個人的沒落，沉醉在那營役的私慾的冷漠的浮華
是如斯的難以出現一個血肉之軀
根本
幻想、尋找、惦念過去的美好時光的力量都已稀釋
我們的青春年華
除了那慣常的看書看電影創作拍照
能有看世界一眼的熱情會是多好
可惜我沒有
庸懶
使好多的最後一眼都成了聽和讀
多庸懶使自己都可惜
可惜自己
放棄許多記得這個年代的機會
閉上雙眼不讓自己吸納更多
冷漠地讓一切擦身而過而不發一言
暖流最終乾涸
我說多可惜
香港有許多這個我，政府有許多這個我，年青的有許多這個我
致使城市都陷落
你說我多自大。

why nobody see hoycc?? | 一個人的歡呼

why nobody see hoycc??

零朋友想去看何韻詩演唱會，但我卻超想超想去看。大型的舞台設計，華麗的舞衣，動聽的歌和出色的表演者，她實在秉承她師博百變形像的特質，就算有人說她刻意去扮(我不覺得)，也不是人人要扮就扮得到的。很難理解沒有一個朋友願意掏出金錢看她的。

他 們很難理解我想去看的意欲，在他們眼中好像毫無吸引力似的何韻詩，說實在的，我也不是喜歡她像喜歡陳奕迅的DieHardFans，她也不是能吸引你至瘋 狂的那種明星，可是她於是我有一種無形的charm，這年代具聲色藝的表演者絕少，她是難能可貴的一個，因此我極想看她出道十年首個紅館個唱，十年以來日 積月累煉成的，怎會不是金光燦爛。

有朋友曾經遭到她的無禮對待，我聽後也發覺有點以為自己大哂的架子，她不理會別人，她也不理得那麼多，我行我素的人，有點像誰。我只想看她的表演，不是要和她共處，她是什麼人不關我的事，只要她是一個優秀的表演者就可以。

可惜是零朋友想去看，有朋友不介意陪我，我也不好意思要人掏數佰元為的是「陪人看」，想看的我又問得太遲，只怪演唱會開鑼後報導更是吸引，令我達致不去看便遺憾的地步，尾場還有鄭秀文做嘉賓呢！我不會令自己感到遺憾的。

一個人的歡呼

話口未完，強烈的欲望驅使我首次獨自去看演唱會，以下通通都是恭維和讚美的說話，如果認為這只出於我對一個人crazy，就不要再看下去，我也不想懷有這心態的人讀我的字。

大家都將對梅艷芳的愛賦予給何韻詩，這是對愛梅艷芳的一個延續。

大 家都不知道我會想去看何韻詩的演唱會，我也不知道自己何時喜歡上。依稀記得有天在K房看到梅艷芳與張國榮在演唱會上唱《芳華絕代》，嘩，真係芳華絕代 到......怎可能在K房也能感受到表演者強勁的台風呢，震懾使我直盯著螢光幕。從此，我就知道巨星的意義，可惜，原來那時已接近巨星殞落。

然 後，聽到何韻詩的歌聲，有種沉厚，情歌情意不濃，而且意境廣闊，變奏能有多重意思，非一般的情歌。上年知道她弄了一個《梁祝下世傳奇》，在香港算是歌手 的另類表演，後來看到DVD，發覺是一個很用心的表演，至少踏出這一步做一些另類的表演，香港歌手有幾多個(陳奕迅例外:)。

如果我沒有 去看昨晚這演場會，肯定會是我一生的遺憾。實在太精采了，為什麼我的朋友都沒去看呢？在場98%的位置都坐得滿滿的，三場三萬多人，為什麼沒有 一個是我的朋友呢？莫名奇妙，落得我一個人在歡呼。我真的在一個人歡呼，本來去看四週都不是自己友，就想靜心的去欣賞表演，殊不知中斷已有人站了起來，我 坐的算是中座，不高不低，但殺到上來已叫我意外，去到尾段更是全場站立，我心諗：真係好勁！打從心裡high了，又跳又拍掌。

她的衣服真 美，白紅金藍紫黑，沒有衣服穿人，只有她在穿衣服。白色的她彈結他很有型，揮手提腿間充滿勁力，台下氣氛相當熱烈。我最喜歡她的紅衣，把她塑造 成既似木偶又似音樂盒公仔的歌女。她的肢體動作配合著舞蹈員的舞步，好看極了。然後，紅色長袍蓋著她再次出場，唱我最喜歡的《化蝶》，長袍的末端是另一個 舞蹈員，彈起來就成了她的影子，配合著她跳著舞，又是很好看。金色是劉培基設計的舞衣，帶有濃烈的梅艷芳色彩，這時是是晚的第一個高潮，興奮襲了上來，站 著的歡呼。藍色的是蛤癩衣，伴著肥皂泡出場，唱著《水花四濺》，輕輕說出自己的性格-硬頸(和誰一樣)，「因為硬頸，所以在事業上兜轉而崎嶇，辛苦一點， 但我依然會行到終點，愛情亦如是。」隨後唱出一列情歌，當中有《明目張膽》。接著是簡單紫色的舞衣，她彈著鋼琴，唱著梅艷芳的歌，哭了，舞台遠方放著紅色 的空椅，全場一時肅靜下來，因為這是向梅艷芳致敬的時刻，訴說她九歲第一次看她的演唱會，使何韻詩今天站在台上。然後，機關放下一度度門，她一一跨過，象 徵著她經過了許多階段，成就了今天的她。最後，黑色背心黑超銀色褲，唱著《鐵幕誘惑》出場，原認為首歌不對題，後來才知道是她參加新秀其中一首歌。不過， 黑超的她是很酷的。每套歌衫都好靚好靚，完場見到有人賣她演唱會的相，生出了久違買明星相的衝動，好彩知道銀包的錢買唔哂，我呢D要買就買全套的人，走為 上著。

是次演唱會開了四面台，說實在的，本人雖然看過十次以下的演唱會，但她是兼顧得最好的，舞台本身設計也很好。Stand咪在一方， 樂隊在另一方，長出來的 部份又在一方，升上來的部份又在另一方。因此，全場觀眾她都兼顧得到，不枉她多年豐富和多元化的舞台經驗。然後，舞台由開始時的中央一丁方至完場的四方伸 展，是她的意思，代表她的事業和與fans的關係。再說，她的舞蹈員也是相當好看，可能她的音樂能讓舞蹈有很大的發揮空間，她主要以舞蹈員表演作能她換衫 時的間場，也很精采。不得不提，開頭部份，她還請來小提琴手和大提琴手作間場與伴奏表演，和她的歌路和形象很配--「孤獨的表演者」。不過，後來發現，她 雖然硬頸我行我素，感情路上又非常低調，但真的有很多人疼她，是存在的她也知道。

去到尾尾聲，興奮過幾輪，她又重唱慢歌起來，心想，終於 可靜心聽她唱歌，誰不知是是晚的最高高潮--鄭秀文出場。想不到那麼遲才出場，還以為不會出場，這 次，真的是全場站立。怎不會瘋狂呢？我們都太掛念她了，從沒看過她的紅館表演，托賴的搭單看到，高興非常。她們的親暱是裝不出來的，她們真的非常非常非常 好友情，否則鄭秀文怎會在半退休狀態下，又襯衫又綵排又自動請纓的做嘉賓呢？她們唱《終身美麗》，又是走到最近我面前，真好。歌迷也太瘋狂，抓著鄭秀文， 由何韻詩護駕。就此，唱到十二點，三個半鐘的表演，抵到爛。

究竟，喜歡何韻詩是否只是對梅艷芳的情感延續呢？可能開始時是，但會因為最後 發覺不是而欣慰。畢竟活在另一個人的陰影之下，對歌手而言是弊多於利的。只要 嘗試去認識她，就發覺如她所言的她並沒有刻意像誰，何韻詩的形像非常鮮明，自我而低調，老正。她只想唱歌，連恨愛的氣質也沒有。如果再要將她和她扯在一 起，我想只會是青出於藍勝於藍。巨星喎？!我相信是的，何韻詩可以成為巨星，她最應該是。

泛紅的我

重拾，多好。睜開雙眼看見那美好的還幼嫩，美麗開始腐爛(by 德)。溫熱婉約在那星幔中大挪移，再碰不到睡，旅行在國度，看見你雙眼，吻下的衝動，一切，只在作假之中。

寫blog的自白

怎麼說呢？Blog是如何的廣泛，本來想用「氾濫」，可是任何人都可以寫自己的日記，記錄自己，不管在別人眼中寫得好不好，都是他她的blog。我喜歡 blog因為我不喜歡說話，尤其是大夥兒談天，尤其是話不投機。還有是不快的事，要我說出不快的事，所要的力氣相當之大。因為我是相當了解自己的，所有事 情和舉動，我都是了解到一切可能發生的情況而付諸實行。所以我很少徵詢別人的意見，我知道自己的喜惡以及自身的原則。因此，當問題開始襲來，我沒有煩惱的 時候，我會輕易列舉所有可能性選擇，然後選最過得自己又過得人的，若過得自己和過得他人是對立的，我會選過得自己，人本該如此，誠實一點。然而，總會有要 面對的困局，我知道那就真的是一個困局，即使跟任何人說，都是解決不了的困局，因此，我又不再說話。這陣子遇到困局，困局於我而言是複雜難過，當中包含道 德、金錢、利益和關係，而每當要脫離困局，辦法總是要有重大犧牲。如今，我面對著這樣的困局，經過一輪煩惱失望難過的折磨，還要不免犧牲。賺回一課，止 蝕，賺回時間，學習，賺回良好情緒，輕鬆。是要這樣的，個人的意願較金錢利益重要，當有選擇時。寫Blog就是這樣，將不輕易跟人說的，一口氣用文字寫 出。就要吐這口氣。

哽一切喜歡的

比心機，
不知是否那慣性的週期，還是那突然愚蠢的可怕卑鄙和奸詐的，令我忽然又再走下坡。
比心機，
太軟弱太容易消沉，自己不行怎還能向前。
比心機，
是一種咬緊牙關，將哽咽吞下去的感覺。
比心機，
真的要比心機，去到十二月，事情忙了都會過去，聖誕都會來臨。
比心機，
要聰明一點，讓人雙倍奉還。
比心機，
真的要比心機，不要再無心機，要哽咽就哽明週去哽一切喜歡的。
比心機，
不要讓難過的事成為生活的主導。

吻我的朋友

我想吻吻那天空涼爽的空氣，也想吻吻jt，也想吻吻我的朋友。
我的朋友有：
買十元一件衫都要仔細考慮的海海，但她每月都會助養小朋友。適逢她生日，在此祝她生日快樂。
中大歷史系的研究生Rachel，她是我心中的歷史學人，但她謙遜的認為自己遠不及近代的「血肉之軀」。我費解這塊土壤還能長出怎樣的血肉之軀，但她確是我心中的歷史學人，將來的歷史學者。
jt，本想加一大堆title給她，但她不會喜歡。她就是確切追求一切有關藝術的，或有關藝術的學術研究，不修飾，不作狀，誠實謙虛的面對自己及世界。在我心中，她最值得一個研究生學位。

以前聽師姐講過，自己的朋友是誰誰品學兼優，出類拔萃，因此發覺自己也不賴。我的朋友沒有品學兼優者，沒有名成利就的(將來會是，我見奇貨可居：〉)，但 他們誠實謙遜自知，為此我也發覺自己不賴，自負的我竟會因為我的朋友更自負，可笑卻真實。最近懶了，連說話都懶了，就只剩我的朋友才能聽到我的說話，好奇 怪，以說話來分別朋友。怎呢？我跟多少人說話？就此三個？不用解畫，我的朋友看見這篇不會思慮多多，只會覺得我又再發傻。(無啦押韻)

恐怕是今年最後的雨天

和許多年都一樣，窗外夏末帶來恐怕是今年最後的雨天。不知從何時開始，就驚覺時間飛逝，「飛逝」所形容的感覺也比我心中的慢許多。只有在中一至中五那幾年，也同樣有時間飛逝的感覺，可能那是因為平白無聊的每天上下課。
但這一年，正式全職工作的第一年，也是飛快的過，雖然這一年，總有渾噩人生，不知所云的感覺。幸好我還懂得安慰自己：總有一段時間精神在放假，感受人生的 虛空也是感受人生的一種。幸好我在這一年後還得清醒過來。長假要結束吧，我的精神也在張狂起來，去迎接將要來臨的一切。雖然已然放棄曾經極端渴望參加的比 賽，可是言不由衷，提筆無字，再無需要難為自己，儘管這真是難得的機會，害怕後悔的我知道會真的後悔，說放棄又真的百般無奈......不說放棄，說是放 下吧。
工作的一年快要過去，讓我知道我並不真正需要我的工作，感覺還好。有太多的事我可以做，不枉我的青春，我說過的，我的青春可以去到四十歲，我要做很多的事。

難得清醒

就是如此飽足，才要好好記住。
和師傅吃飯，總是獲益良多，雖然是好老土的四字成語，但恕我淺陋，除了這，找不到第二個四字成語。
一切也回到昔日的氛圍，理想，拍野同拍野，理想，努力，令自己進步，有前途，做導演。每一次的談話都是這樣，雖然都夾雜著歡笑互窒。很好，但我最看重的還 是前者的談話素質。師傅總是不厭其煩地，又再一次，問我們在做什麼？有沒有拍野？我們又徐徐地報告。沒轉工的還是這樣，轉了工的又是那樣，話題開始又靜了 下來，但談電影，談港產片西片業餘怎樣應該怎樣要，獲益良多：
二十四小時是工作，二十小時也是工作，十小時也是工作，八小時也是工作，工作得來的是自己的工作經驗，但我們需要的不只是工作經驗，工作之外用時間給自己 的，才是自己的。那就回想得到，自己開始變得像個工作狂，喜歡做工作的事，像那才會變得滿足，其實我的工作不是100%我需要的，我需要的還是自己的理 想，還是自己的進步，所以，收拾心情，怎樣生活，分配時間，定下計劃，實踐自己說過的，還是那句，不成功便成仁。
我迷失得太久，這一刻醒了過來，糊塗太久，難得清醒，再一次重申：我要做導演。

懶不得

皮革課程因為自己的庸懶，額滿。
我告訴自己要
用那三百八十的資源，自我完成一個皮革課程。
再一次證明
念頭放在腦裡懶去實踐，是會招來失敗的。
又所以
自我完成這個課程慢不得。

好啦好啦！

萍萍你又搞咩呢？今晚有了點發現。發現自己不勤力。好像是一直都並不勤力，從來都不勤力，又好像是曾經勤力過，現在不勤力。其實是前者。我從來都不勤力， 就算你說我是一時意志消沉的氣餒，我就是知道自己從來都不。猶記得一年多前有人問誰會勤力？我和另一位仁兄都舉了手，現在想起才發現多麼作狀。我從不用功 好好讓自己的功課做好呢...只是隨意地想而懶得一切資料搜集讓它變得紮實。現在報應來了，人就是這麼那般空洞。現在什麼都不懂了，當時為什麼不好好為將 來打算？讀一些實用性強勁點的呢？當時明明知道什麼最賺錢，就是不去學，就是沒興趣，現在，就呻窮。但我從不後悔，真的一點都不，只是想當時為什麼不，性 格決定命運，命運因此也改變不了。
今晚看了《排骨》，主持說它是滄海遺珠，我能有幸拾到這顆珠，是今晚的恩。紀錄片，主人翁是在深圳賣翻版的。原意是想知道更多關放賣翻版的，他也有說呀： 能夠替客人找到他們想找的，他會特別高興。賣翻版利錢不高。但比打工高。怎樣分辨藝術片呢？當我看它時會想睡。其實藝術片並不好看。正版沒那麼齊，翻版有 齊藝術的娛樂的，有些根本不會出，很難找到的，看正版看不到更多。正版如果去到一個合理的價錢，翻版也會做不住。將來如果有錢，我會想賣正版，因為我還是 喜歡替別人找到想要的。殊不知，這片的主線是他的愛情，暗裡所反映的，還是那些中國人的問題，女子勢利，異鄉人沒知識賺錢困難，不得已走不法之途，害怕被 抓。但看得出他是很嚮往愛情，還要是那些不惜一切，偉大又一生一世那種。我暗地覺得他睇戲太多，完全代入電影中的完美世界，大團圓的純愛令他現實中滿載悲 涼的情節，電影的浪漫化，原來有時幾害人。導演的鏡頭好厲害，排骨充滿著人的質感，在K房的那些沉默，是絕對不是作狀所能呈現的。結尾說他在天橋上擺街檔 賣翻版，落泊得令我難過。完場，座談會。他和導演的出現來個反高潮，看他和片中沒兩樣，還專登買了件"replay"在他口中是好貴的衫來出席座談會。看 他還是那樣安好，還能來香港自遊遊，一袋二袋的，替這個認識兩小時的人高興安樂。他還幽默地說：如果他要賣這片，他會賣八元。
這片在香港只上兩場，有點可惜，可以的話，請嘗試搞多些特別場，因為這片易看又有道理。
還是想再回歸自己懶惰的命題，好懶惰的我實在要，好好重新振作，我知道我要的是什麼，我不屬於這個地方，但也要羽翼豐盈，才能飛得走吧，明天開始，努力工作。不要令自己失望難過庸懶，要讓自己愛得上自己，看得起自己。真的要振作呀，好嗎？好嗎？好嗎？好嗎？

