沈殿霞

最近常常想起肥肥，不錯，就是沈殿霞。也許你會奇怪，我們這一輩人，都不會對這位前輩注意很多。是前陣子看見她出席無線台慶，拿星輝大獎。她真的消瘦了許多許多，瘦了令她面容有點扭曲，看來真的命不久矣。我想起前幾年，她為台慶表演扮金魚，我的朋友都是捧腹大笑，說：「她好像真的以為台慶沒有了她就不行。」我不以然，大概我們這一代人，如果有注意她，通常都是嘲笑的成份。不然，每次她跟她女兒表演過後，為何廣管局總會接獲那麼多投訴，理據是「引起觀眾不安」。而我相信這樣無聊的行動，不會是看著肥肥長大的人能做得出，而且無聊是我們這一代最喜歡也最受人指責的詞語。

現在，有種「快將失去，才來惋惜。」的衰格行徑。肥肥是一種表徵，是七十年代至九十年代的產物。一個上海婆來香港發展的故事，她這種帶有潑辣大笑姑婆形像，相當深入民心。不過，往後最令人深刻的，相信是她的肥。肥，現在任何一個女星，或任何一個都市女生，都擔當不起。連她的女兒都擔當不起，只有沈殿霞才擔當得起。只有她才可以肥，只有她才是肥得漂亮，現在的女性，肥會被人嘲笑，肥會令自己無地自容，肥的衣服選擇極少，肥不是潮流的需要。然後，節食，纖體是潮流，瘦削是美麗，線條變得很重要。因此，肥媽也去纖體，肥田肥完後(即使受到好評)就要立刻變回漂亮的胡杏兒。

就這樣，沈殿霞代表了一個年代。一個能兼容許多不同、特別、另類及少數的的年代，她豐富了一個年代，即使無以為繼，能以肥帶出可愛的影像，屹立三十個年頭，這是後無來者的。往後，當我們惦念她的笑聲時，應該是惦念她那一個年代。

誓言

我發誓我今生今世都不要再過這種生活，我就這樣起誓，你管我有多激動，你管我在什麼狀態。我如此說著，不帶一點衝動，不帶一點怨氣，不帶一點悲憤，我對自己承諾著，今生今世都不要這種生活，我離開，管他的，我離開了就不再回頭，不要回頭。我要擁有著自己的，瘋狂地愛著。

新年新篇

這幾天的天氣實在是冷，冬天嘛！冷很正常，因為許久的冬天都不冷，才這樣注意。在被窩中管他遲到一小時，就是要暖洋洋地自我喚醒。這幾天看過昨日的我，原來有些字都蠻好看，時間真的有發酵的作用。但是越新越無味越難看，像這些自怨自艾的文章佔了這裡好久，掙脫不了，唯有關門大吉啦！無病呻吟是自我膨脹的延伸，如果新年第一天還是這樣，總會爆煲的。隨著小事情告一段落，人也清明不少，固執依舊，但也有一點開朗。我沒有想像中的崩潰難過，卻很享受這樣離群的生活，我太久沒把時間留給自己了，其實我又有點私人，所以嘛！這段時間就讓我重拾自己。

wallop

life is so shit to me now.No inspiraton, nothing interesting.I hope if I could , refresh myself by wallop, refresh myself by catching my beloved text again, write many many , to clear my mind, to release my emotion, and study other's text at the same time. maybe i will love myself again when the mood for writing comes back, when i agree that my text is not that bad.