乍醒

當情感爆發的時候，即使是如何激烈，都不需掩飾。
當你午夜忽爾乍醒，發現沒有牽掛的人，沒有惦念的事，那你唯有，再將眼皮緩緩閉上，讓自己重歸夢鄉。
http://www.afterthisourexile.com/
一丁一點，彷彿在提醒我在做什麼，我清楚知道，自己應當怎樣，才會不枉，我真的知道。
假期請在適當時候完結。
回去睡。

這個星期天

這個星期天的天氣絕不比上個美好天差，上次感到如果不外出就太枉了那個好天氣，今天卻留了在家，好好整理自己，不往這個我。還是睡到自己願意起床為止，然 後做想做好久的事-染頭髮。這次還原基本步，回歸黑色。順眼得多了，比起那個金色一處處比人叫做MK Look的，舒服自然得多了，染髮的同時看了有線播映的柔道龍虎榜，故事的薄弱推進有點令人昏昏欲睡。因此，在染髮看電影的同時，也拜讀了U Magazine。這本雜誌聽聞只出了幾個月，但我已分別從五個不同的朋友聽到對它的讚賞，看過後，發覺不過不失。香港能有雜誌不是以是非抄作或潮流品牌 做主的雜誌，多一本便是一本，好東西不怕多，壞的需要存在但也不要過份。喜歡 U的City，還是介紹香港的另一面，今期是以外國人集中的幾條街道，題材算是新穎有心思了，而且也好看，還有其餘各樣各樣的，U life，應該是一本講生活的書吧，的確，握在手裡，你也可大概盤算weekend去那裡好了，如果不想四處去，留在家中看著這本雜誌也會認知到生活的一 點點。唯一美中不足的，是基於本人的喜惡，就是很不喜歡 U 這個名稱，不好意思，實在太個人了，但實在忍不住，這個名稱令我以為是那些大學乜會物會搞的免費雜誌，名字的深度和層次大大不吸其內容呢！
晚上，看過ANTM，覺得出局者出局得太過無理呢，有點覺得她出局因為她太像冠軍然後刻意要做出意外的效果呢，莫明奇妙。然後，聽到雷光夏，發瘋了，安靜而漫漫的晚空，聽到雷光夏，再次出現奇異的哀愁，她有首歌叫原諒，有機會找來聽，如果人已經哀愁的感覺，就很容易著迷。
今天全室內的活動，也不賴，但也是時候趁好天氣外出乘風了。

誰來陪伴我？！我

近來好多戲想睇:

The Lake House (我是看生死時速恨不得看多兩場他們談情的那些觀眾)
The Devil Wear Prada(職業病)
Click(是大概知道故事發展結局還是想入場看因為太久沒看過這種片)
狗咬狗(要看陳冠希靚仔還要看他經常說努力的演技)
我 要成名(其實呢套實冇死一定好睇，好睇係定意係建基於港產片的典型風味然後又拍得有個人風格那種，而不是外語片下下有出人意表驚險連橫大卡士大陣仗的 戲。講真，來得香港，爛船都有三根釘啦！看演員都知係實力寫實溶於一爐，這些誠意之作沒特技沒大卡士沒強勁班底沒國際性，就是濃濃的一部為拍而創的戲，這 些講理想講人情講社會又講道地香港的戲已經買少見少，係見到劇本都唔會投資，知道實冇錢賺的戲，然而，它還是像荒漠甘泉出現，就算獨個兒去看還是要去看， 當然一大班人去看就更好，但我覺得係奇蹟先會咁樣發生。然後為它平淡的票房而悲哀。同期還有黑白道，但是黑社會的忠奸未明走入絕路的實在太多喇，有點可 怕，雖然也是小本經營，但還是要拒絕這種因為穩陣而出現的戲，不好意思。

如有興趣，可與本人聯絡。

這一天

這一天不是生日、節日的慶祝，也沒有中獎、喜事的狂喜，但我就是喜歡這麼寫意的一天，比起那些舖張的快樂，更來得欣喜。
不用被鬧鐘叫醒，睡得異常飽足，這是一個好開始。走在路上，感到無比的暢快，大概是昨天的一場雨，讓路上潔淨起來，空氣也好來。當然地，秋天來了:)不再 炎熱，涼風送爽的感覺，如果你不站在陽光下感受，是無法知道陽光是多麼的和暖，然後，心情變得相當之好。這絕不是在下的感性發作，一向殊途的奧斯卡，今天 也同歸起來，產生多項的共鳴。首先，我們都看到一套好的電影：《東尼瀧谷》-奧斯卡說它是無印，海說她是A.P.C.，我說像歐洲的High Fashion。然後Bilibala地，在往澳牛的路上，一路談論著電影的村上感，說最有村上感的是因為男主角像村上，對呀，真的很像，然後說這說那說 到村上的大男人，哈，和別人談論然後得到未曾想過的觀點，煞是一種驚喜。在往澳牛的路上，阿海走到的書店卻已關門，然後去到澳牛人多擠迫，我和奧斯卡的第 二個共鳴：不能被這人多的餐廳糟蹋原本歡愉的心情，我們要吃一間安靜悠閒的。於是，我們再往尖沙咀走，經過Monita，對音樂目不識丁的我主動要進 Monita，卻最快溜了出來，因為想在樹蔭人少的街上流連，奧斯卡以為我在煲煙，救命，我說我看見天氣好就沒有帶煙出來，得到她的讚賞。最後去了 Cafe Bloom，典型的談天說地了一個下午，再一次地，談話的素質很重要，我們不說那嚴重氾濫的愛情話題，也防止去到說人是非的時候，說著生活，說著CM，說 著說著，內容都不記得了，但記得自己說過適當份量的話，因為想說。
這樣過了這一天，我和奧斯卡綜合了這天歡快的原因，括弧內是自己所加的註腳：
1,天氣極好(不熱不冷，有涼風送爽，站在街上會感到陽光溫暖)
2,睡得夠(這會嚴重影響人一天的心情，而且會影響到原因三)
3,看到一套好電影(無論題材是什麼，只要睡得夠和拍得好就可以)
4,好朋友(想談天可以談天，想安靜可以安靜的)
5,悠閒寧靜的好地方(如果今天有sidewalk cafe會更好，阿海提議的九龍公園如果不碰上人多也好。)
6,談天(當然是有素質的)
以上六點原因，似是擁有，其實不然。所以，才要珍惜記錄這一天。

死亡

不好意思。好像剛才把這裡全公開，任意看。現在卻宣佈這裡死亡，其實這裡早就已經死亡，在"對不起，已喪失了用文字圍繞生活"那一篇，這裡就已經死亡。很 難想像自己，對生活牽動不到一絲情感。以這樣由感覺牽著走的人，何其難堪。這樣的處境，當你在生活中有千言萬語的時候，回到家中，面向電腦，卻提不起勁， 打下一顆字，就如，你再不回味，剛才生活的味道，即使不儘管是苦辣，儘管有甘甜的存在，你就是不回味，不想回味。寧願一頭倒進便睡。你不是疲累，而是，生 活帶給你的味道，很快就忘記，那樣的快，你始料不及，然後敵不過生命大課題的圍繞侵襲，致使你再想不起一個字，一個值得的字。然後，你刻意抗衡，你想記下 你自己的生活，你想記下你看過的書，看過的戲，見過的人，觸碰的事，但你記不下。你的字，不是由心而發，你就記不下，一篇篇的放進草稿中，再不復見。就是 這樣生活了好一陣子，我是多麼希望繼續能用文字圍繞生活，卻發現那力量在續漸消沉。工作有種沉重的壓力，是自己給自己的。是太想證明自己能適合這樣的工 作，卻事事發現適應所付出的心機的事倍工半，勞心勞力。我太明白太多的理論，以致無法舒懷。工作也不是一種致命傷，而是整個生活，竟在毫無防備下，陷入一 種萎薇之中。那個悠長假期放得太久，以致去到停薪留職的境地，書看得更多更快，字卻吐不出半點。我想，在不是豐富飽碩的情況下，我不想再寫下一篇。
可能，明天，就會豐富飽碩起來，如果感覺是在那不經意的一刻侵入。

這一刻我們最美好

親愛的：
能叫得上一句親愛的，你應該知道就是妳。想不到第一篇給妳寫的，竟然是這樣的課題，也許現在只有這樣的課題，才能讓我比當時人更激動更投入，讓我洋洋寫下心中所想。也許寫給妳的，也是給我這個廿三歲人生下的註腳。
就是如此簡單的答案：有得試做乜唔試？一年前的青春言論經常令人失笑被人取笑，我毫不介意至今也毫不後悔。我相信的現在還存在的，即使面容改變也還存在 的。一年前是青春的熱情理想和盼望，現在附加那必須的實際要求和能力。兩者並無任何衝突，只會讓事情更好。當金錢有限才會努力做好事情，做好自己讓自己值 得留下。當被別人要求才懂得如何做好，讓自己達致水平。當有經驗能力也會好得多。我想沒有人能生而成為想成為的人吧！除了天材。我不是天材，你也不是，我 不介意自己不是天材，你介意嗎？我不敢說我們都是適合的人，但沒有用時間試煉過，我是死不甘心的。
我們太容易覺得別人很好了！但我不相信，於我而言，那是糖衣居多，沒有工作是不累人的，只有喜歡工作才會快樂，只少我覺得我們是。現在的工作都是人工跟快 樂掛勾，但這條方程式不適合媒體人，根本打從未入行未讀這門課，每個行內人行外人都說這行不能入不能做不能怎樣怎樣...我心諗，你叫人唔好做咪又做左十 幾年...求其做司機都賺到錢啦...你咪又係要做...可能做了十年廿年後，終於都說不出什麼理想壯志了！但那是十幾廿年後的事了！我們珍惜現在吧！趁 自己機會成本最低，最年輕最愛這一行的時候，讓自己好好愛媒體，愛這一行吧！當我想：'放棄吧！你根本不適合，你根本做不來'的時候，總是以下這句把我留 住：當這行業還未嫌棄你的時候，你憑什麼說你不要這一行呢！就是這樣，總讓我留下來。
也許現在的我太理想化，有點幼稚，也許有日後被消磨怠盡的時候，就頭也不回地離開，然後你會跟我說你當年如何如何壯志，最終還是放棄。我不會羞恥，那一刻的我自會有一番體會，至少我會告訴自己：我試過，死得眼閉。
你記得那天晚上，我說：我們現在是最美好的(當時你很認同)，就讓自己最美好的時光做自己最愛的事，還有，找個最愛的人:)
P.S.其實這一篇不能盡寫我的瘋，但知道你的初步決定，也感到你這一刻是明白的，若然將來你要離開，我不會再說一句。

無事打字一小篇

怎呢怎呢？還是沒完沒了的文字荒，淡淡的，有心無力，淡淡的，令人難過。滿腦子大計，又躊躇滿志，只怕最後還是(閣)淺不成。我說：「我有太多事想做，不 是現在這個時間、金錢和能力能做到。」你能明白嗎？是不是垂手可得就變得不珍貴？是不是年少就應該多吃點苦頭？恐怕是大人的口頭禪吧？他們吃過的苦，好像 都要新人重新經歷一篇似的，吃過的為什麼都要加諸別人身上？來證明自己是大人了吧？來證明訓練在進行中嗎？年少的好像都不明白，我就是不明白，如果有天我 說：我終於明白了，會是件可怕的事。如果有天，我對年少的說：你經歷過的，我都經歷過。那會是更可怕的事。每個生而為人都是獨立的個體，很怕要倒模似的 「訓練」一個個後輩，每個人，總有她自己的方法，去做她的事，你可以教她做事方法，她可以不依。不同的路，只要最後達到終點，沒有人批評你走捷徑、出茅 招、恃天資或繞大圈，只要你勝利，沒人會記得批評你。怎呢怎呢？無啦啦打下一大堆字，因為大久沒有新字吧！嘩啦嘩啦，最近好想那目標能達成呀！生活就是要 平添那些色彩才能支持下去，有沒有人能明白呢？

媽媽好

其實媽媽真的好，好死我。生日得到她和爸爸的利是以及：Jack'n Jill 大薯片一包。我不喜歡吃薯片，她並不了解我，我經常這樣想。畢竟是生日禮物，我哭笑不得，問她為什麼要送薯片給我，她笑說：「一點心意嘛！」多窩心。她是 不了解我，不知我的喜惡，但她知道買衫褲鞋襪一定不能討我歡心，因為我不喜歡她的品味。但就是為了一點心意，她會去想買什麼給我。我呢？不曾為她有過這份 心思。
今天早上起來，在家工作，她在不斷問我要吃什麼早餐，不下十數次。我說不用，因為很很很不想吃，她問：公仔麵？她問：生果？她問：朱古力？她問：益力多？ 她問：酒樓點心？她問：一杯茶？就是這樣，她會問你要不要朱古力做早餐。然後，她上街去了，回來的時候拿著豬長粉給我：還熱辣辣的！死女包的我竟然說：我 不喜歡吃豬長粉。話一出口，我就後悔得想死掉，現在打著字都還會哽咽。
還有誰會待我這樣的好？我心裡知道，但是好像，我就一直蹧蹋著。過份得很！

慶生

前幾天是在下的生日，就是廿幾年前我出生那天。我和唯一在我生日之前問我想做乜的朋友說過想低調，生日就低調下來，真的，本該就是如此。上年熱熱鬧鬧，真 的只是高調地給大家一個位置去飲酒。今年靜下來，知道自己只是長大了的嬰兒在六合彩的搞珠盤裡游來游去，年長了也不等如成長了，確是沒啥好慶祝。然後，只 要低調，其實真的會少了許多沒必要的對答和祝賀，而那天聽到生日快樂的，也真的會快樂起來，因為那些人真的無啦啦記你在心中。然後，也有人跟我說唔好意思 呀，唔記得左！補請吃飯兩餐在輪候。說真的，我半點也不介意，因為我也會忘記你的生日，不在今年，也總有一年，將心比記，你怪不得我，我也不怪你。然後， 那些補祝的...補鬼補馬咩...過左就過左，當生日都沒啥好慶祝時，無啦啦做乜要請吃飯。唔記得咁過左人地生日然後想請吃飯補祝的，其實好兀突囉，個人 認為，俾我我會詐唔知就算囉，我亦希望大家咁對我，如果睇完呢篇發覺自己唔記得左又妄想想做D事的人。其實，補祝唔係壞事，只係我根本唔會覺得係一回事。 話唔介意，自己又真係係生日畫分左一些人。禮物法國私房菜長途電話SMS本港電話，多謝，心領神會。我會記得今年有你們。

話說最後她抵不住生活的無力感，一頭栽進福伊的大海。芍藥扎根土地，以為自己屬於大地之母，感受大地生生不息，日月星辰，芍藥愛上世間一切，將愛都逐點點 分開來，流到水裡，滑過翔空，潤澤乾燥，暖化冰極，可惜自然生生不息，芍藥知道自己多餘，故養精蓄銳，希望繁花盛放，自己也能與日爭輝。

書展2006

不知道有幾年沒有留意過書展，也不記得上次去書展是何時，只記得那年的感覺是：百無聊賴地走，卻什麼也吸引不到我。因此認為：書展不去也罷。
今年，卻適逢架上的想看的書都看完。然後，看了明週的MPW，內有一篇名為《從夾縫中綻放-簡體洪流下的香港圖書》，看了筆者閘釋現時繁簡體字書在香港的 情況，哪裡來的勁？想去看看現時香港的書市場。再者，許久都沒有上過書店，更沒有買書啦，所以一次過，買個夠。最後，當然是最重要的，就是這個月都沒啥洗 錢啦，想買鞋唔見有靚鞋，想要鎖匙包唔見有鮮色，買書最穩陣，後悔率和浪費率最低。基於以上原因，就決定今年要去書展。
書展開始了，每天經過灣仔地鐵站，無論是什麼時間，都是人山人海，A2出口簡直是等人的熱點，而且好似，都能看得出誰是去書展的人，最常見的面孔，就是那 些放暑假的中學生啦，砸開來，想當年...當年還更慳儉，簡體字書還沒出現，去書展都沒買書，只是看熱鬧看精品，那時買的第一樣精品，送了給快要生日的同 學，她好喜歡，說好漂亮，我還記得那件漂亮精品的樣子，她說不會擺出來，因為她的家不漂亮，要待將來自己有新的屋，才用來做裝飾，可惜今日，她都不願再見 我了...另一件事，就是當年有個區議員司徒華來為他的新書舉行簽名會，但他的書並沒有太多人買，旁邊有個出版社的職員，叫到力竭聲嘶，書價又再下調，也 還是無人買，他落寞坐著的樣子，我現在還記得，身旁的朋友跟我說：「他很慘，如果我有錢，即使我不看那本書，我都會買來讓他簽名。」聽完，欣喜著朋友幼稚 的好心。
說回書展期中的灣仔地鐵站，四處都是書的宣傳，幾乎全部都是皇冠青春文化的書宣傳，看到作者新書整條柱子的宣傳，竟深深地感到他們的幸福！不過，我也掩眼看那青春偶像掩眼的書封面。
第二天晚上，終於去了書展。今年書展為期只有六天，我奇怪著展期之短，只好乘計劃中的空閒。但是，似乎大家都興緻勃勃，由鐵站開始我就進入了人潮，一直繞路去到會展門口。心諗：死啦，無提早買飛，唔通要排長龍？但出奇地買飛前無長龍，快來快去，而且櫃位奇多，相當暢順。
戲肉了，終於到了搏殺的時候。竟然先去了文儀兒童天地，因為想去盡所有場館，因此先去看應該沒啥想買的場館。其實文儀用品真的應有盡有，可是志不在此嘛！ 就此別過，看見三尺乘四尺的世界地圖賣七十大元，很想買，還是忍手。然後，去了二號場館。嘩！當著門口第一個攤位就是榆林，我的摰愛，仔細瀏覽四十五分 鐘，買下繁體又買下簡體，駐守在場的員工都相當年輕，收錢慢得出現人龍。之後，在尚書房買了書。其實都是一向去開的二樓書店，買的又是簡體書居多，無必要 在迫人的情況下買重書，但是，心裡就是本著「買了這一輪往後一段日子都可以有許多書看，無論有否時間去逛書店。」，因此，並沒有意尋找新出版或特別的書， 只補買一直想買的書，又或看見感興趣的書。再之後，去了開益，買了兩本繁體書。繁簡兩種書其實還各有市場，繁體書的包裝實在太漂亮，異常地吸引我去買，而 且出版翻譯書都比簡體快，沒耐性的我會乖乖就範。簡體書的便宜，經常都給我「這個價錢就能獲得XX的書，不買實在太過份了！」的感覺。因此，繁簡二書，真 的各有空間。看著看著，深知不妙，因為已經九時四十五份了，我還停留在二號場館，唯有速速趕往一號場館。可是走進一號館，卻知道完蛋了！原來二號主要是書 店的攤位，一號卻是出版社的攤位！怎辦？一定看不完的，而且到了十時，雖然沒有被人趕走，職員卻陸續攔起攤位，看書的雅興全失，唯有離開。
就昨晚，人在灣仔，再去了書展。意料之外的今年竟然去了看兩次。昨晚是星期六，更是人海人潮。不過，還是通行無阻。今次精了，先去一號，明顯比之前多了很 多人，尤其是小孩子，書商的生意也很好呀！書架的書來不及補給呢！而看見有內地的出版社，簡體字書種類更多，多了最多的，是那些設計書，而且品質也很好， 不禁又買了本。而且有些一向價格高昂的，也六折出售，這真是書展的吸引力。人之多，見到空位竄進去，見到空位溜出來，在中間「絕住好耐」...看書也容易 失去興趣。不過，也有些少新發現：次文化堂主打是政治笑話，很地道香港。從前的皇冠不再了，再不是瓊瑤張愛玲的地方，抬頭望到滿是香港的「作者」，可惜又 是，大多都身兼DJ歌星明星的身份。其實寫作，只是他們的副業，卻佔滿了整個皇冠的攤位。去到電影雙週，大部份的書都是有關張國榮的，卻唯獨有一本我喜歡 的導演專書，旁邊有個伯伯見我翻閱，向我推介，就爽快地買了下來。買到這裡，心裡都滿足了，剩下最後的一百元，卻想去買最初想買的地圖。經過二號，看見阿 麥書房也有一個小攤位，走進去又有新發現，佩服在這小小的空間賣的書卻是在書展少見的。不過，都不太是我杯茶。看見胡恩威的新書《香港風格2-消滅香 港》，賣八十大元。我看過他的《香港風格》，十分失望。那只是他賣弄建築學詞語以及發洩他對香港政府的社區規劃之不滿。憑什麼叫作「香港風格」？恐怕只是 用來欺騙我這些無知讀者吧！東拼西湊的一些題材，不斷地批評香港政府，就叫作「香港風格」確也是典型的「香港人風格」吧！看見新書，批許更甚，滿目都是負 面字眼，不敢恭維，還是走為上著。去到大地圖售罊，只剩下最後一張小的世界地圖，照殺！還有錢剩，見到一直想買來放在公司的，就快脆地買了。滿載而歸，感 覺很好。看到書展的人海，感覺也好。看到書商生意好，感覺真好。
總結收穫：
1.《佐賀的超級阿嬤》-島田洋七
收到一個電郵，介紹這本書，是那些「溫馨感動笑中有淚」的回憶書，可是我就是被觸動了...之後一直好想看這本書，香港一直未出，終於在書展遇上了。
2. 《窺視日本》-妹尾河童
相當喜歡他的《窺視印度》，好想看他孩童般的好奇心，會怎樣寫日本-他的祖國。
3.《法國電影新浪潮》上、下-焦雄屏
舒琪先生說焦雄屏寫影評專書非常「精鍊」，看過她的《認識電影》之後都沒再看過她的書，這本書是自己留意的題材，心中再次出「唔係唔買嘛！」的感覺。
4. 《結繩技法百科》-小暮干雄
昨天工作時，阿Pat叫我用繩扎好一疊紙皮，我再一次，在知道她明知道我的不足下，顯出我的不懂。她擺出空有成竹的笑容說：「一看就知你不懂。」我當然地 答：「是呀，我不懂！但我昨天買了書學結繩呀，我早晚都會學識呀！」我把第三、四句都吞回去，因為話語實在無用，讓人看見比聽見好。
5.《實用生活圖鑑》
用意同上，是讓自己工作上進步的書，現在已安放在公司，有空時希望做些小手工，鍛鍊手藝。
6.《絕頂愛情》-倪震
想看卻不想買的書，還是在書展八折的情況下了結。已看了五份二，有點後悔，畢竟捌取他人材料太多，再用的成品更多，而我深信他能寫得出更好的書。
7.《俗》-黃偉文
同是想看不相買的書，也被書展八折解決。揭開報紙雜誌的名人版，都盛讚他的衣著品味和潮流觸覺，不妨一看他的字，看他的人。
8.《字體設計指南》-埃倫.魯普頓
如果將來我要出一本書，我希望是我自己親手排版，無論在他人眼中漂不漂亮。
9.《永恆的杜魯福》-電影雙週刊出版社
伯伯看見我翻閱這本書，向我介紹，說是最詳細介紹杜魯褔的書，我想這是港版「最詳細介紹杜魯褔的書」，為著出版這專書的「勇氣」(我是以攤位內大部份都是哥哥和賣座電影的相集而論)，支持一下！
10.世界地圖23.5"x35"和地球儀
讀萬倦書不如行萬里路，發燒地想去旅行，唯有用這用那支持自己。


想買最後沒有買的書：
香港人遊東歐的遊記，確是我杯茶，可是又可能加劇我對旅遊的騷癢。
《色、戒》張愛玲
承電影開拍之勢，欲看之，卻皇冠不再，書海難尋。
河童的成長自傳，隱約看到他成長的苦澀，還是先想沉溺在他的孩童好奇之中。
《If you don't want to be perfect, you 've come to the right place. I will love you till I die.》想買來給Pat的書，最後因為「多一事不如少一事」而放棄。
四色圖鑑，全書只是電腦顏色的色辦，心諗：第二時比導演揀色會方便D！立刻禁止這個衝動，因為：導演駛鬼係度揀色！連隨發覺自己工作逛有發作及病惡的徵狀。

再一次的. 給將來的你

你好嗎？生活還是那樣平靜。現在是世界杯的狂熱過後，這一年的世界杯，冠軍是意大利，亞軍是法國，季軍是德國，殿軍是葡萄牙，英格蘭和巴西，都在八強止 步。八強中最算是黑馬的，也有舒夫真高。這一年的八強，陣容非常豪華，每一場都是戲碼。這一年，有許多巨星的在閃耀、冒起和退引。C朗繼續迷人，朗尼衝鋒陷陣，洛賓獨食難肥，美斯光芒四射，普度斯基成為最年青球員，然後，德國鋼門簡尼主理季軍戰的龍門後宣佈退出國家隊，碧咸在英格蘭八強止步後辭去隊長的職務，費高在適當的時候退下，卡富自動引退，當然，你不會忘記，這一年世界杯，最最最最最令人難以忘懷的是他-法國球王施丹。 他是到現在為止唯一身領紅牌而獲得金球獎的人。由此可見，他在決賽週的表現，足以令部份人原諒他的錯。試想想，一個已經引退的球王，在千呼萬喚下重出江 湖，拯救在外圍賽面臨出局的國家隊，然後，一步一步的，在被世界看淡的情況下，一步一步的帶領法國隊走向十六強、八強、四強和決賽。你能想像，他走出來， 就被寄予厚望，只要球隊一輸，也會將自己的球員生涯陷入不完美，因為國民旨意你呀！但他就是有這個能力，創造奇跡，打入決賽。意料之外，他被紅牌趕出場。一致的評論他衝動，為他的球員生涯留下污點。可是，這一點的污點，實在太微不足道，雖然還不知道馬格拉斯說過什麼，可是，我始終相信，身經百戰的名將，不會小不忍而亂大謀，我也認同，受到侮辱不施還擊不是正常所為，即使陪上出場甚致輸波的代價。現在，國人都原諒他，因為他創造傳奇。電視傳來意大利舉國歡騰的新聞，我不是球迷，六月九日前還不曾想過冠軍是意大利，即使現在她勝利，也只有世杯完了的感覺。
來著，是Kieslowski及貝托魯奇回顧展，每一年都有香港國際電影節、香港電影金像獎、英超、歐冠，兩年後有歐洲國家杯、奧運，然後四年後，又有世界杯，又是世界杯，四年後的人會是誰？四年後的你又會是怎麼樣？原來二十多歲的人生就是這樣充滿問號，但我根本不能不想，一切有如又不似的掌握在自己手 中，一直堅信的，禁不住對人說，其實飽受磨練，只能瑟宿一角，讓皮膚變得不敏感，讓聽覺不靈敏，讓自己善忘，然後沉浸在轉即逝的歡愉中。

I love you, David Beckham

其實已經好累，還是想為England寫一篇。
I love you, David Beckham.
I hate you, Sven-Göran Eriksson‎.
這就是我對球場的總結。曠世奇材，旁述這樣形容他的進球，當然，這是David Beckham，這是他的絕技。他是無可替代的，如果沒有他，這場仗雖不會輸，但也危機四伏。為何只能靠死球贏波呢？我總不明白，也許是英國人的"紳士"風度。當我看英格蘭的球賽時，總是很煩燥，入了一球，就守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀守呀！！！！！！拖時間等完場，贏波是重要的，入球也很重要呀！Eriksson你想點！一陳人地入左你輸左，無人會可憐架！雖然心裏是異常地想England贏，可是真的不看好呀，還是要比心機呀！我支持你地架！
Rooney, 期待你的入球，球隊淨係你肯衝，比心機，衝閘！
Lampard, 射波la，太禮讓la，你是很好的！
Gerrard,比D火la,你得架，England要交比你架！
J.Cole,懷念你上場的入球呢！再看到就好了！
A.Cole,你的防守真的令人感動，好在有你！
Terry, 小心D，其實都不明白為何你是Man of Match, Anyway, 做個實至名歸的Man of Match.

忽然成了England的Die Hard fans , 其實心想以他們的表現，四強已經要感恩了，可是還是想他們成為冠軍！應該是一貫England fans的心聲吧！

關於《窺視印度》的

終於能再寫《窺 視印度》這本書，兩個月前看完這書，寫過一篇關於它的，卻總是不合意的存在草稿中，可是我著實想向人介紹這本好書，又想記下自己曾經看過這本好書，所以 呢？不合意的還是要再寫一篇。《窺 視印度》由妹尾河童所著，記載他在一九七八年以及一九八三年，兩次遊歷印度的體驗。當我看完這本書的時候，真的被他的真誠感動。他去了兩次印度，總計三個 月的旅程，也許三個月遊覽十數個城市不能確切的認識這個城市，但當你看到他認識印度的方法和熱切，就不難想到其實他自己已有一套對印度的深切體會，可是， 他總認為他也只是從一個小洞的"窺 視"這個文明古國，好謙虛。所以，這書叫《窺 視印度》。

然後，看這書你在認識他眼中的印度時，也在 認識妹尾河童這個人。他和我心中由電影電視劇得來的日本小男人沒兩樣，和善又怯懦。他不忍年老的人收費抬他上 山，卻最終被老人恃老賣老的方法欺負，還寫到"真的人善被人欺呢！"，好和善的人。然後，他經過一個農田，舉起相機拍攝田中的農夫們，農夫們就主動的一字 排開，舉起手勢讓他拍攝，他就心頭一緊，認為他們實在純樸得令人感動，因為農夫們不會再看到照片中的自己，他們只要被拍的一刻。純樸觸動人，好美的一章。 他是如此熱愛這個城市，不惜一切的儘量和當地人接觸，細緻地欣賞建築，以及勤力地尋找歷史以及其遺留在今天印度的痕跡。

還很想說書中的印度呢！可是，他只是妹尾河童眼中的印度，雖然是如此美好，可是我總想自己在去過印度後才說她的日月星晨。書中畢竟只是書中，總有一天要自己去感受這國家的質樸。等我。瞧著。

不 得不提是，書中有大量他自己的素描，從自然風景到歷史建築，從街頭擺賣的小販以至睡在車站的人，通通都畫。畫得最齊全的是， 他住過的所有酒店房間，皇宮酒店到船房酒店，都有顏色及大小的簡略記載。他的素描，說不上漂亮，可是有很質樸的感覺，跟印度這城市的況味相像。而且，特別 的是，不知是否出身舞臺設計關係，竟然附上單位大小的數字，又附上圖中的顏色，由自己腦中產生的印象，比起硬硬地讓相片衝進腦海，也是另一種更活的體會 吧！

最後，他從印度的多種文化延伸到世界的"求同排異"趨向，他的想法不是警世的言論，就只是出於一個人類的小小想法，卻很切實，因為，根本我們就是這人類中的一人，大國的主導把人類的幸福為大前提，他的想法就一小片呼聲，訴說著我們要的是什麼。

好想好想再看他的《窺 視日本》呢！以他這種典型的日本小男人寫日本的百態，一定好好笑。如果有人想看《窺 視印度》，不要問我借，請到二樓書店購買簡體版，才十六元！

P.S.
(附上前稿一份，難難的土土的字)
想寫這篇許久了，終於可以執筆了，因為始終遲遲未看完，如果在半路中途寫，就有不完全的感覺，所以就忍忍忍，今晚終於將最後三章及後記看完，現在動筆。

很好看呀！
這真的是一本好書！
又有圖，文字又有趣，不會悶呢！

雖然以上的評語片面得很，可是真的是衷心的第一句。

《窺 視印度》是由妹尾河童所著，記載他在一九七八年以及一九八三年，兩次遊歷印度的體驗。他從北部走到南部，去過許多知名以及不知名的城市，數目我也沒留 心數得清，行程總計三個月。每到一個地方，他總會畫上一幅幅素描，從自然風景到歷史建築，從街頭擺賣的小販以至睡在車站的人，通通都畫。畫得最齊全的是， 他住過的所有酒店房間，皇宮酒店到船房酒店，都有顏色及大小的簡略記載。

看這書的時候，就總有觸動的地方，在地鐵上看這本書，就總有"噢！這麼快就到站了！"的感覺。

就 從剛剛提過的素描說起吧！他的素描，並不具有強烈的個人風格，也不算是雅緻，但就是很質樸，很適合用作影容印度帶有原始及漫長歷史的色彩。然後，素描旁總 有 顏色及大小的描述，這比用彩色印刷還要好，不是硬硬的給你照片，而讓我能自己聯想那個紅是什麼紅，然後又能幻想究竟房間有多大，文字塑造影像。要畫這樣一 幅一幅的素描，所 需要的時間並不少，作為遊客的他能如此仔細，作為讀者的都應該感謝他。