現在是早上十一時四十分。在前陣子的忙碌過後，公司又回復了平靜，是極度的安靜，只得我一個，除了鍵盤上「嗒嗒」的打字聲、街外的行車聲及微弱的風聲從冷氣機傳來，就只有我心中的嘀咕。長型的辦公室，四人的工作間，只有我這個角落的燈亮著，只有我在思緒顫動。無聲得可以，各方的聲音卻來侵襲。為何這幾天的聲音是如此一致？你們說我的生活再大的「唔開心」，都不算是「唔開心」，我是難得有巨大的快樂支撐著，否則，一早就已塌下來。可是，情緒是無可避免的發作，你可以當作是月小姐來探望，又或太空閒而想入非非。
昨晚看到自己近期的blog，實在氣餒。雖然並不追求出色的文章，我又沒有社會心，又不是文化人，又不是批判者。不過，這裡是我唯一寫作的園地，說是「寫作」，也汗顏。應該是「偶然在生活中受到感動、衝擊、啟發，然後發瘋地胡言亂語。」應該是這樣的，可是，從blog的內容，看見我那些所謂「感動、衝擊、啟發」是如此不堪一提，又聊聊數語。
是我在死亡著，與生活無關。我目睹自己萎糜下去，而無力挽回，偶然迴光返照，以為還可以，原來只是萎糜的一個過程。只有我們這一代人，只有我們內心豐足，只有我們還對自己有要求，才會對生活感到多麼的無力。個人的渺小，當然是不可以改變大世界，可是找一份自己喜歡的工作，朝著自己的理想進發，認同自己做的事有意義，在文明社會做個快樂人，竟然如此艱難，難得就像天方夜譚，就像教科書裡不切實際的理論一樣，難得我身邊無一個人可以做到。
容不下我們這一代人，我深深感受到。在那個還未開發的年代，可以創立的事物有很多，標奇創新，突圍而出，架起了一個多姿多采的世界。然而，這個世界小得可憐，所謂「資源有限」，汰弱留強的關係，消失了多元性，留下許多唯一的規則，不在這個規則之內的，縱然不是錯，也不能存在著。就是這樣，默守成規的按著那些規則，也不是創作，要創作的人，被壓得喘不過氣來。那種無力感，足以致命。
雖然我有這種憤恨的思緒，但還是願意相信：就算不是我，就算我死去不復生，我的朋友們，都是生命力強橫，有日可以成為理想中的自己。我是如此深信著。
現在是十二時四十三分，暫且回去死亡著。

Facebook的用處

玩的人都答不到，我也是前天才玩。你可以在那裡找到你很多朋友(如果他們也有facebook)，認識的，不相熟的，朋友的朋友。然後add了他們。你可以看他們的事，也可以加自己的相、給人看你最近旅行、聚會、工作、無聊的相。你有什麼想告訴人，或者，有告訴別人也沒所謂的事，也可以放上去讓人知道。當然，你也可以這樣地知道別人的事。接著，你可以跟別人玩，送人禮物、請人喝東西，甚致是掌摑他們。這兩天我發現它的兩個好處，1,它記錄了所有朋友的生日，不會忘記。2,它能tagged photo，朋友能將你的照片發回給你。這兩件好像簡單不過的事，其實要做到相當困難，只有在網上百無聊賴不經意地按掣，才會輕輕做到。

虛擬世界

嗯。我發覺我有很多網絡的平台：

face book
hi5
douban
zorpia
flickr
lastfm
googlecalender
xanga

有些是在它流行前就已經用過，但我不常使用。因為我不喜歡整天地對著電腦，不知何時，竟厭惡虛擬起來，好像，又在那時。

紅頭

今晚嗅到久違了的氣味-雙氧水的味道。又是一頭紅髮，短短的，久違了，不知道看見你會怎樣。這個熟悉的我，那個昔日的我，氣味帶著感覺，竟然是陌生，竟然有點懷緬。久違了的氣味回來了，是否能帶給我一切美好的開始？

錯別字

我很討厭錯別字這件事，
異常的討厭。
由於異常地敏感，
所以越加留意。
經常在雜誌上看見這件事，
尤其是Tea，略看都能看到三、四個。
最近竟然在悼念冊看到這件事，
是悼念冊。
這次更離譜，在Palace APM，
一塊展示板上，發生了這件事。
是公眾的展示牌，
是這樣簡單又低能的錯，
最氣結的是，
錯了，還是這樣展示著，
錯了，貼張紙還能改的，
不要這樣不聞不問。