始終都是一本書呀，他的文字怎能不說，何況那是一手好字呢？

我好喜歡他從文字中流露的誠實呢！或者，我就是願不是誇張，他的遊記除了必定的地方介紹以及歷史陳述，就是加入了大量的個人想法 及心態，他說的是"覺得住的酒店好貴呀！""天氣實在太熱了"，他寫著，寫著自己將這也宣之於 口，我就真的會心微笑，這是典型的城市人心態，文字中不感到有那種官腔的"感受"，他真的如自己所說"我真的是一個長不大的男人"，撒野而又可愛。
然 後，他的矛盾心態，就是很希望跟當地人作深刻的交流，又得提防他們，還要在自我檢討這種防人心態。這種矛盾反覆的心態，以及城市人的精打細算，於我很到 肉。他真的要"體會印度"般用左手去洗手間，去恆河洗澡，去一趟蒸氣火車之旅，去印度的天涯海角，去看印度的雪景。當然他中途遇到一些小障礙，但都無損他 感受印度的歡愉。
我想，我喜歡他的文字，都是因為喜歡他的真誠吧！他沒有那種陳腔濫調，說自己看透什麼什麼，發現什麼什麼獨到之處，而是一路說著 說著，加一些個人感受，但 又註明那不是"印度的全部"，他要"看"印度的心，是多麼的殷切。他希望向人介紹印度，但總在說明你也可以有自己的看法看法。
從印度的多種文化，延伸到世界的"求同排異"趨向，他有自己的見解，雖不是什麼警世言論，卻看見他是那麼一個重人文的人。

奧雲斷韌帶撤退(2006-06-21)
【明報專訊】命途多舛的英格蘭射手奧雲再遇重大挫折，剛從蹠骨骨折中復元的他於周二晚迎戰瑞典之役，開賽後僅 50秒已觸傷右膝韌帶，無緣於餘下賽事候命，並已立即飛返英國療傷，預計需養傷 5個月。本屆世界盃似乎不利前線球員，至今出現多名「淚眼煞星」，而哭得最痛的首推奧雲。他自去年底足部骨折後長期休養，季末才匆匆復出，卻一直跟低沉狀態搏鬥，在首兩場世界盃分組賽演出亦飽受抨擊。滿以為隨好拍檔朗尼傷癒，可助奧雲重拾射門鞋，延續每一次大賽皆有入球的佳績，可惜在對瑞典之役甫開賽，已在一次傳球時自己弄傷膝部，立即被擔架抬走。奧雲在昨天接受掃描診斷傷勢後，證實右膝前十字韌帶嚴重受傷，今屆肯定無法再為英軍效命，並立即飛返英國，接受所屬球會紐卡素的醫療組診治。初步估計他要休養 5個月，英國《太陽報》指奧雲須養傷 6個月，《衛報》更稱其將缺陣 9個月。奧雲說﹕「這是一次巨大打擊，不只因為受傷，更因為緣盡世界盃。在『出事』那一刻我已知道情不妙。」據稱當奧雲受傷離場時，其妻亦忍不住哭起來。碧咸﹕為奧雲爭冠軍
英軍眾將皆指奧雲退隊令球隊實力大為削弱，曾在利物浦跟奧雲共事多年的謝拉特直言，現在可做的只有為奧雲祈禱。至於順報碧咸則勉勵隊友「化悲痛為力量」，矢志為奧雲贏取冠軍。最樂觀的反而是教練艾歷臣，他表示﹕「我為奧雲惋惜，但我們仍有多人可填補其空缺，除了禾確特外，還有祖高爾、謝拉特與艾朗連儂可擔任『影子前鋒』。」

看著，真的會心痛架！！！令我認識足球的球隊是曼聯，那時就只有兩個球員我是認得的：碧咸和奧雲，就算隨後出現許多更出色更charming的球星，曼聯如今也人面全非，可是我心底裏還是著實喜歡碧咸和奧雲，前晚看著他無故倒下，然後爬出場邊，再被抬走，真的令人心痛，好痛呀！之前還希望六場之後他可找回足球的感覺，點知一分鐘未夠就走左，還要「緣盡世界盃」，曾經每次大賽都有入球，快到連攝影機都追不到的奧雲，我捨不得你呀！我支持你架！等多四年！失去了奧雲的英格蘭頓時失去了神采。

甜言蜜語不回來

想說一下甜言蜜語。現在，我們的相處，總充滿著甜言蜜語。我指的是，人與人之間的讚美。那並不是不真誠的讚美，卻是表面得很的慢性毒藥。
"你真好！"
"你是很好的！"
"你真幫得手！"
"你真醒目！"
"你進步了！"
"你很能幹呀！"
其實在日常生活中聽到這些說話真的是十常八九，可是讚美的人是誰呢？說頭兩句的多是對你要好的朋友，後三句是沒有利益衝突的工作伙伴。前者出於好意，挽救 面臨崩潰的自我價值觀，後者是片面的，因為一直的合作，能增添愉快氣氛何樂而不為。我不否定，這種行為。可是，於我想得太深的想法，卻認為這是種慢性毒 藥，療一下傷的止痛藥，傷勢還不能好起來，順勢的不堪一擊。也許我太誠實地面對自己，害怕這些說話，讓我看不清自己，事實上，那裏來的好幫得手醒目進步能 幹呢！如果還不能好好了解自己，那真的枉了一切！

和友人吃飯，感受到他的關心以及無言，我想他是聽我說最多真話的人，好像想再聽再幫助我怎的，這番好意真的是一番好意。可是當一個人決定一直待在那裏，不回來的 事候，隔岸對望也是一個觀望吧！曾經想發瘋的對一個人胡言，他聽厭了選擇斷線睡覺，也曾經想和一個人吃一頓飯然後看一場戲，承諾了電影最後也落幕了，想和 一個人看一套話劇最後竟也和別人看了，一心發瘋想學一件事，最後卻對人洩氣了，放棄了，三番四次的就是這樣，我發覺自己要求太多，需要得連自己也喘不過氣 來，所以，當只要一直待在那兒，我就不用再細味生活中的甜苦，也不用精采，也不用失落，沒有控制不了的事，因為沒有想控制的事。就此而已，待在那兒就不用 回來。

世界盃狂熱

間斷地看著足球賽事，那份狂熱真的是銳不可擋。這項盛事，實在比奧運還要狂熱，可能是各國男子之間的競技，他們發放的活力，勁度，雄心，完全是熱烘烘的一面。看呀看呀！
本週最令我歎為觀止的是阿根廷對塞黑6:0，雖然是大比數及一面倒，但比數之大，實在令人震驚。而且第二球甘比亞素的入球一定會成會今屆賽事的金球，也絕 對會在世界盃史上留名的。詳情大家都知，不用多提。實在太厲害，好有冠運相啊！啞曬！還剛剛為英格蘭似模似樣高興，卻立刻為他們擔憂了......剛剛看 完巴西對澳洲2:0，不過不失，爛船的三斤釘吧！還有十五鐘要看法國，看看名牌，雖然無期望。

Krzysztof Kieslowski

怎呢？剛剛被他的靈光吸引，還未及細味，天賜良緣，電影中心將舉辦他的十年祭。
Remembering Kieslowski 13.7-30.7
他的電影其實不易找到，除了紅白藍、十誡和兩生花，都不知道他其他的電影。他的電影總潛藏著一份力量，把觀眾都感染進去。其實，是觀眾的情緒都墮了進去。是怎樣的一份力量，再細說。這應該是世杯後的於我的另一件盛事。

2006世界杯

我不懂看波，或者較一眾球迷，我並不忠誠，記不到各國球員的名稱，也沒有一直支持的隊伍。
但我還是如此看著，感受那足球狂熱的氣氛呀！
英格蘭！英格蘭！全世界最多人喜歡的球隊，好喜歡呀，是那親切感，港人都看英超呀！BECKHAM,OWEN,LAMPARD,GERRARD, ROONEY,A.COLE，我懂得最多的球隊，今晚還懂多了一個叫高洛治。一直呆坐深怕又會無波入，好彩最尾還有高洛治和LAMPARD，贏2:0，這 樣才是英格蘭，才是一隊世界名隊的風範！麻煩領隊教練進取D la，成日入波就死守等贏，又悶又老土......要比心機呀！前大半時間還是很慢又漏氣！要越打越好呀！
還有，今晚的Man of Match is Beckham。因為他的樣子，使所有喜歡他的女生都會被男生取笑為"不懂看波只看英俊小生"...救命，不會有一個英俊小生而不懂踢波的人能留在國家隊 兼做隊長。今晚，旁述員描述他成熟，感動地終於聽到如此美麗的讚賞，當年我看著就知道他會終會讓人感到成熟。他生得英俊，引誘眾多，依然對足球如此忠誠， 可見他總可為著足球改變陋習。我支持你架！努力，英格蘭隊隊長！你要帶領英格蘭今年奪標呀，這樣的組合這樣的奪標才是完美！

不是發夢

半夜雙手痕癢得想斬掉，乘的士去看急症，看見懶洋洋無心處事的公立醫院、醫生、護士。可能自己也理虧，濫用急症。分流站聽到我出紅斑的陳述後，把我分到比 我還要遲來的人後看醫生。看病時醫生看我的手，然後要看我的身體，找來女醫生旁觀以防尷尬。我只顧看醫生想呀想，問我有無吃錯東西，我說沒有，他都不知道 病因的窩囊，我也沒問，看著他說一句沒一句的廢話，然後問我是否痕到睡不著，我說是，他安排我打針。又等了一會，去到護士那裏打針，她冷漠地叫我除下褲上 床，打了一針，說走得可以拿藥。我遺下傘，回頭去取，一頭走回護士處，醫生護士望著我自出自入，無人理會。從急症室到藥房，空無一人，節省能源。我將藥單 從Counter遞上去，他堅持要我在"交藥單處"的Counter交進去，我照做，然後叫我坐低等陣。坐低等陣，聽了第四次。拿藥，姑娘說藥會有睡意， 我問多聲，真的有睡意？她沒再答我。我走出去，發現六點半才有小巴，當時是六點十五分。我想也沒想，再乘的士飛快離去。

檢討報告

行程日期：二零零六年五月二十六日至六月九日

拍攝地點：上海及海南島的風車灣

拍攝日期：六月四日(海南島)

六月九日(上海)

第一次的所謂 “公幹”，朋友們所謂的 “出trip”、 “出business trip”，就如我第一次在香港參與廣告的拍攝工作，看的多做的少，自不然要捱轟或遭到 “嫌棄”。

原本很好奇上海的廣告會是怎樣的運作，不知是否因為上海錄點的負責人也是香港人的緣故，運作原來也跟香港的製作大同小異，還是那樣的流程，分工，看景以致那些發給客戶的相片排版，也差不多跟香港一樣。

就是這樣看著看著，卻把自己跟他們抽離了出來，然後遭到 “看拍戲”的訓話。可能從小到大就好奇著拍攝的怎樣的，以致先天性看見拍攝的場面也是好奇的呆呆看著。今天，終於置身其中，卻發現原來老毛病是很難改掉，但我知道那必需改掉，讓自己置身其中也投入其中。

“做了的沒人看見，沒有做到的別人一定看得見。”這是今次旅程的最大訓示。Max 是是次廣告的副導演，Steven是製作助理。Max事事都是盡心盡力，整個製作的各方面他都會主動的去了解和知道，而Steven則從旁處處配合，我還記得他跟房東說的名言：不怕你煩我，只怕導演煩我。

Max 和 Steven 做 事各自都是沖到最前，看見問題立刻解決，看見事情馬上就做，這是參與製作的主動性。參與製作的主動性再實例一點就是：主動的交代一齊前期運作的一切，有問 題發生就要解決，最好在不需要報告前就已經解決，讓流程運作流暢，讓其他工作人員放心。看景前準備簡單道具，以便測試模仿擬定了的鏡頭。看景時主動的做stand in, 要 搬動物件時搬，要收拾時收拾，量好場景特別的範圍，以備要做陳設時的需要。察看導演的眉頭聲色，協助他取得想要的，看見製片、攝影師、導演或任何人要幫 忙，搶快的上前幫忙，但先要體量自己是否有事忙著。拍攝時，也是搶先的照顧到各人的需要，提早預備下個鏡頭。例如：小演員的情緒不好，要逗她高興。防止演 員們被曬黑不連戲，要替他們擔傘。其實，要數的事數之不盡，總之，看見事情就趕快做，趕快解決，才能達到製作的最高效率。這是個參與製作的應有的態度和心 態，因為這是必須做的，所以做了沒有人會看見，而當我呆呆看著沒做自己的事時，就是我的過錯，受到責備是很自然的事。

Max 是一個很盡心的副導演，有時卻因為過於緊張而弄致團體合作的不快。因為他的盡心，所以每個部門的細節他都得兼顧。例如：當拍攝正處如是否要延期的時候，他時刻與Casting 溝通，希望知道演員是否兩天都有期拍攝，而Casting卻早已告訴他演員剛聯絡不到，他依然在旁不斷催促，希望立刻就得到消息，弄致Casting的不耐煩及不理會。誠然，他的盡心大家都看得見，但如果能收起一時的緊張情緒，對整體的工作情緒都會更好。

至於製片的位置呢？就要更嚴謹關顧整個運作的流程及金錢的籌劃，協調導演、攝影師和美術的合作。最先了解導演的需要，然後協助攝影師及美術配合導演的需求。

製片知道了是次廣告鏡頭的運作和導演的 要求後，讓攝影師擬定器材表及安排適量人手，然後製片需作出檢查，防止過多的人手及多餘的器材，控制成本。了解到導演對是次廣告的美術要求後，美術便會按 需要定出場景的陳設圖和所需道具。在香港搜集道具的工作都是由製作助理辦理，但上海還有 “道具”這種職業，是專門負責搜集所需道具，和香港那些只負責拍攝時的道具，工作性質略有不同。上海的道具會按美術的要求再擬出各項道具的價錢。除了檢查各項道具的需求是否恰當外，製片此時最重要的是對道具的報價單作出嚴格審批，因為不管在上海還是香港， “道具”還是製作助理，最容易做數的就是這些道具的費用。製片詳細審核報價單，防止做數的問題，軟硬兼施，控制資金不要超資。

由於是次拍攝是上海及海南兩地，製片還 要對各人到步的時間及機票安排作出適當配合。每天來往國內的航班甚多，選擇航班時間需要非常小心及想法周長，否則會影響整個製作的成本效益，浪費時間和金 錢。例如：六月四日，我們在海南島的拍攝順利完成，便在該晚立刻乘夜機回上海。這是因為第二日回上海的航班在上午十時許，若然乘搭這班機，連同機程(約兩個半小時)及由機場回到市區的時間(約一小時)， 到達市區的時間已是下午三時。我們卻要立刻去覆查三個場景，時間上已不能在日光內看三個地方，而且攝影師也不能實地觀察陽光的變化，但日光對是次廣告尤其 重要，特別是綠地的結婚場面，陽光對構圖的美感有很大的影響，所以按時間次序看景對是次製作很有幫助。因此，製片便安排我們在拍攝完畢當晚立刻回上海，然 後第二天便可在清早開始審查場景。犧牲個人少許的休息時間，才能達到團體效益。

再者，製片在大事金錢上費心，也要細心 的安排各項細節。工作人員的接載，房間的分配，以致居住的環境也要留意。好好代入他人的想法，才能提供一個大家也感到舒適的工作環境。例如我們到達海南的 第一天，入住的酒店空調嚴重不足，考慮到這是導演及各工作人員的休息空間，所以製片便立刻撤換酒店，以便導演們抵達時，能立刻有舒適的工作及休息環境。而 製片又需要和海南製片緊密溝通，以便盡得海南的天時地利人和，營造一個良好的工作環境。

作為一個製作助理，總應帶著膽大心細面 皮厚的一直做下去，並且能分擔製片的工作。我一開始就是這樣想，但我就總是粗心大意而不投入，不但幫不上忙，還讓人憂心費神。可能我總以為有時間能讓我只 在旁觀察而學習，其實那時間早已過去或者用得太多。而經過今次的體驗，在格林金地當頭棒喝的訓話，我就明白我應該一直觀察一直實習，就是最老土的那句：不 去嘗試就永遠都學不會。雖然老土，但卻是至理名言。工作上多去嘗試，嘗試失敗了最後也會成功，因為總要拍得到。我也明白自己的不足，於製作是一張白紙的 人，當她連怎樣把窗簾的摺弄得好一點都不會，然後給人的印像是馬虎了事的事候，你能猜想她要用上多少的時間才能讓人滿意嗎？我心底願付上那時間，但在這講 成本效益的製作裏，可以給我的時間和機會並不多。但我知道，只要有時間，我就能看到自己的進步。

-完-

這個SUNDAY要怎樣？

我要用這醒來的時間
一個下午的幾小時
把房間好好收拾。
找一些即食的課程，希望是下星期內完成最好。
然後，將那報告寫好。

對不起，原來早已失去用文字環繞生活的力量。
對不起.將來的你。

To all of you

A piece of sms I sent today:
...Today I put my graduation photo to print (I declared I'm not doing intention, just planned it long time ago and did it suddenly. I don't want to make a moody scene-_-") Anyway, I saw our group photo and feel that :
life is already a crazy and long time progress, it is so lonely to live without one of you. You cannot be so lucky to leave so early.^^"

我就是這樣

我看見手臂上紅色的一點點
就要關上窗門
避開飛來猛
我開著冷氣逃避那潮濕
我看見MSN的話 也看見blog的字
又看見sms令人傷感的回覆
我又開始感到城市的失落
營役人生的虛空
我看見自己擁有的也比誰人都好
我執著失去的不曾擁有的
然後難過
夏天的雨你為何這樣過份
當字和光都要失去養份的時候
還要這樣狠心
只顧戀泥土是否笑中有淚
而不讓行人走過
剝奪輕盈
不讓和風吹過
不讓隧道中的車能安全駛過
我看見燈光好美
但泛上夏天的雨
就落得一人坐落在街頭
橙黃的光
照著柱身
就是這樣
你就只讓一人專美
而不能讓世界狂呼
你就只是這樣
我就是這樣
不能令人理解。

miss

I know I miss you.
I know I miss you.
sometimes.
always.
maybe always.

sometimes就會飄出這些句子，不為別的，為的就是I miss you. I miss whom? Him and Her. Him and her. 也許英文不是Mother Language，話語的力量，也沒有那份重量。"想念"的力量，足以吞沒自己，你受得起麼？風雨在飄搖，若有若無的雨，說成是淚，欺騙風和雲，要你走。

忘記原要寫的，墮進那情緒，回不來。

關於《窺視印度》的

終於能再寫《窺 視印度》這本書，兩個月前看完這書，寫過一篇關於它的，卻總是不合意的存在草稿中，可是我著實想向人介紹這本好書，又想記下自己曾經看過這本好書，所以 呢？不合意的還是要再寫一篇。《窺 視印度》由妹尾河童所著，記載他在一九七八年以及一九八三年，兩次遊歷印度的體驗。當我看完這本書的時候，真的被他的真誠感動。他去了兩次印度，總計三個 月的旅程，也許三個月遊覽十數個城市不能確切的認識這個城市，但當你看到他認識印度的方法和熱切，就不難想到其實他自己已有一套對印度的深切體會，可是， 他總認為他也只是從一個小洞的"窺 視"這個文明古國，好謙虛。所以，這書叫《窺 視印度》。

然後，看這書你在認識他眼中的印度時，也在認識妹尾河童這個人。他和我心中由電影電視劇得來的日本小男人沒兩樣，和善又怯懦。他不忍年老的人收費抬他上 山，卻最終被老人恃老賣老的方法欺負，還寫到"真的人善被人欺呢！"，好和善的人。然後，他經過一個農田，舉起相機拍攝田中的農夫們，農夫們就主動的一字 排開，舉起手勢讓他拍攝，他就心頭一緊，認為他們實在純樸得令人感動，因為農夫們不會再看到照片中的自己，他們只要被拍的一刻。純樸觸動人，好美的一章。 他是如此熱愛這個城市，不惜一切的儘量和當地人接觸，細緻地欣賞建築，以及勤力地尋找歷史以及其遺留在今天印度的痕跡。

還很想說書中的印度呢！可是，他只是妹尾河童眼中的印度，雖然是如此美好，可是我總想自己在去過印度後才說她的日月星晨。書中畢竟只是書中，總有一天要自己去感受這國家的質樸。等我。瞧著。

不得不提是，書中有大量他自己的素描，從自然風景到歷史建築，從街頭擺賣的小販以至睡在車站的人，通通都畫。畫得最齊全的是， 他住過的所有酒店房間，皇宮酒店到船房酒店，都有顏色及大小的簡略記載。他的素描，說不上漂亮，可是有很質樸的感覺，跟印度這城市的況味相像。而且，特別 的是，不知是否出身舞臺設計關係，竟然附上單位大小的數字，又附上圖中的顏色，由自己腦中產生的印象，比起硬硬地讓相片衝進腦海，也是另一種更活的體會 吧！

最後，他從印度的多種文化延伸到世界的"求同排異"趨向，他的想法不是警世的言論，就只是出於一個人類的小小想法，卻很切實，因為，根本我們就是這人類中的一人，大國的主導把人類的幸福為大前提，他的想法就一小片呼聲，訴說著我們要的是什麼。

好想好想再看他的《窺 視日本》呢！以他這種典型的日本小男人寫日本的百態，一定好好笑。如果有人想看《窺 視印度》，不要問我借，請到二樓書店購買簡體版，才十六元！

P.S.
(附上前稿一份，難難的土土的字)
想寫這篇許久了，終於可以執筆了，因為始終遲遲未看完，如果在半路中途寫，就有不完全的感覺，所以就忍忍忍，今晚終於將最後三章及後記看完，現在動筆。

很好看呀！
這真的是一本好書！
又有圖，文字又有趣，不會悶呢！

雖然以上的評語片面得很，可是真的是衷心的第一句。

《窺 視印度》是由妹尾河童所著，記載他在一九七八年以及一九八三年，兩次遊歷印度的體驗。他從北部走到南部，去過許多知名以及不知名的城市，數目我也沒留 心數得清，行程總計三個月。每到一個地方，他總會畫上一幅幅素描，從自然風景到歷史建築，從街頭擺賣的小販以至睡在車站的人，通通都畫。畫得最齊全的是， 他住過的所有酒店房間，皇宮酒店到船房酒店，都有顏色及大小的簡略記載。

看這書的時候，就總有觸動的地方，在地鐵上看這本書，就總有"噢！這麼快就到站了！"的感覺。

就 從剛剛提過的素描說起吧！他的素描，並不具有強烈的個人風格，也不算是雅緻，但就是很質樸，很適合用作影容印度帶有原始及漫長歷史的色彩。然後，素描旁總有 顏色及大小的描述，這比用彩色印刷還要好，不是硬硬的給你照片，而讓我能自己聯想那個紅是什麼紅，然後又能幻想究竟房間有多大，文字塑造影像。要畫這樣一幅一幅的素描，所 需要的時間並不少，作為遊客的他能如此仔細，作為讀者的都應該感謝他。

始終都是一本書呀，他的文字怎能不說，何況那是一手好字呢？

我好喜歡他從文字中流露的誠實呢！或者，我就是願不是誇張，他的遊記除了必定的地方介紹以及歷史陳述，就是加入了大量的個人想法 及心態，他說的是"覺得住的酒店好貴呀！""天氣實在太熱了"，他寫著，寫著自己將這也宣之於 口，我就真的會心微笑，這是典型的城市人心態，文字中不感到有那種官腔的"感受"，他真的如自己所說"我真的是一個長不大的男人"，撒野而又可愛。
然 後，他的矛盾心態，就是很希望跟當地人作深刻的交流，又得提防他們，還要在自我檢討這種防人心態。這種矛盾反覆的心態，以及城市人的精打細算，於我很到 肉。他真的要"體會印度"般用左手去洗手間，去恆河洗澡，去一趟蒸氣火車之旅，去印度的天涯海角，去看印度的雪景。當然他中途遇到一些小障礙，但都無損他 感受印度的歡愉。
我想，我喜歡他的文字，都是因為喜歡他的真誠吧！他沒有那種陳腔濫調，說自己看透什麼什麼，發現什麼什麼獨到之處，而是一路說著 說著，加一些個人感受，但 又註明那不是"印度的全部"，他要"看"印度的心，是多麼的殷切。他希望向人介紹印度，但總在說明你也可以有自己的看法看法。
從印度的多種文化，延伸到世界的"求同排異"趨向，他有自己的見解，雖不是什麼警世言論，卻看見他是那麼一個重人文的人。

非常公寓

"非常公寓"是一部出色的作品，如果會看，請不要繼續往下看。

她1偷看著她2。
她2和她1成了好友。
她1看上了他1。
他1看上了她2。
他1跟蹤她2。
她1和她2戀上了。
她1愛上了他1。
她1收起了她2的信。
他1失去了她2的芳蹤。
他1以為被她2拋棄了。
她2也以為被他1放棄了。
兩年了，他1有了未婚妻。
她2有個有婦之夫。
他1偶然發現了她2的芳蹤。
他1從機場溜了出來，擺脫了未婚妻。
她1成了他2的女朋友。
他2卻是他1的好朋友。
他2打破了她2的粉盒。
她1是利用他2。
她1裝成了她2。
她1和他1有了肉體關係。
她1阻止了她2和他1的相見。
她1不斷說謊，欺騙著他1，她2和他2。
她2致電給他1，由他2接聽。
他1發現了她1不是37號鞋。
她1以他2女朋友的身份見他1。
他1發現了一切她1的大話。
他2告訴他1，她2在等他。
她1對他1說：Maybe she loved you for a long time, Maybe she is been trying to find you,Maybe she is awkward in getting at you, When you love, you don't realize how much you hurt others.
她1給了他1她的日記。
她1跟他2分了手。
他2發現了她1的粉盒。
他1看了她1的日記。
她2等不到他1的出現。
她2被有婦之夫同歸於盡。
他1趕往機場截住她1。
他們終於戀上了。
她1卻逃避著。
他1尋找著，碰上了未婚妻。
他1回到了未婚妻身邊。
終於，她1還是看著他1回到未婚妻身邊。

這就是"非常公寓"的方程式。在非常時期，看到這部電影，有窩心的感覺，隨之而來還是現實帶給的一種疼痛。那時的愛情就是在逃避、謊言、錯摸中過去，換回來就不知是錯是對的歸回原處。愛情是一刻的火花和持久的沉澱，友情是歲月的見證，希望我們都能明白。

收收埋埋

現在若然不好好過活，將來一定會為自己的時光惦念。昨日經過慘淡的一日，沒有惱人的事>>>>這此形容詞，是如此不準確，多少次 讓自己能好好收藏，沒有惱人的事，也有難過心痛的事吧！好想收埋自己呢！在人群中收埋又好，在狹小的房間收埋又好，在愉悅的工作裏收埋又好，昨夜的昨夜， 跟友人談天，她說：差點以我們不值得你信任。真冤枉，這是我的性格呀，我發現收收埋埋真的是我性格，不想講，不想講，但其實這性格給我的也不是快樂的時 光。可是江山易改，本性難移就真的是。怎呢？怎呢？現在若然不好好過活，將來一定會為自己的時光惦念。

我看不到"非常公寓"

我想看"非常公寓"
我一百個想看"非常公寓"
我一千個想看"非常公寓"
我一萬個想看"非常公寓'
我爆想看"非常公寓"
我勁想看"非常公寓"
我瘋狂的想看"非常公寓"
我睡不著的想看"非常公寓"
"非常公寓""非常公寓""非常公寓"...

當想看一套電影，而它因為破損了而無法繼續看下去，那種突如其來的煩燥，
足以 讓情緒再度失控。

I wanna watch "l'appartement"...

你的靈魂是進還是出

暑假來了

原來是十七天的假期，有點可怕。雖然總帶著瑣碎的工作分佈在整個假期中，可惜徹底完成後還是有四天的假。總結如下：
1,點貨完結。
2,製表完結。
3,查詢環球速遞資料完成。
4,執拾了公司。(快要到達執無可執的地步。)
5,電腦裝置完成。
6,看了四套Francois Traffaut
7,看了一本簡介Francois Traffaut
8,看完一本離婚指南
9,從電視及DVD及戲院中胡亂地看完幾部電影
10,開始了游泳班
11,放棄了自家製飾物
12,看了套黑社會以和為貴
13,去了澳門一趟
14,去了醉雞及其後的醉酒

第14項，是整個假期的highlight，雖然已不是學生，卻很有"暑假來了"的感覺。

I 'd rather have you.

I 'd rather have you leaving me alone.

1,將公司的電腦安頓好。
2,把公司執拾好。
3,去弄一點自家飾物。
4,去一趟小旅行。
5,點貨。
6,弄表。
7,看書。
8,看雜誌。
9,燃燒Francois Truffaut.
10,見工。
11,學倉頡
12,學游水

十五日的假期，要做的事還不夠十五樣。

我可以是誰

有人是街邊檔弄小吃的小販
有人是有七條片在身的美指
有人是電影節看門是的帶位
有人是永遠青春的導演
有人是渴望愛情的小姐
有人是離島小店的老細
有人每天盛過無限碗豆腐花
有人每季飛往米蘭看時裝展

同 一天，在你身經過的無數人，有幾個，是曾經生活中的一部份，或一小部份。你為何不是他們，你擁有你的名字，你可以打造你的一切。你可以是誰，你不可以是 誰，縱有躊躇滿志的時候，縱有天天發夢的力量，但我還是想知道自己是誰，可以是誰，想成為誰。我不夠聰明，不是垂手就可得，我一小步一小步的走，總可到彼 岸。當到達的時候，那會否就是自己的天空？天空可以尋找，問題是那是怎樣的一片天。

我想有個人的商業電影，在電影院上畫，會發行作DVD。
我想有自己的一本書，在書店的架上會看到，有讀者會買到。
我想有幾趟的遊歷，可以跟人訴說著自己眼中的世界。
我想有自己的態度，不介意自己的名聲。
我愛的每一個人，希望他們都感受得到。

書海

看得見嗎？今天陽光溫柔，中環的繁囂中存著一份和暖。城市空氣凝聚，為層層高樓低座泛起一層煙霞-美麗的空氣。我游走於中上環的上下，參觀書店、書室、書屋及其書。那氣味總能令你一時寂靜起來，只用眼輕掃細細，結論如下：
流動風景......沿半山電梯直上你會看到一個這樣漂亮的名字，書與書/書架與書架都是密密的，以英語書又同時以小說為主，間格將會有所改變，可見的空間更大，整體感覺良好。
Collectables......域多利皇后街，對我來說是名不經傳的易手寶，有大量的黑膠碟、CD、和英文書籍，裝修和書籍都偏舊，卻有其味道，架頂還有少量的舊式黑膠唱片機、收音機。我沒有細看貨品價錢，卻看到到處張貼黑膠碟$10 each。
書得起......酷得很的書店，進去眼前一亮。一推門看到的都是大本大本的設計書、相集，俗稱文化書。每一本都吸引，如果有世界停頓一刻，我會一本一本一本的偷走。
榆林書店......大量引入中國的簡體字書，價錢更低於原價，是令我進步的一大動力。書店綠色天花，白色木紋書櫃，及大窗讓陽光進入，都是我的愛好。
然後，坐著電車回位於灣仔的公司，陽光是最溫柔最和暖的時刻。我望著摩登大樓，望著路上綠柔，和友人聊天，聽著行走的機車聲，享受著那無限風光。

問一問

我問落日，一天後你照耀誰。

勤力有用

勤力有用...其實是在無什麼特別原因下起的。
開市兩天心情都是愉快的，因為感到自己真的在做事，有貢獻；在學習，也在進步。我沒有得到稱讚，只是自己知道，我看在眼內的，明白的自己的變化。
這兩天，要找城市味道濃的空曠地方。還記得Year1就要去影Cityscape，是我很喜歡的一個課題。我坐著Pat的車子，四處去，影一些城市景色。今次，我提議了一些，腦中也裝了一些，每天影些漂亮的景緻，去些從不會去的地方，看更漂亮的景緻。
Pat 今天中間去了聚會，由我去影兩幢空置了的物業，只有一個保安在門口的那種。Pat說可以「去到」最高的位置影一些，我說無問題，她說得輕描淡瀉，我 也答得爽快。但預計之中的實情是，那些大廈的景像是我覺得可以用來拍鬼片的寂靜和陰森。城市中的荒廢處處可見，廢置的單位就像兇宅，滿地塵埃垃圾，寧丁的 一兩件傢俬。有時推門而入，我會「形住形住」有死屍，或者女鬼。高處是要爬的，有些更要找地方爬的，上去還容易，看了景緻，還可以，總算沒有白行，下來就 有點怕。去第一幢的天台的時候，接到電話，是門口的保安，是擔心我入來這麼久還未出來，怕我有事。去完第二幢的時候，門口的保安說我大膽，有些男孩也不太 敢進去，我一個女子就此進去還這麼久。
有什麼工作會是這樣？我真的奇怪，今天覺得只要自己差錯腳就係咁先，或者，還未吃飯又唔夠訓，暈左係上面有排先有人知，搵又有排搵。再唔係撞鬼都叫天不應叫地不，嚇到傻。
可是，我卻喜歡這樣的工作，雖然還會害怕，還會覺得辛苦難過。但我卻著實喜歡，起碼，能讓我的Blog持續。今天做每一件事時，尤其是那些難度位，都想著：阿Pat在也會這樣做。做呀做呀！過年前做定的功課，得到成效，感覺還好。
不過，這兩天睡得不好，睡了還是醒著醒著，不到四點也不上床，又睡不著。前事其實還在纏擾，是自己的沉溺，想著想著，還是沉溺，那些逝去的。