如果大家看見我的錯別字，

一定要狠狠狠狠地糾正我！

秋月，去了就不會氣結

從來秋月都是件再美好不過的事情，我們望月、乘秋風、散步、戲水及在陽光中午睡。曾經我們相當隨意，要去就去，「露絲瑪麗營」、「Sun of Beach」。那乘中秋假期之便，渡每年最後一次沙灘之樂，好像都有五年了。夜裡走進郊外，在沙灘玩樂、蠟蠋、營光棒、燈籠(金魚、陽桃、白兔)，然後睡死在沙灘裡，在與寒冷的海風爭執之後。每年如是，去了就好喜歡。那是釋放許多從生活中爭持著的執著、壓力、煩惱的好時刻。
是了，就是生活中有許多爭持，與自己的、與世界的，我們為此都會感到疲倦，然後我們以疲倦為理由，繁忙做籍口，情緒成了我們最大問題。我們謝絕一切能讓自己快樂的開始，使自己每況越下，陷於萎薇。好像很誇張，有沒有人在萎薇中？
多虧曹小姐，義無反顧，不惜一切的玩樂之心：
廣發google calender的invitation(不是一click就成，是要寫詩一大篇，排版找地圖)
發現calender少人回應，再廣發電郵(氣結了還是堅持)
想玩意，發現了要放孔明燈
預備孔明燈(孔明燈不是買就有，上網找製造方法、買材料：鐵線、威士、宣紙、漿糊、墨水、毛筆，重重的一袋)
再預備應節道具(燈籠、月餅、水泡)
再打電話相約沒有回應的人
遭到一番番拒絕(她可是會因此而無限灰心的人)
最後我們還是成行。
曹、我、Billy、俊、Dan、Suki、佳、Zeni、Bonnie、Wenda。
我們都很累，到達梅窩已經一點，看見天上的孔明燈，心想當是自己放了就算，可是買了的東西跟心情都要慰籍，以不成功便成仁的心態反覆試了三次，最後還是成仁，我們已從那戲笑怒罵的過程得到滿足。當然八人密舖平面的睡在二人套房的地上(傻事)，及晨早的早餐，都是百合上的露水。
就是這樣，要有曹小姐累死了還得去玩的決心，才叫我的中秋不至於一個人，才叫我的夏天不枉，才叫我的青春不浪費，才叫秋月有為我們存在的意義。

「生活無事」

都不知道這幾個月來是怎樣過的，發生許多不值得寫的事，在我腦中忽忽而過，我連撥放給它們的記憶空間都不願，枉論在這裡。要寫的精采，統統的儲進草稿箱中，隨著時間的發酵將來會更有餘韻。時間的力量嚇人，即使這些觸目驚心的畫面，差點叫我跌到，也許總有一天隨歲月磨滅掉。所以我要好好的地寫、細緻地寫，叫自己將來忘記了，也能像看散文、短篇地閱讀。角色身份調換時，我在看昨天的我，閱讀那個跌撞我，是段奇妙時光。說來奇怪，我總期待明日的我，期待明日的我回想今日的我，將來是否美好在我心中是一點都不重要的，至少在意識間不重要，我倒希望就此死去，因為死了死了，就沒有多餘的思維，想到我頭都痛，髮都斑白。「生活無事」，庸懶的我依然，要做的事依然很多，又明白死去是比中六合彩更難的事，因此，我俯伏在案頭，虛耗光陰，好像，我還有時間，好像，這才是我的狀態，好像，這樣才能吐出一點話語來。

等我，望穿秋水都要等我

jt你要等我，你望穿秋水都要等我。我本來可以有千言萬語給你，可是我不得不承認，我失去了話語的能力。我沉溺，我啞口無言，我放縱，我任性，我不寫就是不寫，我不律已，我沉默，我不胡言亂言，我懶惰，我倚賴，我反覆，我馬虎，我強求，我這樣，我那樣，我不知所謂。我混亂而盲目，我不知所謂，我將千言萬語都吞回去，我發脾氣，我納悶，我失去了，我尋不回，我等它回來，我千言萬語的能力，我望穿秋水都等你，jt你望穿秋水都要等我。

我還是熱愛這裡的，雖然這裡稀疏了。我好似，開始避免往日的抒發，還是被現在蓋著。又好像，思緒都是被佔據著，又好像，思緒都很清淅，總之我不能拋出一篇文章來，有的只有碎濕的短句和思維。我的習慣、思想、性格在自我發現的轉變之中，只是大概，最後會怎樣，修成正果還是回到起點，我不知。