年初一

弄了一晚，不斷左試又試blog的版面，是我看見就怕的program.
雖然想改的還有很多，但真的不懂，現在這個還可以，用IE看的，字會大一 點，我用Firefox看，是我喜歡的大小。以後就慢慢隨著這個底改變，原來 font color不一定用#加上數字，打red,green,pink就可以，是今日的小發現。然後，不斷試著電腦世界的red, green, pink其實是什麼樣的一個顏色，pink比我想的柔和、純情，green不是我的清新，有點深沉，紅色依然醒目。^^
年初一，真的是個想睡就要睡的日子，再沒有一個假期這麼捨得去睡，要睡過夠，讓工作時精神。新年朋友都搞很多玩樂活動，基本都撞了期，很想全部都去，玩樂是很重要的，當我想玩的時候，就什麼都好玩了。
學了使用一點網上免費資源，進度良好。一會兒去執拾，逐漸實踐新年前的許願。

假期.之前之後

這個假期的到來，令我有「終於都有假放」的感覺。也許對朝九晚五返五日半的朋友們，這個假只是平常的一個，對一眾還是過著優哉悠哉大學生活的朋友們，這幾日簡直是不知不覺到來，又是不知不覺完結。
我卻記不起，上一次，沒有生病，沒有工作，也沒有朋友的畢業習作，讓我可以好好休息，或者做自己想做的事，是在哪一天。我沒有可憐的感覺，畢竟那是一份合意的工作，和朋友的相處，以及因為貪玩不愛錫自己的後遺。所以，不可以一直那樣。
這個假期，帶著悶蛋又歡暢的氣氛，要拿一天來玩，然後兩天來睡來煲碟來執拾來看點字來美容來陪家人來學用網上免費資源，也許想做的太多，假期太短，不要緊，夠了，做不了的，來日方長。
年初四上班，要精精神神的，給大家拜個歡樂年，並且，重拾勤力的我。

愛沒有.恨沒有

指甲縫中皮，抵不住朱古力的誘惑、迷惑
輕易動容.收音不再機
渴十二度的冷.
一伸手
再不光環.餘音再見
捲曲的板直的.
泥中流過什麼
相中的又是拼圖
空隙中
我看見的又是什麼

敵視你

多恐佈，一個人披上一件毛毛衣，就成了經典卡通人物。真的成了！
不再懂得語言，成了一個三歲的？？要由專人溝通，她用媽媽的語氣哄你，你要傻要淘氣，在鏡頭背後還要Social，惹人喜愛，要像個明星，向人揮手向人 「笑」。專人又是經理人，管著你，這不能做那不能做。不可把手遮蓋面容，不能拍側面，不能低角度，不能有拒絕的姿勢，還要拍半小時休息四十五分鐘，真歎。 你有了你的性格，是別人為你訂下的一套邏輯。
就這樣，褪去了人的顏色，成了真真正正的咪露薯。

但，當我想起，你是一個人，就是我和你握手時，那人手的感覺，那感覺，也夠令我心寒。

我愛你們

那些疑惑、惶恐、不安
那些無助、緊張
很愛然後很怕事情變壞

我曾經深深感受我知道你們的愛
給予你們可以得到的
我可以給予的
愛。是現在想的
唯一事。

將來的你

給將來的你：
真的是輕輕的幾個click.就可再一次.消失得無影無蹤。你是否就是喜歡這樣，在建立一切過後，悄然離去。或許有著怕給人看見的隱憂，所以要改名。其實 更大的，是要重新命名，給將來的你。新的一年二零零六，伊始。本想寫篇回顧，寫完了，卻不甚喜歡，由得它儲在草稿中。二零零六的第一篇，好像要.其實不 必.但又做了.的一點事。
寫blog，是因為喜歡寫，也喜歡字。喜歡寫生活的，也喜歡有感覺的字。然後，這些字，回憶(好老土)。存在著，於我，都是為了一個人，那是將來的你。常 常好奇，究竟三十歲四十歲的我，會是怎樣的？她看見這些字，又會怎樣？有個人，曾經是青春愛好者，發瘋的要幹自己喜歡的，不惜一切的讓自己不枉，還有怎的 怎的.你知道嗎？她的一切，連她自己也認為難以言喻，她終於的，在廿二伊始，感受世界，她真的在感受著，感受著每一分每一秒，感受著生命帶給她的虛空，感 受著幸運予她的一點點色彩。她有著愛，抓緊夢。好好的活著她從不希罕的人生。
將來的你，你看見了現在這個空白女子，會是怎樣？你渡過了的這些年，是怎樣的過？你喜歡嗎？你還有.愛嗎？如果你不快，要知道你是可以快樂，只是你放不下。如果你快樂，就感恩你終於可以去愛。
我.
2006初
P.S.其實你是充滿愛的=)

金錢、物質和數字

買啦買啦，痴左線。昨天用兩折價錢買了隻CK純白皮帶手錶，明明知道沒有了CK二字，那只錶就不用二百大元，但現在是以二百元買了隻CK，原價是一千大元 呀！真的有種很抵的感覺，我還很喜歡它的白色和簡約，但李萍萍，別騙人，如果沒有了CK二字，恐怕五十元你也不願付出吧！但現在各方俱備，尤其滿足了那虛 榮感。然後今天又用一九五買了原價二五零的一雙Converse，那是洗水紅色賣到斷貨個客訂左又冇來買的特價品，你可以話你咁都信，我話個Sales可 以做場咁0既戲，連對鞋都要加過工做埋props，當睇場戲有對Converse帶走還有一種抵了滿足的心情，我願意付上那一九五。抵抵抵，個個都想買抵 野，我抵死左，做左金錢、物質同數字0既奴隸。其實這種感覺真的不好受，計算著那堆數字，因為想著明天，然後為了明天的明天，明明天的明天。但根本我從來 就是個，或只想做個-只有今天的人，今天做這做那，不為明天扯上任何關係，明天一覺睡醒又是新的一章。現在什麼都要想想想，想點呀，李萍萍，想不通就用買 野來發癲，滿足這滿足那，因為知道那不是一時之間滿足到的，那帶來失落的，心的洞的，要用那物質朋友吹水玩樂喝酒來填滿的。我只容許自己一生去到終結時， 這段時間佔很小很小的比例，如果下年下年下下還是這樣...算吧！我又在想將來來？苦嗎？樂嗎？我不是不快，只是迷惘著、沉思著人的一生是否真的就這樣？ 如果是的話為什麼不一頭跳進海底深處？會否想著想著，就已經去到盡頭呢？噢，青春總是令人這樣想著人生，(嘻，有人會叫救命)因為人生才真正的開始。今晚 本想買羽絨，看了各大平民化衣店都不上心，因為它們總是白色黑色米色粉紅色，好悶呀，唯有一件Bauhaus，芥辣綠，一見鍾情啦，入到去2150，試都 唔試就走喇，我知道我一定唔會買，我買左我會好睇唔起自己啦，但我要買羽絨保暖呀，星期四九度呀，但我從來未有過一件羽絨，因為睇唔0岩唔買，太貴，又唔 買。「得不到的，由他吧！不喜歡的，不要><！」真的希望禮拜四前買番件。尋日又係LCX見到一條黑色膠馬吊咀頸鍊，238，又係好哂氣，用 二百幾買一條膠鍊，同用幾千買個LV個感覺係一樣，只係價錢差好遠，又可能當我有錢我會發癲，隨便咁睇唔起自己，如果有日做左個咁0既人，大家記住話我 知。其實，不如話我知，其實我只係一個普通人，唔好乜都諗到咁沉重好唔好？

牌局

昨天，友人留言，給我一個牌局的比喻。我喜歡到不得了，有舒懷的感覺。如果人生中，都是一場場牌局，說真的，我從不想玩，從不想下場，不想成為一個玩家。 我玩，只是一種與生然後俱來的需要。我玩，從不為了贏，總是不想輸，因此，我一定不會贏，我明白。我摸牌砌牌想過度過，遵守一切遊戲規則，按本子辦事，這 一定不會贏，因為沒有那種觀人的機心，和自家的運氣。但玩得來，有什麼比贏更令人快樂和痛快？贏不到，總是看著牌等碰等上等摸然後打，摸完砌過想過然後 叫，就此了，等自摸等出沖。看著運氣最後去到誰。打了四圈八圈還不夠的話，打夠十六圈好吧？要去到廿四三十六圈，運氣不到自己，我想我會舖舖棄糊，睡在桌 上，直至燈枯油盡。我喜歡友人那比喻，是因為，他令我知道，原來我還有選擇怎樣去玩的權利，即使我壓根兒不想玩，但，我還是有選擇的權利。

想怎樣

誰都知道，我都喜歡喝到爛醉，然後喜歡笑，喜歡瘋。其實那個時候，我最想有人能聽我說話。醉了，好像總有莫大的哀愁，然後想說想說，把一肚子的都吐了出來，其實吐不出的，然後總是想有人聽，說那明知很快便會消失或，得到解決的問題。今天，找不到，唯有帶進，夢鄉。

最後勝利@譚家明

續看了下半套，看完了我看家明的第三部電影。
這是一套八十年代的電影，那些聲話不sync，是最好的證明，當然還有那些現在看來已經過時的衣著、化妝和陳設。但這部電影一點也不娘。說的是小人物大故 事，有些笑位今天還在用，可惜都變得不好笑，然後，劇情往往是在反高潮，以為他會發難，以為他會忍讓，以為會失敗，以為他會表白，以為他會退縮，以為他會 死去，通通都反了過來，一切又回歸戲劇的根本：「意料之外，情理之內。」老師在說課的時候都沒有說謊，他教我們的，曾經都在電影中運用過，看著看著，仿佛 在聽他在講書，這裡那裡，充滿他的影子。還喜歡這部電影，有笑位有感情有義氣。記得以前看的時候，常常很怕李麗珍會死去，今天看到最後她的微笑，才明白為 何這部電影叫「最後勝利」，多感人。如果選一部我最愛家明的電影，相信會是這部。

真正身份|近日|最後勝利

電腦壞了，所以沒有發佈，那發生過的。近日。
斷斷續續生活中發生了大大小小的事，本來可以成為長長短短的發佈，但過了想寫的時候。現在就讓我水過鴨背地滑過去吧。

知道朋友的真正身份，我沒有他所預期目定口呆的樣子，也沒有吃驚的心跳頻率，還是呆呆的樣子。可能心裡有數，他的戲又屎=)。在他告訴我前的兩小時，我得他的戲他的笑他的回答，就下定結論：除非有日他朝他這樣這樣，我才會那樣那樣的改變自己的想法。沒料，過不了兩小時，他就招了。不太吃驚，是我不正常。以前也想過會有否這樣的一個朋友，因為一百七十分的我，較可以代入兩性之間的思維，感應也準確。事實如是，沒有太大的改變，我倒真的是個秘密收集器。他也想過會否投資失利，還宣之於口，不過，我滿有信心的告訴他，我不會讓他失望。

近日，就是工作。再說一次，這是一份好工作。真的，好。
我感覺不好，是我的問題。我沒法解決問題。因為總有人去想去解決，然後告訴我，不是你的問題。好像是：「你應該是不懂得解決問題。」他們希望我去看去學去做，在這狀態，我真的在看在學在做，但我很依賴，讓他們去，想著想著，看見他們解決著，就不想了。我很犯賤他們對你好你又這樣不好又那樣，我也想知道自己應該怎去做。
還有，Pat說要改變我們的合作模式，(才一個月)，真令人忐忑。她不會炒我的，但我很喜歡現在的一切，怎的要變。如果是我的工作表現問題，我想告訴她，我已經適應好了準備好了，我會在將來很短的時間內讓她看見我就是她要找的人，我會很快就能讓她看見。能否先維持著這一切呢？想著也累，工作累人。

看了半套《最後勝利》，原來我在很小的時候看過，我記得。原來早早就看過師傅的戲，不知那時候看會否想過什麼是導演是誰將來會喜歡了這部戲的導演然後又成為他的學生呢！哈，恐怕都只是痴痴呆呆地看著看著罷了。看著看著，說著說著，就掛念家明起來了。

萬千星輝賀台慶

看過報紙，知道無線想將台慶弄至好像金球獎一樣。有點天方夜譚，就憑她他它？無線是有無限的資源，要做得隆隆重重有幾難？但晚的台慶就是藝員遊戲表演節目加頒獎禮，怎會是一個像樣的頒獎禮，姑勿論那些獎項的評審準則，純粹一個Show，也令人唉聲嘆氣。
無線是一個很善用資源的地方，它的制度、建設都是沖著節省資源而來的。節目大多場景都是搭建的，拍攝進度快，一開便是十多個小時。這很厲害，可以製作大量 的節目，但質素呢？我不是說廠景不好，只是質素問題。就像頒獎禮的台，能升高降低，很得宜。但就讓觀眾看見它一拐一拐的升上來，隆重不見，抄得來眼高手 低。然後，又是那個問題，頒獎嘉賓和得獎者還沒有把話說完，就被司儀截住，人家難得遠道而來或者難得得到肯定，總是給人圈圈圈，真的是看也沒癮。
然後，就是那些遊戲節目，一班穿得花枝招展的花旦小生坐爆氣球，還要有會計師樓的人在監督，浪費資源和時間，還把原本可觀的節目弄得低能化，救命。
我看台慶是為了看周迅和張學友的歌舞，最精采的是周迅尾場歌舞，聲色藝俱備，至於其他部份也是匆匆略過，真的令人可惜。不過，比起無線自家制的表演，已經很吸引了。
一個雜錦節目，什麼都有，就是沒有出色的環節，看得見就是本地電視節目，什麼都有，又快又多，就是沒有高質素的了。

做錯事

今晚的事，稍為難過，我要好好記著。
在爸媽房看《佛山贊師父》，因為爸爸在廳中看亞視。我躺在爸媽的床上看，快要睡著。爸爸突然走進，原來他要看的都看完，要回房睡覺。他有意的逗我說：「你 也看贊師父？」我帶著睡意，有點煩厭，看見他去完廁所不關燈，又再想起他平日只懂說人不懂自我檢討的性格，我衝口而出的說：「去完廁所熄燈啦！成日話人唔 識話自己！」，然後，衝出他的房間。我在梳化坐下，就後悔了。片刻，爸爸出來，把廁所的燈熄掉，房門「板」一聲的關上。
就是這樣，我這個家庭，每一員，都曾經一手破壞了原本融洽的氣氛，因為脾氣、自我、自私、自大，放棄了無數次令彼此感情更要好更親密的機會，使這個家走到 今日畸型的地步。要怪就只可以怪我們自己。我縱然後悔今晚的事，希望不要再發生，但我知道定必再發生，不是我，也總有人。因為我家的每一個人，都有一個共 同特徵，就是：不溫柔體貼。這才証明我們是一家人。
今日經過爸爸工作的公司，就想起他的工作是如何累人，每日大汗淋漓的坐著那些不舒服的貨車，抽著煙，又容易肚餓。媽媽每個晚上都一定要睡覺，但她現在要去 輪夜班。我開始有不要讓父母工作的觀念。我知道這容易給自己壓力，但總認為有能力做到的要去做，何況是這種天公地道的事。兩個人，花了廿二年的時間，去換 取另一個人的成就，我好像，也要用餘下的時間，去換回兩個人餘生的無慮。也許我們就是這樣，你的我的，早就纏擾著一起，根本就分不開。
畢業禮台上，那個鞠躬，是獻給你們的。謝謝！

續上篇-女人鞋

痛得無法入睡。女人鞋的後遺還在惡化中。右腳的傷口大得可憐，難以結焦，每次要結焦的時候，一擺動，就要裂開，流出血和水。還有左腳的尾指，生了水泡，再 疼痛。好痛好痛，走路也擺下擺下的，怎樣上台。這種苦，好奇怪，騎騎呢呢，因為痛所以睡不著。又不是大傷勢，又不是M痛，但也夠令我難以入睡，可以睡睡不 著，好奇怪。

P.S.想搵紅藍藥水塗塗，繼而發現家中一大堆藥包括我想要的藍藥水都過期，打去ok冇得賣，我想 死，我想訓。

女人鞋

《重慶森林》有句對白：「細個聽阿媽講，女人著住高跟鞋訓，第二朝對腳會腫。」
我覺得女人鞋是最漂亮的，高跟鞋、平底鞋、繡花鞋，它們花巧又顏色繽紛，我最喜歡它們的線條，拿一對在手，總覺得像藝術品的要細細觀賞。它線條圖案的美 麗，不是那些Cons,birdken的笨拙可以比擬的，西方女人身型高大，我覺得金髮美女穿緊身上衣，大喇叭褲配一對高跟鞋，是很酷的，好像《香草天 空》(台灣譯名:))的Cameron Diaz。
為了影畢業相，也為尊重大家，買了一對平底尖頭鞋，其實我覺得蠻漂亮的，也酷酷地^^。
但，
有些鞋，真的不是人著的。大膽說句，我不是那種愛靚唔愛命的人，好痛好痛，我未到學校已經粗口大罵，為何總有一種女人可以如履平地，為何有一種人就不可以？可幸我們也各安其位。
一開始就選擇了自己的路，發現並沒有錯，我不是那種女人。我還是在旁邊去觀賞女人的美最好，看她們的鞋，看她們的衣著，看她們的髮型和妝容，也看她們的味道。
回到家，發現沒有了一大塊皮，這是一種代價。不過，這另一種形像，其實也不錯。十年難得一見，就當是一種另外的體驗，然後讓自己知道現在的生活和工作，其實相當不錯。是我想過的生活。