唐文曦

不管你是否漂亮，我就是喜歡你這模樣。

紅色的角加上紅A膠水桶，你看你多甜膩。

恨不得咬掉你的角，騎著你遊走倫敦。

有點搞笑，有點仆街，有點可愛，這就是我眼中的唐文曦。

謝謝

哈哈，為什麼你們當中沒有一個說我慢？正如這一篇，遲得快要無味，或被遺忘了。哈，謝謝，這種事情是窩心的，你們能想像我合上雙手，雙眼望上，滿懷希望地說句：「好lum呀！」的樣子嗎？至少在還沒拍過拖的時候，這種窩心比跟喜歡的人共渡生日更窩心。今年生日是美好的，有美味西餐，又熱熱鬧鬧，更收到最好的生日禮物，即使收到生日願望單上的禮物也不及這份「堅」！堅呀！有一班人，為你廣發電郵，到你的blog 做research，發出五個關於自己的問題，然後，又有一群人回應你是這樣這樣的，然後那一班人，繼續追問懶得不回覆的人，把文字徵集，選取相片，逐張排版(是逐張呀救命)，選用我最愛的紅色，思考文字、人、照片的各種配合性，造出十八張生日卡。有把聲音告訴我：這是你積來的陰德。我吞啖口水，心諗：好似勁得滯喎！我都唔知點解咁諗。心裡想熱鬧，看見人多卻不懂反應，心裡想有生日禮物，原來厚禮會令人不安，因為恐怕自己的福氣會就此怠盡，哈哈，你們能理解我混亂的思維嗎？我們的生日是本該如此。謝謝你們，謝謝所有為我生日出過半分力、一點力、很多力的人包括：
用手指在keyboard或手機按了個 MSN 或SMS Message給我的人。
用手及口撥了一通電話給我說生日快樂的人。
用腳走去買生日禮物給我的人。
出席我的生日飯局，縱然工作極度疲累的人。
請我吃生日飯的人。
以及：
彭蘊明小姐、曹希文小姐及袁蕙嫜小姐。
原來，只要把事情真的當作是事情看待，就真的是一件事了。

我念掛著

都怪自己不好，竟然把書本遺留在公司。我念掛著惠芳、玉意和平安的最後。那是陳慧《四季歌》中的《八月的故事》。陳慧的文字是有這樣的魔力，令我念掛著書中人，他們可能是虛構的，也可能在陳慧的生活中真的發生過、聽聞過，但不重要，她的文字令我念掛著他們才重要。不只這一次，是很多次，尤其是《拾香紀》，直至現在，我還會想起，甚致祝願四海跟五美能終成眷屬，八寶能達成理想，釋懷相逢終於明白，然後又惋惜三多的人生，拾香的匆匆而過。她的文字簡單、浪漫，說的都是人的感情，情節是地道的香港事。主角們總是在一念之間決定了自己的命運，有意或無意地。就是這樣，如此真確，timing，中文解作時機只是有形無神，我認同的，我們總在一念之間，決定了什麼，然後默默前行，回頭之時，已是在下一個一念之間了。陳慧好像是近年最專心拜讀的香港作家，其實中學時她已是學校推薦的作家，縱然她的文字簡單，但情懷無限，那年那個目無表情的白痴，是不能體會當中的一點的。這陣子思潮起伏，她的字慢慢的滲進心扉，就像溫柔的手，撫伏我爆裂的神經，尤如一服藥，平靜混亂的思維。這就是timing，如果小時候看過了不明白，現在只會有「沒什麼」的感覺，但在這個由年輕趨向成長的過程，看她書中的人生百態，我是感受甚深，得到這個對的timing，感覺美好。