畢業禮物：梁穎琳的綠幽靈(我話尖角好像要殺人，她說那就可以殺死你身邊的人了。)
黃詠誼的Agnis B鎖匙扣

謝謝，如果看見這篇的人都能送我畢業禮物，那就好了。=)

我的工作

我希望我的工作是自由身，有底薪。我的工作完成後，我可以自由。沒工作的時候，我要自由。我工作的時候，可以在家在外在公司，地區性自由。只要我能夠完成工作，我可以自由地選擇我的方法去完成。
別人都不信，但我相信這份工作存在著，
因為我相信，所以我得到。
意外的是，我能獲取底薪以外的佣金；我准許在沒工作的時候找另外的工作；我能在漂亮的辦公室工作，我能穿很便的裝工作，我可以看見許多人而不需要跟他們蘇 數。我有時候能得到拍完廣告後的筍野。阿Pat不准我叫她老細，雖然我只認識了她一個星期，但我知道，她是一個正常的老細，說真的，她是一個好人好老細。 我知道我說什麼也很片面，但跟以上所說一樣，
我相信，她就是。
其實這份工作已經超出我所想的要求，夫復可求？但我是像個洩了氣的足球，提不起勁。因為阿Pat實在能幹，也許是我太貧乏，我知道根本沒有我，她也可一人 處事。許多時候，我就跟著她去做事，看她做事，她也只要求我去看她做事。只是因為請了我，她才會接一些平時不會接的工作，讓我有「功課」做。她要出 Trip 去了，也在替我設計功課。慢熱的我要加油了，不然會不安樂。^^
李萍萍是個幸運的人，再次証明。

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Canon PowerShot Pro1 4650
Capdse TFT IXUS30 30
Kingston Compact Flash 1G 460
Hoya 58mm UV 120
Total 5260

我們都工作了

「我們都工作了...」今晚和蔡智揚來個極短聚，他從心而發。陣陣秋風的晚上，輕呼著縷縷白煙，承受著這句說話的力量。學生哥的無慮、無知，別了。我們都向著一種影像邁進，想著想著，何時方知到彼岸？但那光與影構成的，就是要讓我們都有夢，有熱。
好想一生都有愛和夢伴隨至老死^^

我最喜愛的節日

逗留在文具店片刻，碰巧店員掛上一條條的聖誕裝飾。嘻，聖誕又近了，我這樣想著。旺角的報紙攤找不到一本《Time》，銅 鑼灣可以找到，地區性分別。天氣涼了，秋天遲到。一個道具巴士站要四千六，為什麼東西要那麼昂貴？想著陳綺貞的歌，但沒時間放進shuffle。新認識了 Elis Regina，是滿有好感的巴西音樂。想作大汗淋漓的奔跑，猛烈太陽你要等我。有強烈背上背囊浪遊歐洲的願望，但要用自己工作儲蓄而來的金錢，旅程才會完 滿。想念家明。喜歡新工作的辦公室，有意思得多。好想要漂亮的公司卡片。一索無故的跌了出來，莫非要得男？再次想用電影書雜誌充塞自己。沒什麼的我，沒什 麼地過。明天早起，去睡。

當工作完畢

當工作完畢的時候，就會感到
擁有一隻陳綺貞《華麗的冒險》並不過份
my little aiport的音樂很值得
試驗一堆化粧品是另類玩樂
吃新鮮美味的魚生也不奢侈
南華餐廳的田螺羊扒物有所值
一件衫、褲、鞋、袋及配飾是種需要
數碼相機是種生活的投資
一場戲如呼吸走路般日常
.
.
.
.
.
.
開始，生活這樣建構著，走不出。

開始

今天，開始的，是我的長假。
我會回來的，等著瞧。

公務信件。
號碼。
地址。
銀碼。
計劃。程序。令人勞累。
我頭都痛。

過去。手尾。
關係。
再聚。瓜葛。
轉變。不想看見。
避到就避。

激動的一夜

早早就鐵定了要去看《黑社會》，在十月二十日的晚上。真的好期待。無奈地得到了《怪物》的首映飛，想也沒想，還是選擇必定要看《黑社會》，必定要在今晚，是不能等的激動。但德想看首映，因為未看過首映，於是，我們就將《怪物》也哽下去。今晚將會是激動的晚上。今晚也已經到臨。

李思捷

有天晚上聽電台，主持李力持介紹他：「今晚的嘉賓近期當紅，無線的小生最多也是擔正一個劇，但現在每晚兩線劇都會看見他。」當然介紹有點誇張，因為他做的 都是配角，或者客串幾集。他就是李思捷。聽節目他是由周星馳喜劇之王演員招募入行的。然後加入TVB，再開始被人認識。起初欣賞他和李力持都為喜劇之王這 個演員招募活動抗辯，有人說那是個騙人做臨記然後連車馬費也沒有的活動，但雙李都說那是磨練大家為娛樂圈引進另一種演藝人的活動。事實上，看漂亮的紙上明 星也會厭，那種有特別演技的人最耐看。原來李思捷都是一個「拍野」的人，他從外國回港，經那個途徑碰上李力持吳君如，就將隨身帶備的作品送給他們看。讓他 們有印像。一切他都是很有熱誠的人。接著，他說發現自己當初很不實際，說香港應該是怎樣怎樣，自己拍的東西就那樣那樣，好像，他在硬著欺騙自己附和著廣大 群眾。那天晚我就沒有聽下去。接著，見到他主持一個類似天才表演的節目，他的說話頗有智慧，而且他真的能在一分鐘之內倒轉背完二十六個英文字母，那時，我 覺得他應該真的人如其名：思捷。今天晚上，看見他在人間蒸發。他的角色是一個失了憶的人，被人欺騙被人逼迫，然後一無所有的失落人。很假，他已經是精到出 面的人，怎樣能做一個被女人迷到痴痴呆呆的人？我常以為劇情最後是他欺騙了大家，最奸的勝利者，但按TVB一貫做法，應該不是這樣。真浪費真奇怪，他去度 橋做主持做奸角做智者才是，做這角色真的不倫不類，不過可能是如他所說的一種磨練。

他會紅，如黃子華和張達明那一類的紅。

工

公司寂靜恐佈。瀰漫一片緊張。只得我。和兩位老闆。
要走的仿佛也找機會走了，這是一個初秋的下午，有一種懶洋洋的氣味，也開始肅殺。
突然人影晃動，是流浪的人群。大廈沒有萬籟俱寂的時候，有著永遠跌撞的聲音。
以及，冷氣中的寧靜。
昨天的豪情壯語，於我這個微塵的人來說
著實可笑。存活在這個不合適的時空
怪自己不是無懈可擊，怪人心的複雜和無可退避。
從前相信的卻無可動搖。那是自己。
暴風雨的前夕總是這樣寧靜。

慶功

那沉溺過的，熾熱過的，現在只剩滿身由沙石造成的輕微擦傷以及四肢的肌肉疲勞。
那一直支持我的要到，一直和我吵著的要到，想溫書的要到，要工作的要到，工作完畢的要趕來，比賽完畢的要趕來，失戀的要來，熱戀的也要來。
我喜歡不停地說著你食我食龍蝦屎，我喜歡忽然之間的沖到水中，喜歡在沙灘上拼命地奔跑，喜歡不斷地高呼，喜歡躺在沙灘上看著星空，喜歡喝著酒吃著煙，喜歡那挑酒的傻勁，以及喜歡靜靜的聽著結他聲，懶洋洋地曬著太陽...
我的酒都喝光了，我被大力地撞到在地上，我差點要含葉一小時，我賴死在沙灘不走，我一身都是黑沙爛撻撻。
嗯，伴隨我一整年的，終於都過去，要說的沒說的都恰到好處，我不曾後悔，也不會遺忘。這是一個大團圓。

關於李小姐的四件事

(1)究竟是她的忍耐力夠，易於滿足，還是她幸運呢？她總是感到很幸運，身邊的人都待她好。她的父母、老師、朋友、老闆和同事。
(2)她是個心軟的人，縱然她外表看來很硬朗。她受不了、討厭眼淚，而因此易於妥協。
(3)她總想事情簡單，但是她腦子總會自動計劃著，以至在事情上做得周詳，情事上想得太遠太多太複雜。
(4)她還多愁善感得很，她想在四十歲的時候，在大家都有著過早的感覺的時候，在她認為青春終結 的時候，離大家而去。

柒

雖然這樣說實在很柒，而且所有人都會以為我是看了電影投入了才這樣說，可是這幾個字早就我腦中盤旋然後看電影時，奇怪為什麼沒看書還是會這樣如出一轍...但因為看了，還是很想說：

我已經是一個無所謂的人了。

既然柒，為什麼還要說？就是因為我已經是一個無所謂的人了。

柏林！柏林！

Connie 說：到歐洲，好像發夢一樣。在電腦前打著這篇「遊記」，我還在想，昨天我還在柏林嗎？我好像在柏林的街頭奔跑，為了寄明信片，然後奔去超級市場補給手信。但這就是昨天嗎？真善忘。
電 影節和預期中沒兩樣，很自家的，人流也很少，是少得沒有演後座談會的。因為沒期望，也就沒失望，反而與當地的籌委討論自己的作品最得益。一直也有 「Why me?」的感覺，連導演也不喜歡的作品，很難想像如何得到別人的認同。最後得出的結論是，我們入選，因為我們的作品有「香港」的風格。(不難猜想的原因吧！)Axel 說從我的作品中看出一種都市人的失落，嘩，這是我沒想過的一個題目，我就明白鍾志強原來也是很具代表性的香港人。香港典型的一種年青人，沒有理想，沒有學業，也沒有興趣，問他想做什麼，他會說不知道，或沒什麼想做。他那種失落，不同彼邦的。而且，都市人的 失落，在每個大城市也存在著，柏林也不例外，他們有認同感，也有求異的地方。
都市人的失落，題目大得國際性，當初我想的，還是很個人的，就只是一個人很想逃離現實所發生的事，但隨著創作的過程去到不同的階段，這個故事也產生了很多新的詮釋，好奇妙的事。
這個柏林之旅注定是我畢業作品的句號，之前我死不要它完結，一年半了，現在大徹大悟地，完結了它，因為這才能展開新的故事，新的旅程。
柏 林柏林，是我首次踏足的歐洲城市。我就是毫無準備下出發的，當然總懷著興奮的心情，縱然我沒有好好的計劃要做些什麼，後來，才發現閒遊是最合適的方法。 當地人都是遊遊閒閒的，為什麼還要帶著港式的風格去趕景點買手信，好可惜還是沒法在舊柏林圍牆前的草地上睡一覺，曬個日光浴，但是遊走柏林圍牆，East Side Gallery，Musenum，吃著熱狗，喝一瓶啤酒，午間沈睡在地鐵車廂中，還是香港沒能體現的事。德國的香腸，那一家都好吃，德國的脾酒，像廿四味 一樣苦，可惜的是，不合我口味，我不喜歡西餐，老早就掛念香港的雲吞麵。
柏林的建築物、動物園和博物館做得比香港都好，這都是歐洲最吸引人的地方。他們的空間大，人又少，什麼建築物的視覺觀感都很廣闊舒適，帶出宏偉的感覺。我常認為香港的時代廣場都可以宏偉一番，但要把附近的高樓大廈炸掉，才能騰出那遼闊的空間感。
那裡的動物園很正宗，不是那些只有獅子老虎做綽頭，然後其他空洞洞的。那裡就是什麼都有，上天下海爬蟲類，企鵝和水母，歎為觀止。後來發現，那是柏林「小型」的一個，真不敢想像大型的會否就是南非那種國家級動物園。
歐 洲的博物館好像怎也會好看，Jewish Musenum, the story of berlin, sex of world , Filmhaus, 從外型建築到內裡的陳設，到經常性的互動性資料介紹，很成功地吸引你去看，看很久也不厭，但也沒有什麼驚喜。不過，始終題材於我們而言都是特別的，朝聖也應該。但我們也有投資失利 的時候，去了一個Modern Art 的Musenum, 每個作品都大而無當，我看到一個巨大的白色立方體，它的名字叫「Sealed Room」，that's all , no more elaboration, 是我最討厭的那種簡約得來空洞洞的「藝術」，至於歐洲的堡，如中國的亭台樓閣一樣，不必多說了。
柏林人慢和樂於助人，正合吾意。我總喜歡他們優哉 悠哉的步伐，我在香港總給人說慢，我認，但為什麼要快，當不趕時間的時候。不過，他們好像沒有「趕時間」 的觀念，付款搭公車吃飯走路步伐一樣，沒有人是趕時間似的，如果他們身處中環地鐵站，一定會發瘋。我們經常站在街頭看地圖，就有不少善心人走來，是的，看 著那有十幾條線的地鐵圖，沒有他們，我們要看好久還不能確定自己會否搭錯車。
有一晚，在深夜時份遊走在柏林街頭上，很冷，很肅剎。我們隨意地走，沿著河一直走。到了一 個地方，海旁，前面是深黑的湖面，隔岸是城市之光，右面和身後都 是現代化的巨型建築物，然後右面遠方是一座橋，疏落的行車經過，四週空無一人。Solitude，一座城市的寂聊。我完全墮進那情緒之中，久久不能自拔， 香煙迅即灰飛，人像微塵，存於歷史的一點，世界的一點。只屬於千秋萬世的一點微塵，再不過也是由歷史學家賦予一個虛銜，這就是人生，這就是人生麼？那我應該如何？就只 那一點塵罷了。
然後有一天，我們到了East Side Gallery，那是仿柏林圍牆，牆上有許多畫家的壁畫，也滿載途人的塗鴉，Vene說：「我們也把自己的戲名寫上去吧！」就這樣，做了我認為在柏林最青 春的事，我在牆上寫呀寫呀，「忽然之間 2005|A Moment In Time|Directed by Li Ping Ping|I Love You All, My Crew!」實在令人感動，忽然之間帶給我的比我想像的還多，至少誰會想過在異地留下自己畢業作品的痕跡？看著那些字，明知它們有天總會比雨水沖走，或被 新的油漆蓋過，也可能有天大家都會忘掉，連我自己都會忘掉，或許所有有關的人都會死掉，但我還是從心底吶喊：「有天經過柏林，請到新柏林圍牆，去看我們青 春的記印！」
柏林柏林，別了！你是一個好城市！柏林柏林！

不是好狀況

夢：我抱著電燈柱，然後附近有隻像狼 狗的流浪狗一跳，站在我的膊頭上，我害怕得想哭還是流不出淚來，然後，身邊的朋友一個個笑著經過，他們是恥笑我的，我記得其中一個是英英。我好難過，雙手 抱得更緊，額頭貼著電燈柱，不想再看身邊的人和頭上的狗。然後，我睡著了，很久之後，我從淚眼中醒了過來，沒有人了，頭上的狼狗突然跳了下來，變了一隻大 黑熊，我再次害怕，牠卻不理我的走了。這是我第一個想解的夢。

我就是替你們不值

我就是深深替你們不值。我就是深深替你們不值。我就是深深替你們不值！
我看著你們的Xanga，激氣到想喊。為什麼這百份之一的機會都會發生，還要發生在我顧念的人身上。天啊！一群小朋友，刨好鉛筆，把它們整整齊齊的放進筆 盒中，把橡皮擦擦得乾乾淨淨，然後把書本都用硬身的包書膠好好包著，迎接新的學年。為了好好讀書，他們準備好心情，準備好要努力向上，準備要勤力學習的時 候，竟然南亞海嘯，媽媽死了，然後媽媽又死了多一次，怎樣不教人氣結，還可以說什麼。
我真的是氣上心頭，我知道我又是犯了情感氾濫的毛病，而且這事甚致和我沒有關係，但看見你們的失望和無奈，我就不明白事情為什麼總是這樣爛，最喜歡的事要拐 幾個彎又多幾個彎，然後不知哪裡是終點。上天這個玩笑實在開得太大了，大得會壓死很多人的，他們才是剛開始的嫩芽，為 什麼要這樣殘忍？
我一直在說的堅持，都不敢再對你們說了，我一直說的遇強越強，都不敢再對你們說了。
誠然，家明有新Project是一我直期昐的事，但當發生時，原來又有一班人要犧牲。我感到自己的幸運，也絕對身同感受。

累

瘋狂，終於感到疲累，還以為自己有消耗不盡的情感。
今天一直的偷笑大笑，興奮的感覺還未完，而且我還讓它擴散。公司的人都知道，他們都替我的事高興，我散發的快樂也讓他們感染到，老闆至少了解到我是一個熱 愛電影的人，我也了解到他也還是滿有熱誠的，當然，我要的八日大假順利被批，因此，情緒一直還在高溫狀態，燃燒了一整天。
冷靜下來，我還要面對我的忽然之間，問心，我一直也沒能好好面對它，它在我心中，就是一個畸形的嬰兒，我本應對它有無盡的愛，但是我令它成為畸形的，我從不敢完整的把它看完，因為無法面對自己的失敗。
矛盾的事就這樣發生了，有人跟你說它還好，別人都喜歡它，為何我總是不能愛它一點點呢？好累，我真的要好好端詳它一番，究竟我做了什麼？(說真的，我面對不了。)

年少！張狂！

年少就是要張狂！
終於決定了去德國，其實打從受到邀請一刻，打從入選的一刻，心底裡就有「點都要去」的感覺，然後，才想到「請假」「資助」這回事，更才發現我要付出一萬元(！)，忽然想出許多綑鎖，讓自己去煩惱，為什麼呢？
人生第一個影展，就是人生這一次，即使將來有機會，也是另一個層次，也不再是現在這個學生身份，今天的事今天做。就算我也發現自己發了瘋，做了兩件傻事， 就是要付出這萬元，和冒失去工作的危險，但又有什麼所謂呢？沒有資助，請不到假那辭工算了！Nothing to lose！我想得太多，想到一些平常根本不會去想的，如果是我身邊人，我已經發瘋的叫他們去去去了。明白自己心底的渴望，又附諸實行，這就是青春的澎湃。

這個時刻做這種事，和那個時刻做那種事一樣價值：不做就會後悔。
曾經Jeff問我：有沒有想過老了的時候有什麼關於自己的可以對孩子說？我當時沒有想過。

生活

今日做頭的時候睡得很好，是要玩樂又要工作的結果， 這個星期飯局不斷，聚的還的玩的，有點吃不消，當玩完聚完可能是還的，就不能中斷，一路的玩樂下去。我感到這真是一個開始，我的生活，我的工作，重新計劃 生活作息時間，形成自己的一套。要去看看影展，又要去看看書，繼續找尋王菲的歌，定期的去電影中心借碟，去沙灘去cafe，去做我喜歡做的事。今天一眾的 CM人去石澳遊玩，細Kel問我要大選的資料，無可否認，這些那些的確只成為我的附件，縱然它們曾經多麼美麗。而現在，我可以消磨好一陣子的時間，不再去 想那沉重的人生。我知道，我的生活負擔並不重，可是我的精神包袱重得很，以致經常有渴望意外地死掉的想法。朋友，如果我在四十歲之前能意外地死掉，不用替 我難過，我倒是很高興，這是我的心願之一。不過，我活著的每一天，還會懂得好好為自己找尋快樂，就是一直去做我想做的事。

今天終於染了淺色的Highlight，卻剪了一個很Punk的頭，意料之外，我跟她說我很喜歡Bob，她就以為我喜歡實線，就這樣，我Punk了，和自身的形像很不符，連自己也感到怪怪的。

清晨查閱電郵的好處

Dear Li Ping Ping
my name is Till Weingaertner. I am the programme assitant of Berlin
Asia-Pacific Film Festival. It is my big pleasure to inform you that "A
Moment in Time" has been selected for a screening during our festival.
Congratulations! We are looking very much forward to presenting it to
our audience here in Berlin.

I would like to ask you to provide me with photos of the film and of
yourself by eMail. Some written information on the film and yourself
Unfortunately there has been some delays here at the festival, so I
would appreciate it very much if you could send me those and maybe also
the written information too as soon as possible. Thank you very much.

Warm wishes from all of us here in Berlin
Till Weingaertner

早上我就在房中高呼起來，立刻打電話給沉睡中的陳瀚恩和黃盈盈--兩個替我成就這件 事最多的人。我感到全身在熱血沸騰，情緒高漲到現在還是未能平伏，可是我還是保持平靜讓自己成為一個正常人，如常地工作。但我實在太高興了，我沒理由不高 興的，沒理由去禁止自己瘋狂的叫醒他人，沒理由阻止自己因為快樂而高呼，沒理由不去為我們的努力得到肯定而感動。我明白，那不是很有名的電影節，我的作品 連我自己也不喜歡，可能有很多同學也能夠參展，但如果我不發揮自己的虛榮去自大，去為人生第一次參展而興奮，那很快，我就沒有「拍野」的動力。我很久也沒 有感到「快樂」的感覺，因為沒有快樂就沒有不快樂，然而這段文字，只寫出那一丁點快樂而已。

P.S.前幾天才忽發奇想，要拍一套青春和愛的作品，向杜魯福的《祖與占》致敬，想不到那麼快我就給振奮了要真的努力向前。

忽然之間，措手不及

友 人真的分手了，看見她Xanga轉了那張望著漆黑天空點點星光的孩子臉，就能感到 她有多悲傷。縱然她很孩子氣的笑容總想告訴我們她會沒事，但誰都能明白三年感情的痛，雖然感受不到有多痛。他們曾經是我認為不會分手的情侶第二位，而我始 終認為他們今生也找不到像對方一樣和自己合襯的伴侶，但情愛就是這樣，忽然之間，措手不及。相識、喜歡、戀愛、吵架、危機、分手，沒有真正的理由，只是時 機問題，戀愛和工作一樣，不是說經驗學歷，只要是適當的時機和適合的人，在適合的位置上。她的觸礁，是時機令她再不成為那適合的人，僅此而已。

......

每天總想知道那火花終究何時熄滅，忽然之間，它化成灰燼隨昨晚的雨水流進溝渠中。可是，當所有痕跡快要被沖去的時候，我竟然在尋找置身雨中的感覺。

最蠢的人，裝不了蠢。

《妙手仁心III》

Frances在解剖自己男朋友Edmound的屍體......
邊有人可以咁做？喊都唔喊咁鎮定...睇得多D人唔痴線，都會變得唔識喊。
無線的劇集真的害人不淺，不過我還在看，而且是追看。

我說喜歡，並不是說笑的。

這幾天實在悠閒得 過份，去到一個我也覺得悶的程度。我慢條斯理的執拾房間，一執便是三天，當然，我在看書看戲中渡過，過著那種要閒悠時把雜物搬上床，要睡 覺就將雜物搬回地下和椅子上，只要騰出個空間做我想做的事就好了，就是這樣簡單。如是者，執拾進行了三天，拋掉四袋垃圾。看著那四袋曾經陪伴我和我收藏的 東西被棄掉，我知道，伴隨的還有當初的價值觀。當然，也有新的被儲存起來。當房間也執拾得乾乾淨淨，我餘下要做的事就只有把畢業作品燒成DVD給我的摰友 手足們，請他們吃一餐慰勞宴，除此以外，也就沒有什麼大事上心的。
然而，悠閒就令我重新好好一個人獨處和思考，我知道可能我並不需要思考太多，因 為我已經思考得過火。但是，一個人發悶時走出去找一齣想看的戲去看，到書店 看一輪新書，飽滿自己的感覺是相當要好的。我說喜歡《祖與占》，並不是說笑的，我在書店發瘋的找祖與占和杜魯福的文章，看著看著，頸子不尤得痛起來，但我 還是拼命地想去了解這位快樂的導演，這部青春與愛的電影。可是，那些看來還是很片面，還是我看得不夠。
杜魯福自問：我是不是世界上最快樂的人？
自答：是。
他的原因是：他可以將他的白日夢拍出來，而且還能因此得到報酬。
聽到這個原因，你還能否定他不是世界上最快樂的人嗎？喜歡電影的朋友。
我 嚮往這樣的生活，雖然這種嚮往給人不切實際的感覺，可是我就是嚮往著。上天要我生來從來不受過逆境的煎熬，要我享受平靜順境的人生，我就好好生活著，當 有天你要我夢碎的時候，你就給我百般磨練吧！看最終是我倒下還是維持那副悠閒自得的模樣。我將以這種自由主義面對人生種種實際黑暗醜陋的事，看最終那些事 會否變得美好還是將我摧毀。

突然

我開始掛念你們。
我太想念一個人。
我的腦子負荷不了。
我違背自己。
我沒有快樂。
我沒有不快樂。
我想哭但沒有眼淚。
我目無表情。
我敷面膜。
我開始打扮。
我要讓外表都變得smart起來。
我慢條斯理的執拾房間。
我重新看戲看DVD看書。
我不斷的搜尋王菲的歌。
我開始胡思亂想。
因為一則msn，思緒都停住了。
將來的我可會為這一刻感到可笑。

單拖了半天

許久也沒有一個人看戲逛街，是三年以來，也許大學生活太姿采，就不願一個人起來。可 是當年的我就是一人做事，冷理他人的。那時可能是擺性格的衝動，也可能是沒有志趣相投的朋友，我忘記了，總之，很久之前，我就是一個人的自己，習慣了一個 人，無論怎樣，我「一個人」的感覺還是很強。我可以很交際(social)，但是從來不屬於任何一個族群(埋堆)，我喜歡這樣的生活，雖然也有落寞的時 候，但我是真的撇脫。反而身邊的人豐富了，就不懂得處理一個人的時候(好像)，其實我知道相對其他女孩子，甚致是男孩子，我是獨立得多。陶傑(從阿德口中 得知)說過都市不懂得處理寂寞，對的，香港人的生活是豐富得很，看戲唱K逛街吃飯，選擇很多，但都是群體活動，沒有伴，就什麼都不能做似的。我知道有人會 害怕一個人坐在餐廳中吃飯，有人知道我一個人看戲會詫異，但是什麼人能真的一直跟你在一起呢？就是吃飯睡覺工作玩樂也是在一起呢？我害怕這樣的一個伴侶， 因為一定極其害怕失去。現在，那豐富的生活都即將遠去，我又回復了一個人的時代。會是一個怎樣的時代？

何時我才能忘記過去，和現在？

祖與占 Jules and Jim
Francois Truffaut 杜魯福

電影史上最美麗動人的愛情故事。第一次在電影中心看的時候是昏昏欲睡的，那時還不知道為什麼這部電影是歌頌青春的愛情經典，是否人就在不知不覺中感受到青 春的來臨？這一刻，誰也會想成為Catherine，那神秘、漂亮，追求自由與愛的女子，女扮男裝在天橋上奔跑，率性的跳入水中，以及最後與占共赴黃泉， 浪漫到死。那現在看來是陳腔濫調的情節和對白，看起上還感到清新動人，喜歡那Jump cut，讓我更喜歡珍.摩露(Jane Moreau)。

I'm used to her infidelities but... I couldn't bear for her to leave

Beware! True, she maintains order and harmony in our home. But when all goes too well, she becomes discontented.

I envy you your broad scope, Jim
Me?I'm a failure.

So you won the war, you devil!I'd rather have won this.

Jules' country had lost, Jim 's had won. But the real victory was they were alive.

Jim felt she (Catherine) was Jules' and didn't think about her, the clam smile returned to Catherine's lips...Naturally, expressing everything

You said "I love you!" and I said "Stay!"
I nearly said "Take me!" but you said "Go away!"


要是真正喜歡青春的人，才會感到這部電影中那份浪漫的率性。

(青春3)

能夠真正明白為何是經典，才不至於那樣虛。

信用|真誠

我用了這個日記去賭一個人的信用，也押下自己的真誠。

我會贏的。

萬事都有定期，天下萬務都有定時，生有時，死有時；栽種有時，拔出所種的也有時；殺戮有時，醫治有時；拆毀有時，建造有時；哭有時，笑有時；哀慟有時，踴 躍有時；拋擲石頭有時，堆聚石頭有時；擁抱有時，避免擁抱有時；尋找有時，捨棄有時；保存有時，拋棄有時；撕裂有時，縫補有時；靜默有時，講話有時；愛有 時，恨有時；戰爭有時，和平有時。
傳道書 3:1-8
For everything there is a fixed time, and a time for every business under the sun.A time for birth and a time for death; a time for planting and a time for uprooting;A time to put to death and a time to make well; a time for pulling down and a time for building up;A time for weeping and a time for laughing; a time for sorrow and a time for dancing;A time to take stones away and a time to get stones together; a time for kissing and a time to keep from kissing;A time for search and a time for loss; a time to keep and a time to give away;A time for undoing and a time for stitching; a time for keeping quiet and a time for talk;A time for love and a time for hate; a time for war and a time for peace.
Ecclesiastes 3:1-8

慶生

當我想念你們的時候，我落得一個人。在我希望獨處的時候，我走不出工作的空間。在我專注工作的時候，可會怎樣？又在何時？

我不捨得你們，說真的...我捨不得現在。

願

世界能遺忘我，我也能遺忘世界。

我也能遺忘我。

在最感傷的時候，留下的文字

和果子，棄置在桌頭，沒有不快，不吃。這天終於將膠紙撕開，卻發現沿盒的一點一點螞蟻，不祥。裡面已經陳腐，陳腐的和果子，是千瘡百孔的心，流著淚。它會不會有一絲感懷，我沒有在她最美好的時刻把她吃掉？那原本可愛的和果子，變成海綿一樣，隨銀色包裝盒掉進垃圾箱中。

糜瀾
青春不是用來糜瀾是用來作什麼？喝了不知數的啤酒，與眾人十五二十bungbanwa。二十歲的光陰不是用來糜瀾是用來作什麼？抽煙吃雪茄，嘔了五次，抱住好友說她們的好。最後的一個暑假不是用來糜瀾是用來作什麼？花掉金錢，醉到街頭。
回 到家中想迅速地除掉隱形眼鏡，卻發現左眼不見了，然後我就感到它走上了額頭，我認定那一刻我是捉不了它的。我想：就讓我睡醒再算吧！是的，為什麼隱形眼 鏡不可以留在額頭上幾小時？天氣酷熱，我開了冷氣還是要脫掉衣服不蓋被的一直睡下去，就這樣八小時，是陽光叫醒了我。我將那隱形眼鏡脫下，一齊又回復正 常。
除了在廁所嘔吐後在鏡中看見那個自己感到有點樣衰和醉到街頭無法向前時感到的那一刻危險外......
我大聲呼叫：糜瀾就讓她糜瀾吧！
就算你訓斥這一刻的頹廢糟蹋浪費，我還是要歌抒這一刻生命的美麗。若然你認定我不乖巧作賤自己，我還是熱愛這個自由快樂的自己。生命是豐富的，青春是自由的，當我站出來，還是笑臉盈盈，還懂得愛，我就還是你們的我。

真的，即使我有不被認同的，只要我還是笑臉盈盈，還懂得愛，我就還是你們的我。

(青春1)

累和不足

一口氣見 了兩份長工，兩份自由身，就看見了自己的不足。許多同學都說我無憂，師弟妹們又說我應該會很厲害。無疑，現在的市場的確好景，都在請人請人。Media不 說功資地位高低，請人就代表製作不斷，很好。可是，當我去見工的時候，即使是我認為最容易的PA，也感到自己的不足，莫說是Producer。
我的，還是一粒微塵，那需要時間累積回來的，離我很遠。
我還是需要光陰一點一點去建構達成理想的我。
為什麼我還不知道Producer要去為計劃慳盡一分一毫？
為什麼我還沒有一份可以令人對我有信心的作品？
為什麼我還沒有一點大將之風，說話小聲小氣？
為什麼要說英語時總是不能得心應口？
我總是這樣那樣。工作是如此惱人，也累人。
我不畏懼，卻總想事情簡單一點。
我不能給人一個好的第一印像，可是做起喜歡的事，我是有無限的細心和衝勁，眾人都會因此而改觀。
但我又到了這個關口，一個要給人第一好印像的關口，好累。
再多的話，都是徒然。

還有，原來首映也是這麼那麼一回事，收了人生第一束鮮花，看見你的到來，快樂不已。

此情無計可消除

下不了眉頭，總在心頭。很想外遊一個月、一星期也好，騎著機車，在綠島漫遊。清靜無邊。
我也不想這樣。亂發脾氣，不能輕鬆說算吧，對不喜歡的人和事置之不理，又或永記心頭，對人對自己的要求很高很高，令自己抖不過氣。真的，很要窒息，控訴沒用，說算吧沒用，獨自難過，垂不了淚，吃煙有用？爛醉有用？日記有用？
我總想自己做很好，是個好人，對人好，不辜負別人，不令人難過失望，也不被人挑剔。怎麼的，事情總是這樣壞，接種而來的壞，我明白自己的思維不正確，但又歸咎別人(在人前)。我總用超高的道德標準對人對自己，令世界不平和。我用放大鏡去看任何事，一粒微塵也令我難過，又不喜歡安慰排解的說話，認為那只是謊言。好可怕的自己。
我想逃離這個地方，但我預視很多的工作機會將接種而來，我知道我不會放棄，也貪心，也害怕可一不可在，但我知道我寧願機會從沒出現，讓我可以去漫遊，很沒用的自己，不灑脫的自己，總裝著瀟灑不羈。
如果最後工作不成，我說我一定要去綠島，獨個兒的，我說我一定要。
今晚，就是我的人生大事，不知道會是怎樣的光境...