政府你明白教育的意義麼？

我：喂，你升左邊間中學？
陳盈盈：八三。
我：哦，都好啦！鍾唔鍾意呀？(我知道這不是她的第一志願)
陳盈盈：唔鍾意。
我：點解呀？
陳盈盈：八三係中中，安柱先係英中。(安柱是她第一志願)
我：都好啦，今年好多人都入到頭三位。
陳盈盈：我隔離班有個去到第五位，入左XXX，好唔開心。
我：有無喊？
陳盈盈：有。
我：入到第五位，喊都唔出奇。
陳盈盈：我班好多人都喊，好多都入唔到第一位。
我：咁你有冇喊？(問這個問題時，我深信表妹的樂天性格是不會哭的。)
陳盈盈：有
我：下？...咁媽咪點呀？
陳盈盈：媽咪話無所謂，話讀八三都好。
我：咁好好啦，難得媽咪無所謂。(我見很多報導父母如何逼迫子女報讀名校。)
陳盈盈：但係其他同學都去敲門，我想去敲，媽咪唔比我去。
我：下...咁好啦，週圍敲門咁辛苦。
陳盈盈：但係我都敲左一間。
我：？邊間？
陳盈盈：安柱。
我：點樣？
陳盈盈：原來安柱好衰架，淨係會比同校長有關係的人去面試，有三百幾人排隊，淨係比六個人見。原來佢地主X的學生唔多收，淨係會收主Y。
我：...(咁快就要面對人性醜惡？)咁就開心過暑假啦，橫掂唔駛交暑期作業。
陳盈盈：唔係呀，我七月十幾要考分班試。
我：...都好啦，考埋就好得閒。
陳盈盈：唔係呀，如果考得唔好，我個暑假就冇左喇。
我：點解呀？
陳盈盈：八三雖然係中中，但精英班都會用英文教，如果入唔到精英班，學校暑假就會開始補課，補番英文。
我：.........咁比心機考好去啦。
陳盈盈：但係都冇書溫，唔知佢出乜。
我：.........咁輕輕鬆鬆去考啦。
陳盈盈：唔係呀，我諗應該同呈分試的範圍差唔多，我諗住溫個d。

自此，真的談不下去了。陳盈盈，我表妹，七月十日知道自己將會就讀的中學，這是我跟她的對話。我該對她的勤力、聰明、上進感到高興，可是心中卻是充塞著無法排解。原來沒有父母的壓力，表妹也會對英中、精英班如此嚮往。那麼小就要看見那些人際關係的現實，想讀精英班，因為不想失去暑假的功利主義，不是為個人的進步。明明沒有可溫習的範圍，卻總要找到一點倚靠。很可怕，我難以理解，也許我難以理解的事也很多。可是，我記得，我對我要讀的中學沒感覺，我沒有哭，會考放榜那天我哭了，是因為要與朋友分離，也不是為了成績。那時候，我看不表妹看見的這一切。我真的想說，陳盈盈，人生中更值得流淚的事太多太多，你會否明白，你會否明白，你太小就看見人間的現實。這些都不是你應該見到，你太早見到，但你會否明白，還是會被扭曲變質。也許你早已明白，也許我現在還未明白，可能你比我還要明白：這叫現實，還要在現實中力爭上游。

政府呀政府呀！你又是否知道，你培育了什麼精英？你又是否明白，教育的意義？

任性

任性。
這陣子的對白和潛台詞都是：
1,真的很任性。
2,我覺得自己太任性。
3,是否太任性?
4,我們都長大了，不能再這樣任性。
青春就是這樣，任性得可以。總有一刻，任性得以停下來，但不是現在。我希望我的任性不會惱人，卻是根本不可能的事。然後，我內疚，但我繼續。這就是我的任性。

挽

當這段最低落的日子都過去，我會否忘記了朋友和陳慧對我的救贖？我這種第一世界問題，在海輕撫我的頭髮時舒緩過去。我滿肚怨言，跟奧在電波中共同疾呼。我的不知足，從曹的眼淚中得到諒解。我的壞脾氣，讓啟吃了不少苦。我近乎竭斯底里的大笑，與陳的說笑融和。我的追求和處境，兔都一語中的。我打字的宣洩，送到英倫的jt。如果要讓我的思緒停下來，我只能看陳慧的書。最近的災難式的生活，多得這些挽回了我，一點一點的。

alone

離開.回來
我一向都知道，沒人比我更了解我自己。
而我又是啞巴。
以致生命成了循環，週而復始地，
快樂.不快樂。
大概都是因為一個人，才會這樣。
這一刻感到alone，就算世界來擁抱我，
恐怕我只會躲進幽暗中，
靜靜地觀賞大銀幕。